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①
我嫁给了一堵墙
一位心理求助热线的志愿者朋友,在群里分享了这样一个案例。
那天,她值班,接到了一位女士的求助热线。
大意是,她与先生结婚十几年。两人是高中同学,自由恋爱,起初在一起,每天都有很多话要说。结婚以后,也曾温情如初。后来,两个孩子相继出生,先生把更多的时间与精力用在了事业上。她则把更多的时间与精力用在了家庭上。
而今,两个孩子,都上了寄宿制中学。先生的事业处于平稳期,不像当初那么忙,她也有了更多的时间陪在先生身边。
只是遗憾的是,他们却再也回不去当初。常常话不投机半句多。她为此甚为苦恼。
她说,先生并没有外遇。除了工作也很少应酬。在家的时间,要么看电影,要么看书,要么看手机。
似乎,她这个人根本不存在。
多少次,她试图走进他的内心,或者,试图让他走进她的内心,发现,徒劳无益,反而惹一肚子火。
朋友问她是怎么沟通的。她说,还能怎么沟通?我就告诉他,你当我是空气啊,一天都不说一句话。
或者告诉他,你天天在家,也不帮我干点家务,怎么那么懒?
那先生怎么回应呢?朋友继续问。
她说,他要么不说话,要么气死人!说我怎么那么烦,没事找事!如果他愿意和我沟通,我又怎么会烦他?
虽然我们结婚十几年了,但是,也有正常沟通和交流的欲望啊。否则,岂不是,一个屋檐下,两个孤独的陌生人?
我感觉,我嫁给了一堵墙!
②
沟通顺畅,打开一扇窗
朋友说,这样的家庭有普遍性。她之所以把它提出来,是觉得这位女士的沟通方式虽然存在一些问题,至少,她有提高婚姻质量的要求与期待。而不是,如温水煮青蛙,任由婚姻的光芒一点点黯淡下去。
毕竟,这条路还很长。有说有笑是一程,沉默无言是一程。一程又一程,感受到的却是不一样的风景。
有的夫妻很默契,“我思鼓瑟君调弦,余音未绝两欢颜。君起卷帘让秋色,与君执镜照笑含。”此时无声胜有声。
更多的现实夫妻,语言是交流的主要工具。大到买房买车,小到油盐酱醋,需要沟通的事情,实在太多。
沟通顺畅,心生喜悦,问题解决。沟通不畅,心生堵塞,问题打结。
就如那个打热线求助的女士。她的本意是希望先生能够照顾到她的感受,注意到她的存在,多和她说说话。
但她的表达“你当我是空气啊,一天都不说一句话。”——指责抱怨。
先生的回应“你怎么那么烦,没事找事。”——嫌弃不耐烦。
沟而不通,舒而不畅,两人之间竖起了一赌墙。
这样的沟通方式,不是一朝一夕形成的,潜台词是,我看你怎么那么不顺眼!情绪在先,沟通在后。尚未沟通,情绪已起。效果可想而知。
那么,换一种方式。
“老公,我心情不好,想出去走走,希望你能陪着我。”说出需要,先把他的注意力从物转移到你的身上。然后,一起去逛街或公园走走。
“好啊,正好出去散散步。”一路走一路絮叨,你的工作我的心情,大女儿二儿子,我的闺蜜你的好友……
日日这样,月月如此,两人之间哪来的墙?
③
语言是窗户,否则,它们是墙
明明想表达需要,结果出口成了抱怨。明明想表达感受,结果出口成了指责。
鲁思·贝本梅尔是这样写的:
语言是窗户(否则,它们是墙)
听了你的话,我仿佛受了审判,
无比委屈,又无从分辨,
在离开前,我想问,
那真的是你的意思吗?
在自我辩护前,
在带着痛苦或恐惧质问前,
在我用言语筑起心灵之墙前,
告诉我,我听明白了吗?
语言是窗户,或者是墙,
它们审判我们,或者让我们自由,
在我说与听的时候,
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说,
那些话对我如此重要,
如果言语无法传达我的心声,
请你帮我获得自由好吗?
如果你以为我想羞辱你,
如果你认定我不在乎你,
请透过我的言语,
倾听我们共有的情感。
④
表达需要,而非指责抱怨
事实上,我们日常中是怎样沟通的呢?
你跟领导吵架了?你这人就是情商低!——否定加贴标签
你这个人很懒,从来不做家务!——否定加抱怨
你怎么那么笨,把手机丢了!——否定加指责
你看你干的好事,搞砸了吧!——否定加批评
你一天到晚就知道看手机,不能陪陪孩子?——否定加建议
你这样做是不对的,如果是我的话,我绝对不会这么做!——双重否定
印度哲学家克里希那穆提曾经说,“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
不带评论?
听来有点匪夷所思。不带评论有什么好聊的?
来看看以上的句子,不带评论该怎样叙述。
你说,今天和领导吵了起来?他的态度一定让你很生气吧?——认同感受
你说你不喜欢做家务,但我还是你希望你能帮我一起分担。——表达需求
你把手机丢了,一定很心疼吧?——认同感受
你和妈妈吵架,她生气回家了。你心里很沮丧,后悔自己一时冲动言不由衷吧?——认同感受
我希望你有时间多陪陪孩子,他需要你。——表达需求
侄子生病了,你给了一千块钱。我知道你很想帮他们,以我们家的经济条件如果能给两千就更好了。——肯定加建议
⑤
开窗通风,让爱流动
有人说,他说了什么不重要,做了什么才重要。
甜言蜜语靠不住,实际行动才是真。
可事实上,如果你老公在你生日那天,送了你99朵玫瑰,说了一句:“给,送你的花。” 你的感觉可能是他在完成任务。
若送了你9朵玫瑰,动情地说:“老婆,感谢十年来,你为这个家付出的一切。有你真好!”搞不好,你会感动得梦里傻笑连续三晚。
爱需要表达,情需要感应,心事需要沟通,感受需要认同。
别让日复一日的单调,乏味了你们的人生。
别让年复一年的无言,孤立了彼此的心灵。
别让生硬带刺的语言,竖起了沟通的城墙。
别让深藏于心的埋怨,禁锢了灵动的心情。
英国女作家简·奥斯汀说,幸福的婚姻不仅需要思想交流,也要感情交流,把感情关在自己心里,也就是把妻子推到自己的生活之外。
语言是交流的工具,它可以是窗,也可以是墙。
而那扇窗,在心与心之间。借助语言的风,让爱流动。
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