1、老婆强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”我说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
2、我：“喝酒之后，你变得更漂亮了。” 老婆：“可是我并没有喝酒啊。”我：“我知道，但是我喝了。
3、老婆做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，老婆回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴——点钞机坏了，我正在数钱。”
4、老婆：“为何飓风通常以女人的名字命名?”我：“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
5、我俩逛商场，老婆看中了一支口红，我嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 老婆说：“幸好我没让你买衣服，不然你—定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
6、晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司?”我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
7、我俩坐在公园长凳上，老婆在看书，我则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”老婆递给我一本书建议道，“为什么你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢?”
8、我：“老婆,你是我见过的最可爱的人!”老婆：“老公,我就喜欢你这种没见过世面的。”
9、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪老婆逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的……”
10、一次我俩路过一家花店。老婆拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问我：“好看吗?”我老实答曰：“好看。”老婆又问：“真的好看吗?”我肯定地点点头，仍无任何行动。老婆终于忍不住提示我：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”我十分诚恳地说：“喜欢就多看一会儿。”
11、老婆不解地问我：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”我语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
12、老婆醒了，发现我还在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死。她推我：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇啦？”我迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看我这么高兴，她来气，于是强压心中怒火，又轻声慢语问我：“怎么样，漂亮吗？”我说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
13、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
14、老婆激动地问我：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”我说。老婆没说话，拿起桌上的茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“你这是干什么？”我惶恐问道。 老婆说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
15、老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：“尝尝吧尝尝吧!”唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：“熟了吗?熟了我就捞起来了。”
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