俏皮话（171）
1、世界上最远的间隔是，了解的人逐渐变得生疏。
2、每一只公鸡，都以为太阳是它叫出来的。
3、湿柴遇小火苗，那就叫“闷骚”。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了！
6、锻炼肌肉，防止挨揍。
7、有心才会累，无心者无所谓。
8、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
9、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
10、男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她们不高兴。
俏皮话（172）
1、你穿得很危险，但长得很安全。
2、我从来没被人骗过，因为骗我的都不是人。
3、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。
4、老天请让我再长高5厘米，我愿意以瘦5公斤的代价来交换！
5、那些喜欢对我讲“我走过的桥比你走过的路都多”的人，我是打心眼里佩服他，佩服他命真长。
6、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
7、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
8、我没有一颗包容一切的心，但我有一个包容一切的胃。
9、人都只活一次，说到底我们都是新手。
10、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。
俏皮话（173）
1、好钢用在刀刃上，好钱用在恋爱上。
2、人活着要有两个主义--理想主义和乐观主义。如果没了这两个主义，人生会变得暗无天日，活得如行尸走肉。
3、我们拿的就是买白菜的钱，可操的是卖白粉的心。
4、我充其量只是普通小蜜，我们这种普通小蜜只会说“早上好老板”，要真的是第一小蜜和最好小蜜，那得说“已经早上了老板”。
5、报复不能给人带来快感，真正的快感是当你有了报复的能力时，你选择了宽容。
6、爱的基础是个友，首先要成为朋友，才会相爱。爱还要用心，所以友上面是个心字。不过现在的人呢，都不太敢把心交给别人，都把心藏起来了，所以现在的爱，就不用心了。
7、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，然后说一大堆哄鬼的话，最后放炮走人。
8、我吃的是草挤的是奶，你就不怕全院大夫挤出个乳腺炎！
9、经典之所以成为经典，是因为人们在引用的总是那句话最恰当。
俏皮话（174）
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流。
2、一个人自以为刻骨铭心的回忆，其实别人早已经忘记了。
3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
4、什么叫自信，就是看自己都上瘾。
5、我等待你的关心，等得关上了心。
6、退一步，海阔天空；再退一步，就掉下去了。
7、我常年修行的就是放下和接受，就像恋爱接受苦追，婚姻就要接受越轨，人生就要接受生病，生病以后就要接受死亡一样。
8、你不是喜欢搞文艺的女青年，你是喜欢搞文艺女青年吧。
9、每次看到比我还傻的人我就会内心一暖。
10、 我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。
俏皮话（175）
1、鉴于莫言的成功，有人建议由莫氏家族担任新一届党政要职。其中：外交部长莫软，国防部长莫怕，财政部长莫贪，国税总局莫愁，组织部长莫牛,宣传部长莫吹,计生委主任莫生,交通部长莫堵，教育部长莫愚,文化部长莫左,新闻部长莫假,发改主任莫涨,统计局长莫水,证监会主任莫跌,人民银行行长莫印。
2、我买过车，也买过房，但从今以后，我终于可以说，我买过最昂贵的东西是梦想。
3、何谓宁静致远？就是你离我远远的，我才觉得安静。
4、我知道，天下无不散宴席。可是，至少，宴席上我要吃得爽！
5、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
6、听君一席话，省我十本书！
7、孝子孝子，原来是孝顺孩子。
8、自卑有多种档次，最高档次的自卑表现为吹嘘自己干什么都是天才。
9、第一等快活的人有钱就做善事，第二等快活的人有钱就做乐事，第三等快活的人有钱就做闲事，第四等快活的人有钱就做蠢事，第五等快活的人有钱就做坏事。
10、婚姻是牢笼，所以大家婚后都是喜出、望外。
俏皮话（176）
1、人生这款游戏，没有真心话，只有大冒险。
2、岁月不饶人，尤其不饶异地恋的人。
3、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
4、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。
5、树欲静而风不止，我欲恋而他不在。
6、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
7、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
8、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄啊！
9、 这个人间本来就充满着阴霾，再不把幸福拿出来晒晒，日子就会霉迹斑斑。
10、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
10、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。
俏皮话（177）
1、前人栽树，后人伐树。
2、别人抛砖引出了玉，我抛砖却砸伤了人。
3、钱多了要花，钱少了要省。
4、事在人为，为人在事。
5、有朋自远方来，饱餐一顿。
6、三人行，必有一人说了算。
7、调虎离山，猴子喜欢。
8、有钱的男人不可靠，没钱的男人更不可靠。
9、《狼来了》的故事告诉我们，说假话不能超过两次。
10、人家养鱼是一周换一次水，我养鱼是一周换一次鱼。
俏皮话（178）
1、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
2、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄得死去活来的。
3、不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。
4、每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经。
5、对我来说，一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
6、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。
7、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
8、不能掉进同一个坑里两次，即使坑是自己挖的也不可以。
9、世上无难事，只怕有些人。
10、人心都是肉长的，你的心却注了水。
俏皮话（179）
1、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
3、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
4、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
5、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
6、光阴似面，日月如锅。
7、到底要多傻，才能显得比较合群？
8、女人当然要做花瓶，但要做景泰蓝花瓶，外有彩釉，内有金胎，这样才会长久。
9、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
10、在这个时代，也许最重要的不是忙着去叫醒别人，而是时刻扪心自问为何要装睡。
俏皮话（180）
