闪念死去  

 

 

不知你是否闪过这样的念头，当糟糕的情绪吞没整个人时，会想到干脆死了算了，省得这般难受。

记忆中，可追溯到小时候，大概也就五六岁吧，当挨了父母骂委屈得一个劲掉泪时，忽然间就闪过了想死的念头，想着如果死了，父母会是多么的伤心，而且万分后悔不该这么责骂我，然后我看着他们这样，于是就原谅了他们，稚嫩的心，哪知道人死后，还能眼睁睁地看到父母在一旁伤心。

学生时代，不开心大多是因为成绩不好的时候，在人生的旅途上，开始有了竞争，同时也被老师、家长、同学对比着。成绩好，受到老师家长宠爱的同时也备受同学的妒忌和冷落，但是压力也大，总怕达不到别人的期望值；成绩不好，所受的遭遇更是让人备受煎熬，直至无所畏。无论是好与不好，脆弱的心灵，时不时地被想死的念头所冲击，不过，也不知哪种死法好，都觉得会很痛的，所以，往往只是想想而已。

工作了，也就是真正意义上的人生开始了，初涉人世，惊讶地发现跟校园完全是两码事，茫茫然不知所措，观念开始被颠覆，原来，说假话也错，说真话更错……烦恼层出不穷，恰在这混乱的时候，爱情似乎也跟着凑热闹，这时候的爱情，多少是因为孤独和对生活的不满而所急需的一剂良药，除运气好的，会成为结婚的对象，大凡这个时候的爱情都不太稳定，都说是药三分毒，这剂药也不例外。记得一次半夜，我一个闺蜜打我CALL机，因为在睡梦中，被惊醒后转眼又睡着了，第二天早上起来复电话时，她有些涩涩地笑着说，昨晚我自杀！一下子吓我一大跳，问为什么，还不是因为感情啊。然后幽幽地说，当时割了手腕，流血了，很痛，于是怕了，赶紧包扎，今天起来，发现自己很可笑，她大叹，人啊，想死的时候，真的是那一瞬间实在是想不开，等缓过劲来了，真的一点也不想死了。我松了大口气：幸好你没死。不由也想了一下，如果我遇到类似问题，会不会想死，结果发现自己没勇气去死。

组成家庭，有了小孩，不经意间觉得自己责任重大起来，于是，忙碌的工作和生活，让人没闲暇来过多地烦恼，成天团团转，有时看新闻或听身边的人说起一些想不开自杀的人，不由呲之以鼻，觉得这是闲出来的问题，怎么就舍得抛下亲人抛下宝贝啊。这让我想起几年前的一次经历，我因皮肤过敏，晚上时开始感觉有些痒，起初并不当一回事，就擦了一些外用药膏，准备第二天早上再去看医生。谁知越来越奇痒难受，一整夜都无法入睡，好不容易熬到早上六点多，忽然，感觉身冒冷汗，两眼有些发黑，呼吸开始困难，手脚渐感冰凉并从指尖开始发麻并漫延开来，刹那间觉得自己可能快死去，脑袋一下子闪过许多念头，这些念头中最让人揪心的是女儿还小，如果我死了，她怎么办？或许是强烈的求生欲望，使我拼命地让大脑保持清醒，努力地呼吸，不断地提醒自己千万别慌，一定要活着！总算挺了过来，当缓过来后去医院，医生一量我的血压，惊得不敢马上用抗过敏的药，得先使我血压回升后才行，说如果晚点，我命呜呼。泪水一下涌了出来，我牵着女儿的手，默默地感谢上苍，能让我活着。

随着孩子渐渐长大，开始有时间来思考自己的生活了。忽然发现，自己已怕看镜子了，在衣柜里挑了半天，觉得已没有一件适合自己的衣服，一丝悲凉直透心扉。也在此时，婆婆走进了生活，整个家的格局因此而改变，常常觉得自己象是这个家以外的人，更加怀念小时候了，想念那些被宠爱着的日子，有时竟然会闪过活得不耐烦了的念头，无意间跟朋友说起这样的感受，没想到他们竟然也如我般闪念死去，原因纷繁到很是莫名！我也从未象现在般的漫无目的，对生和死感觉到如此般的毫无意义，时间，变得象是在煎熬耐性，也许会煎糊，也许会熬出一锅靓汤，而这一切，唯有时间最后得知。。。。。。。