躲在避孕背后的两性问题

我们已经身处快餐时代。在快餐时代，追求高效的可不只是工作，还有恋爱。不论我们是否喜欢这种模式，被大环境裹挟之下，大家似乎没有太多选择——身边的竞争者们、可选择范围圈里，几乎人人都缺乏安全感，又都缺乏时间，恨不能还没见面就摸清了对方的底细，三次约会之后就能决定要不要托付终身，最好还没上床就能知道性能力。人们太渴望了解两性关系的形势，太希望能成为一段关系的主导者，最不济也希望自己可以不受伤害地明白道理，而其实，避孕话题就是一个不错的契机。

避孕话题与许多性话题一样——当你不谈论它，回避它的时候，它就会默默成为一个问题。女性可能会默默不满于男性对性问题的不认真，认为对方不在意自己，将该承担的责任推给了自己，男性可能认为女性小题大作，想转移责任，或者也可能认为女性没有对这段关系认真，觉得自己被排拒在亲密的两性话题之外。身处两性关系中的双方，在沟通之前抱有成见旧习是很正常的，但许多人甚至没有试图解决它，就已经放弃了努力。这就是为什么当你去咨询两性问题时，所有性治疗师都会首先问你：你和伴侣交流过这个问题吗？

在所有临时性的避孕措施中，男用避孕套是使用率最高的避孕选择，而这并不仅仅因为男用避孕套简单易得，还因为它体现了男性在避孕问题上的行动承担。在更年轻的、关系处于更不稳定状态的伴侣们中发现，性权力的对抗式博弈更加明显。他们还没有寻找到两性关系的默契，或者在试图打破旧有的约定，这种博弈常常表现在由谁决定性要不要开始，由谁负责购买安全套，由谁来承担性行为背后的风险等等。性权力的博弈普遍存在在绝大多数的两性关系中，如果博弈并不是狭义的权力分配，而是对性权力分配状态的一种描述呈现，那么，我们还可以认为性权力博弈存在在每一段两性关系中。

认为谈论避孕会使两性关系走向不好方向的伴侣们，就很有可能身处一段性权力呈对抗式博弈的两性关系中。有一些女性缺乏足够的控制和话语权来说服男性使用避孕套，尤其是在他表示不愿意戴的情况下；有一些女性希望以无套性爱来表现信任、“真爱”，因为对其他性伙伴她会要求对方使用避孕套；有一些女性认为主动提出避孕会减少她们柔弱角色的色彩，而她们希望成为男性眼中极需保护的对象；还有一些则是为了避免承认自己正在性爱，或者愿意发生性爱……避孕成为一个不知道该踢给谁的皮球，而这个皮球本该被双方一起接住。

性治疗师们认为，谈论避孕能够强化两性关系，而强化关系的第一步，常常也是最重要的一步，就是交流。交流彼此关于避孕的看法，你们更喜欢哪种避孕方式，关于避孕方式的选择各自了解多少，有些避孕方式难以一人完成，如果需要帮助的时候他是不是能够帮助你，你们是否愿意一起将避孕这个有些扫兴的环节做成浪漫的前戏，等等。

和伴侣探讨关于避孕的看法，至少能看出对方对这段关系的态度是消极还是积极。对方是否拒绝谈论避孕话题，并且认为这很扫兴？对方是否在意避孕的失败率，总认为不会这么容易中彩票吧？对方是否认为避孕失败是一件很严重的事，严重到足以打乱人生计划，严重到伤害女性的身体？

这些问题的答案，足以用于对两性关系的考量。

别担心自己不够理由对伴侣绝望，还有科学研究为你撑腰：

研究表明，不使用、不能有效使用或不坚持使用避孕方式的男性和女性都具有共同特征。对性怀有罪恶感的人不能有效使用避孕方式（Strassberg & Mahoney,1998）；对性的消极态度常常妨碍人们获取性知识和避孕知识，由此他们就可能选择低效的避孕方式；对性感到不舒服的人更有可能在避孕上成为被动的一方，并有可能被伴侣的避孕方式伤害到（Gerrard,1987）。

但是深陷爱河的人总是善良（盲目）的——“他（她）也许只是不懂而已啊！”

如果他（她）声称体外射精怀孕概率很低，如果他（她）声称安全期可以放心做，如果他（她）声称避孕套可以在射精前一秒戴上也没关系。

在已经是信息爆炸的时代，一个人不愿意主动获取避孕知识、性知识，也许只证明了他（她）不愿变得更聪明，因为多数常识只要人们想获取，都可以通过许多方式得到它。知识的主动获取也是一种能力，鉴于我们并不能完全依靠智商测评体系，那么只好这样认为，如果放弃这种能力，那么其实离愚蠢也并不太远了。