1、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
2、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
3、金钱买不来快乐，快乐也换不来一分钱。
4、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
5、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
6、有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”，等等。
7、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
8、把小轿车作为礼物送给女人，那叫阔绰；把洗碗机作为礼物送给女人，那叫婚姻。
9、身体是自己的，别懒；钞票是消费的，别攒；假期是休闲的，别忙。
10、男人天生多情，只是他会对某个人长情。女人天生专情，但她会对某个人绝情。
俏皮话（181）
1、饭店广告：你来吃饭，我才有饭吃。
2、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
3、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。
4、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
5、不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。
6、男人醉的时候会想很多女人，而女人醉的时候只会想一个男人。
7、女人是水做的，男人是泥做的，不知是男是女的是水泥做的。
8、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。
9、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙。
10、 天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
俏皮话（182）
1、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
2、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊！
3、我很不愿意主动敲打别人的心门，一是怕里面没人，二是怕里面的人装作不在。
4、你站在了别人的立场想问题，你让别人站在哪里。
5、脸皮再厚的人心里也有一件没脸说的事情。
6、生活不是国产电视剧，看了开头就能猜中结局。
7、机遇总是留给那些有准备的人：永远带一个勺子在身上，以免有人突然要请你吃冰激凌。
8、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
9、如果耍帅的技术不够好，就会被人误解为是在耍流氓。
10、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
俏皮话（183）
1、有什么脾气好发，这个世界不会因为你做任何事情而改变。
2、你以为你是在生活中奋斗，不，你只是在挣扎而已。
3、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。
4、生活是一个不断发现自己以前是傻子的过程。
5、嘴里很享受，心里很想瘦。
6、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。
7、在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。
8、现代生活的节奏就是：早困午乏夜精神。
9、比一比这两条鱼谁长得帅，帅的就是今晚的菜。
10、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
俏皮话（184）
1、莫言小说中的长句子很多，有时整页文章只有几个句子。朗读时，尤其是遇到长句子，肺会彻底排空，转入下一次吸气动作时就可以吸入更多的新鲜空气，降压(高血压)效果会更明显。
2、女人要让男人动心，首先要学会动人。
3、女人最不爱听的话不是你瘦了，而是你衣服又瘦了。
4、今天520， 明天521——仅仅是过了一天，“我爱你”就变成了“我爱伊”了。唉，原来爱情如此经不住时间的考验啊！
5、因为已不再年轻，所以怕被问及年龄。
6、牌好，才能打得好。
7、生活中有堵无形的墙，将现实和理想分隔阻挡。
8、人生可以抄袭，但决不可以偷袭。
9、对别人不宽容就是对自己的残忍。理解别人，宽恕别人，有时候比针锋相对更能说服人。
10、当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。
俏皮话（185）
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。
2、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书
3、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。
4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
5、早上长睡不起，晚上视死不归。
6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
7、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
8、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
9、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
10、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
俏皮话（186）
1、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。
2、在很多的时候，人们尊重的不是人，而是背景。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假的。
4、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
5、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
6、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
7、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
8、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
9、有一种贱，叫好了伤疤忘了痛。
10、以德服人、以理服人、以诚服人，都不如以貌服人，真的。
俏皮话（187）
1、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
2、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
3、作为胖子，最讨厌别人对我说“保重”了，我一般都回一句：请您自重！
4、是不是很多人都和我一样，每周只有一件事———等待放假。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、你要再烦人，我就把你绑在草船上借箭去！
7、胖子的好处就是人多的时候可以坐副驾驶。
8、一天很短，开心就笑，不开心就过会儿再笑。
9、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
俏皮话（188）
1、你的话就像是网上的下载链接，总是让人不敢轻信。
2、考完试以后对答案，优生会说：“哎呀，又错了一个！”差生会说：“真棒，又对了一个！”
