■ 刚去坐地铁。北京一号线。最后一节车厢遇见在地铁里常年捡破烂的老太太教育一对常年要饭的母子。“你们就不劳而货。不去自己动手。”
■ 我家卖酱香饼的
那天来一男一女买饼，
男的说切六块的，
女的说那么多吃不完，咱妈又不吃这…
男的说一句话感动我好久，
他说”买的少我妈就不吃”
■ 今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
“在买水果”
“哦！吃前一定要记得洗啊！”
“……没事儿我买的香蕉。”
“哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”
“……”
我在我奶奶心中是有多笨……
■ 刚刚下楼买东西，看到俩哥们围着辆车学猫叫，以为肯定是喝大了，走近一看，原来有只猫躲在车底不肯出来，把那俩哥们急的^_^
■ 去年父亲节那天因为在外地就和爸在网上聊天,想逗逗他,就说“爸,父爱如山,你就是我的小土堆儿”,然后爸就下线了,不一会儿发现爸的网名改成伤心小土堆儿,又一周末赶紧回家送上爸喜欢的礼物,再上线的时候爸的网名是开心小土堆儿
■ 让宝贝儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。
■ 去食堂吃饭那，跟阿姨要了一份鱼，阿姨低声说：这鱼吃不得，换肉吧，新鲜的
■ 大学一个室友挺胖的，164cm，130斤+，很难买到衣服穿，我劝她减肥，叫她每天就少吃点，晚餐尽量不吃或少吃，她说：我早晚餐都不吃只吃中餐会不会瘦的更快，我每天就吃一顿吧，我说：你也不能一口吃成个胖子啊（我想表达的是欲速则不达，为健康着想），她弱弱的回了一句：我可以。。。。。。
■ 最近接连出现吃人案件，使得我们寝室谈论起一度热衷的生化危机，寝室老四一脸恐惧的问我，遇到僵尸该怎么办，我说你可以把它头砍了或者直接爆头。老四松了口气说，也不难对付啊，僵尸都是缺爱的么？抱一下头就可以啦？
■ 吃货老婆伤不起啊。我老婆很爱吃东西，嘴只有那么馋了。今天一起看电影。电影内容有点枯燥，她快进，这时电影里有人在吃东西，这货还特意又倒回去看了一遍，还咽口水。我在一旁笑抽了。
■ 每次我做噩梦被吓醒，都吓的老婆哇哇大叫，然后我要哄她半天才能睡。。。。到底谁做噩梦了。。。
■ 话说我同学在肯德基兼职那天一个人打电话到她们店里叫外卖，外卖送过去之后，那个人说没钱，问室友，也说没钱，反正就是说没钱，最后外卖小哥很无奈的把东西拿回来了，跟经理说客户没钱。。然后经理各种凌乱，愤怒的给退了餐，退餐理由是“客户没钱”。。各种无语
■ 爸爸是狱警”家就住在监狱旁边的小区”网购地址一般就写某某市监狱。今天去拿快递，阿姨指着我家楼问，你家住这里？家里有人在监狱上班？我不知道哪根经抽住了说，不是，我们都是等犯人出狱的家属，都在这买了房子。。阿姨凌乱的眼神外加快步骑车走了。。
■ 昨天早上开高考动员大会，校长一再提醒考试期间切勿大喜大悲啊，貌似前几界学校一奇葩考完数学感觉太良好了，在宾馆床上翻跟头，床挨着窗户，那货一个激动直接从床上翻出了窗户……话说那可是三楼啊…..
■ 我爸有一朋友，小时候我老是不拿正眼看他，认为他和日本人有一腿。因为他姓姚，单名一个西字。吆西………
■ 大家都高中是禁止谈恋爱的，但是也挡不住年轻的脚步，还是有人在谈！那晚碰到大检查，话说主任们去了餐厅，碰到一对在脚落里接吻的情侣，大怒，上前询问，那男生很淡定的说：“老师，她牙疼我在帮她看牙…”然后…一群老师凌乱了…
■ 本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还有一个女孩子照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”，我就纳闷了：家里面没什么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢。遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么样？行就和别人聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的”老爸用手写板慢慢输入完，还发了个坏笑的表情过来，有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身的男屌丝你们更伤不起！
■ 我儿子刚出生没多久，我妈和我闲聊。 她说：“我觉得买个小床。” 我看了一眼，母亲。没说话。据我20几年的斗争经验，这仅是个开头。你若应了，估计就没完了。 她接着说：“你家孩子肯定老实不了，我还要做饭。” 我：“哦。。”然后接着看电视。 我妈看这我认真的说：“我觉得要买就要那种栏杆深一点的。” 我转过头，装作认真的听着。 “不仅要深，最好还要有个盖子，这样他就爬不出来了。”她思考了一下又说“边上还应该有个门，这样我没事的时候就能把他放出来。。。。。。。” 我略作沉思后“妈，您说的好像是个笼子。”
■ 说个学姐的故事,话说学姐相当彪悍。有一天边逛街边煲电话粥,穿着高跟鞋,正说着起劲的时候一个人嗖地一下把手机抢了,那条街正好是小路,店子还没走到,难怪那么猖狂,可是我们学姐更猖狂,穿着高跟急抢几步一拉那人后衣领,左手又把手机华丽丽抢了回来!抢回来吼了那家伙一句:老娘还没说完呢!!!!
■ 本人在外地上班，老婆打电话让回家，开上车，上高速，快到家时发现忘带钱包，妈的，我怎么下高速啊
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