连做梦都能笑醒的那些话
很无聊啊，怎么就不见有点乐趣呢？看来现在的人都呆在家里都很无聊。不行，这样子下去身体会出问题的，就让我现在来给大家健康一下讲讲重口味冷笑话，各种重口味，让大家乐会！ 好笑哇~！
1.一次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：我的天啊，这公交车开的太快了！
2.家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
3.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
4。一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如果？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”超内涵。。。。
5.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。 女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！ 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
6.我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
7.女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
8.吃饭时，儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
9.结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
10.刚和老公谈恋爱那会儿，我们出去约会吃完饭，找个公园坐着，依偎在一起。有时他在我身上嗅啊嗅：亲爱的你好香哦。 我心里有鬼，轻轻的推他:那里会？ 他认真的说：有时候，我觉得你身上好香啊！嗯！今天就好香。 我无语:真是尴尬得要死，让我怎么告诉你，今天我来大 姨妈啊！
11.女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
12.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
13.某先生发现妻子的手机上经常有陌生人的短信，每次短信的内容都是一样的“赵兄托你帮我办点事。”某天晚上十点半，先生突然回家，一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床，而后破口大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂,倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’”
14.宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 。
15.男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
16.一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
17.丈夫挑衅妻子的智商！丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”
18.老板带小秘出差了半个月。 回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！ 突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？
19.刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！晨晨姐姐（我隔壁邻居的小女儿）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌乱了！！！
20.一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
21.一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了......”
22.一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！”女囚犯们就停手了。。。
23.男子到领导家喝酒。 酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！ 男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！” 小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！
24.记得上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下，早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
25.一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?" 男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应. 男士脱其裤,JJ只有火柴棒粗细,医生狂笑不止. 男士大怒:"都TM肿了一个星期了,你还笑!
编后语：如果有一天看到某人突然毫无原因的哈哈大笑，那么很可能是因为他突然理解了一个高质量的冷笑话。这是上前询问，你一定会因此有所收获。
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