3、所谓兄弟姐妹，良师益友，在情场上二人世界中，都是闲杂人等。
4、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。
5、成绩就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
6、近视有什么不好，不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。
7、人之所以活得太累，是因为上下左右、前前后后都有勾引力。
8、嘴上不饶人的，心肠一般都很软；心里不饶人的，嘴上才会说得很好听。
9、有的人在网上生活，有的人在网上逃避生活。
10、早早起来真的可以做许多事，比如再睡一觉。
俏皮话（189）
1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病！
2、哈利·波特打败伏地魔还用了10年，一时找不到对象这事算个啥。
3、家人面前小清新，领导面前学习帝，老公面前小萝莉。
4、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
5、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
6、如果好运能像赘肉一样，总是不经意地来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。
7、知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
8、被修饰过的人，到哪都不愿意敞开真心，哪怕是个马甲。
9、沧海桑田，星移斗转，我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
10、天大的事情也抵不住一句“老子不玩了”。
俏皮话（190）
1、和心爱的人吵架，和陌生人说场面话。
2、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
3、心情不好时上网买点东西就好了，这是传说中的“放血疗法”。
4、我一直以为空气是不要钱的，直到我买了一包薯片。
5、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？
6、宅虽千般好，终归一个人。
7、我愿做一只草履虫，永远单细胞地爱你。
8、如果生活让你感到悲伤，不要紧张，尽情悲伤。
9、你天生适合当演员，但你不能拿我当陪练。
10、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
俏皮话（191）
1、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
2、据说要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
3、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
4、明知没地位，坚信有机会。
5、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真就这样了。
6、不学习的女人只有两个下场：逛不完的菜市场，穿不完的地摊货。不学习的男人只有两个下场：穿不完的阿迪吊丝，捡不完的破瓶烂罐。
7、有朋自远方来，大吃一顿。
8、一个孩子说“这是我的玩具”，这是财产法。一个孩子说“你答应过我的”，这是合同法。一个孩子说“他先打我的”，这是刑法。一个孩子说“爸爸说可以”，这是宪法。
9、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。现在想想，那时候胆子真大啊！
10、当中国的文学家、科学家开始做很多“无用”的事时，就离诺贝尔奖不远了。我们现在很多人都在做“有用”的事，跟钱权相关的。
俏皮话（192）
1、现在的人，不是闲得跟宠物一样，就是忙得和牲口一样。
2、我的厉害不在免受伤害的能力，在治愈能力。
3、年轻人玩命，中年人用命，老年人认命。
4、这个世界比你想象的宽阔，也比你想象的寂寞。
5、上帝对我是不公平的，他为我关闭一扇门，还在外面贴上了封条。
6、我疯过，傻过，执著过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。
7、爱情如此美妙，分手无需暴躁。
8、金钱买不来快乐，但是快乐也换不来一毛钱。
9、别对我放电，我老婆有来电显示。
10、再过50年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧！
俏皮话（193）
1、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了？
2、别的女孩是千金，你却是千斤顶啊！
3、你真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。
4、老妈面前是小清新，老板面前是学习帝，老公面前是小萝莉。
5、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
6、很多话还是不要讲出来好，放在心里安全点。
7、难堪是做人太要脸的副作用。
8、胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
9、不识岳母真面目，只怨还在租房住。
10、入冬之后，我的世界分成了两部分：被窝里的部分和被窝外的部分。
俏皮话（194）
1、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
2、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
3、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
4、现在的人,不是闲得跟宠物一样,就是忙得和牲口一样。
5、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
6、我的厉害不在免受伤害的能力，在治愈能力。
7、年轻人玩命，中年人用命，老年人认命。
8、这个世界比你想象的宽阔，也比你想象的寂寞。
9、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
10、上帝对我是不公平的，他为我关闭一扇门，还在外面贴上了封条。
俏皮话（195）
1、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
2、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
3、生活，就是生下来，活下去。
4、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒。
5、接触的人多了，什么畜生没见过。
6、单身时间长了，什么寂寞没见过？
7、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
8、富婆刷的是卡，闪婚女刷的是哥。
9、钱太暴力了，居然能使鬼推磨。
10、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
俏皮话（196）
1、在我看来，很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。
2、回忆是老酒，一喝就上头。
3、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。
4、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
5、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。
6、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车的。
7、网吧告诉了我们：时间就是金钱。
8、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
9、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。
10、现代生活的节奏就是，早困午乏夜精神。
俏皮话（197）
1、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
2、睡眠好不好，室友很重要。
3、人往往看不清离自己最近的东西，比如眼睫毛。
4、在化妆上花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。
5、路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
6、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
7、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。
8、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
9、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
10、每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。
俏皮话（198）
1、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
2、说出去的话，泼出去的水，虽然收不回来了，但是干了就好了。
3、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
5、又到了起床靠毅力、洗澡靠勇气的季节了！
6、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。
7、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
8、婚姻就像开私人飞机，不宜让第二个异性上机，否则有劫机的危险。
9、幸福是正版软件，付出才能得到；而不幸就像流氓软件，一旦缠身，很难清除。
10、电影里的主角是恒定的，生活里的主角却常常换人。
俏皮话（199）
1、真羡慕你这么年轻就认识我了。
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、只有填满肚子，人才不会空虚。
4、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。
5、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。
7、跟哥斗，哥逗死你。
8、还能冲动，表示你还对爱情有激情；总是冲动，表示你还不懂爱情。
9、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
10、这人要一没正形，连头痛都是偏的
俏皮话（200）
1、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。
2、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗？！你这是懒。
3、你对咱的好，俺永远记得，俺做鬼都不会放过你的。
4、只有在自己成功的时候，你说的话才是真理。
5、悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7、小时候我喜欢骑在墙头，长大后我还得骑在墙头，所以我这辈子最怕的就是挖墙脚的。
8、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
9、值得害怕的倒不是大人物的缺德，而是缺德使人成了大人物。
10、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
俏皮话（200）
1、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。
2、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗？！你这是懒。
3、你对咱的好，俺永远记得，俺做鬼都不会放过你的。
4、只有在自己成功的时候，你说的话才是真理。
5、悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
7、小时候我喜欢骑在墙头，长大后我还得骑在墙头，所以我这辈子最怕的就是挖墙脚的。
8、我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
9、值得害怕的倒不是大人物的缺德，而是缺德使人成了大人物。
10、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
俏皮话（201）
1、看到了你的愚蠢，我原谅了自己的愚蠢。
2、这个世间只有圆滑，没有圆满的。
3、再幸运的人，命运也会跟你开几场玩笑。
4、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
5、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
6、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
7、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
8、自我感觉良好的时候,正是别人对你感觉最不好的时候。
9、精英，精得跟鹰似的。
10、没有别人变弱，只有自己变强。
俏皮话（202）
1、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
2、结婚以前，自己是吉普越野车，愿意往哪儿开，就往哪儿开，爱怎么开，就怎么开。结婚后那就是火车啦，得按轨道跑，准时准点，还不能出轨。若有孩子了，还得拉货。
3、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀！
5、如果我连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生？
6、只有填满肚子，人才不会空虚。
7、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
8、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥……
9、点头之交越来越多，颈椎病都快不治而愈了。
10、电脑维修人员的口号是：电脑还是蓝屏的好！
俏皮话（203）
1、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
2、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
3、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
4、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？
5、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
6、你是那么出色的“铁道游击队”队员，我又怎么敢背着你出轨呢？
7、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！
8、善有善抱，恶有恶抱，感觉他们很幸福，我都没一个人抱。
9、做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。
10、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
俏皮话（204）
1、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
2、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
3、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、我年轻过，你们呢，老过么？
5、时间过得真快，即使不装电池它也照样走。
6、什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：空气；文艺青年：爱情；我：WIFI……
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，我这体重，没到桥头，船就沉了。
8、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
9、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。
10、生活中最沉重的负担不是工作，而是无聊，终于明白为啥微博、QQ这么火啦。
俏皮话（206）
1、 女朋友说我有妄想症，想和我分手，没关系，反正她也是我想象出来的。
2、高中时发的短信都是：上课了，不聊了。大学时发的短信都是：终于下课了，不聊了。
3、富有，就是年收入至少比妻子的姐夫多100美元。
4、什么是工作？工作只是一种谋生的手段，而不能称其为事业。什么是事业呢？事业就是当你什么也不做，在家睡觉，依然有钱进入你的银行账户。
5、、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比待在被窝里更让人愉快的事情了！
6、树大必有枯枝，人多必有白痴。
7、有的人你看了一辈子，却忽略了一辈子。
8、“你爱我么？”已经不再是男人最怕听到的了。现在排行第一位的是“你觉得我胖么？”
9、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。
10、肯定有人往我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。
俏皮话（207）
1、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
2、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
3、和你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
4、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。
5、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
6、这年头流行以其貌不扬来扬名天下 。
7、 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
8、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。
9、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
10、 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
俏皮话（208）
1、何谓生老病死？生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
2、他创造了自己，并且是他的创造者的超级粉丝。
3、他不但自己无趣，还能令身边的人无趣。
4、他创造了自己，并且是他的创造者的超级粉丝。
5、你身上所有的毛病，只要投胎转世就都能解决了。
6、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
7、当选时，在台上假哭，在台下真笑；落选时，在台上假笑，在台下真哭。
8、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
9、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
10﹑卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我己经有很多个妈妈了。
俏皮话（209）
1、何谓生老病死？生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
2、他创造了自己，并且是他的创造者的超级粉丝。
3、他不但自己无趣，还能令身边的人无趣。
4、还没来得及拈花惹草，就被人拔光了。
5、人生如戏，为他人演还是为自己。
6、老了，才看清这个世界还很年轻。
7、用中国方式吃饭，用纽约方式做生意。
8、心有余而力不足往往是托词，力有余而心不足才是真相。
9、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
10、明知是场戏 ，还要陪你演下去 。
俏皮话（210）
1、同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
2、有事做时我们把忙碌当作累，没事做时我们却把放松当作无聊。
3、他创造了自己，并且是他的创造者的超级粉丝。
4、你身上所有的毛病，只要投胎转世就都能解决了。
5、每天都要忍受着2件痛苦的事。1：每晚想睡睡不不着！2：早上又起不来！
6、开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！
7、最穷无非讨饭，不死终会出头。
8、世界那么乱，装纯给谁看。
9、开心了就笑，不开心等开心了再笑。
10、不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。
俏皮话（211）
1、冬天的早上坐起来觉得冷，又躺下了，每天都要重复几次，冬天过去后，有腹肌了。
2、普通宿舍取暖靠暖气，优质宿舍取暖靠空调，我们宿舍取暖靠一身浩然正气！
3、消防车再不来，火就要灭了啊。
4、我并不胖，按照我的体重我只是稍微矮了一点。
5、球状也是身材。
6、如果你想显得聪明就要多跟蠢人为伍。
7、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
8、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
9、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。
10、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
俏皮话（212）
1、别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。
2、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！
3、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
4、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。
6、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
7、不用说谢谢，省得我说不客气。
8、 当选时，在台上假哭，在台下真笑；落选时，在台上假笑，在台下真哭。
9、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
10、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
俏皮话（213）
1、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我己经有很多个妈妈了。
2、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
3、失而复得的东西，永远都是二手货。
4、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
5、愿望是用来许的，不是用来实现的。
6、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
7、不用怀疑，额就是你的梦中穷人。
8、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
9、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！
10、别调戏我，不然我非礼你！
俏皮话（214）
1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
3、今天就是个骗子，总说明天会更好。
4、爱情好像水，太热的话会蒸发掉，太冷会结冰，温度要恰到好处。
5、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间便被决定了。
6、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
7、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改！
8、休假就是公司让雇员离开一段时间，提醒他们：公司缺了他们，照样可以运营。
9、年底一总结，发现只赚到了年龄。
10、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。
俏皮话（215）
1、说出去的话，泼出去的水，虽然收不回来了，但是干了就好了。
2、山没有性别，所以山与山始终保持距离。水都是情种，所以水与水一遇即合。
3、人生大可不必太过悲观，即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你，只要你朝着太阳撒泡尿，也能创造出属于你的独一无二的彩虹。
4、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。
5、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。
6、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
7、所谓事业，就是今天干了明天还想干，所谓职业，就是今天干了明天还得干；
8、所谓朋友，就是喝完一顿还想喝，所谓客户，就是喝完一顿还得喝；
9、所谓爱情，就是今天见了明天还想见，所谓婚姻，就是今天见了明天还得见。
10、生活偶尔逗你一下，你会觉得挺好玩，但如果老逗你，那就悲催了。
俏皮话（216）
1、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。
2、我身材其实很好，肥而不腻。
3、你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。
4、我只有这么一颗心，你看着伤吧。
5、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
6、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
7、盼星星盼月亮终于把雨盼来了。
8、今夜，让我们用冷战取暖！
9、米饭太硬了，还好有碗汤，可以送服。
10、少壮不努力，老大打光棍。
俏皮话（217）
1、有一个脑袋并不值得夸耀。大头针也有一个脑袋，其作用只是让人捏住它。
2、每个人都很精明，这使我意识到，人类是多么愚蠢。
3、人们不喜欢我讲真话，也不喜欢我讲假话，只喜欢我听话。
4、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
5、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
6、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你早有预感，但仍是措手不及。
7、幸福像花儿一样的意思是:迟早会谢的，除非是假花。
8、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
9、人生就像一次旅行指不定会在哪翻车。
10、即使你已名花有主我也要移花接木。
俏皮话（218）
1、天是黄的，路是堵的，空气是毒的，整个一黄堵毒！
2、人生就像卫生纸，没事的时候少扯；朋友就像人民币，有真有假，没事的时候少花。
3、泼出去的水，我连盆都不要了。
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、没人给你台阶下，那就自己搬把椅子吧。
6、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
7、 当金钱说话时，真理沉默了。
8、女人可以风流但不能人流。
9、现在的我们……上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
10、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
俏皮话（219）
1、宁愿胖得精致，不愿瘦得雷同。
2、你的丑和你的脸没什么关系。
3、最近总是失眠，10个小时就醒一次。
4、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
5、女人经不住老，男人经不住穷。
6、女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚。
7、女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼。
8、女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎。
9、 男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦。
10、此生，你不来，我不老。
俏皮话（220）
1、你母亲真是条汉子。
2、前人栽树，后人伐树。
3、打狗要看主人，打主人更要看狗。
4、别人抛砖引出了玉，我抛砖却砸伤了人。
5、城市不足，平民有余。
6、能文的多，能武的多，能文能武的不多。
7、有钱的男人不可靠，没钱的男人更不可靠。
8、我孙子今天刚打了支疫苗，是预防吃地沟油中毒的。
9、莫愁前路无红颜，功成一日女倒追。
10、期末考试都搞这么多年了，就不能弄个周年庆神马的吗？比如推出考四十送二十、过两科送一科、任选两科免考优惠活动。
俏皮话（221）
1、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
2、遇到喜欢的，就主动犯个贱。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、又到了起床靠毅力、洗澡靠勇气的季节。
7、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相。
8、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。
9、有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。
10、 9对3说，除了你，还是你。
俏皮话（220）
1、你母亲真是条汉子。
2、前人栽树，后人伐树。
3、打狗要看主人，打主人更要看狗。
4、别人抛砖引出了玉，我抛砖却砸伤了人。
5、城市不足，平民有余。
6、能文的多，能武的多，能文能武的不多。
7、有钱的男人不可靠，没钱的男人更不可靠。
8、我孙子今天刚打了支疫苗，是预防吃地沟油中毒的。
9、莫愁前路无红颜，功成一日女倒追。
10、期末考试都搞这么多年了，就不能弄个周年庆神马的吗？比如推出考四十送二十、过两科送一科、任选两科免考优惠活动。
俏皮话（222）
1、给你点阳光，你就说灿烂；给你点月光，你就说浪漫。
2、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
3、在滚热的水里才能看出一包茶的优劣，在困难时才能看出一个人的强弱。
4、最近读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅。书名忘了，内容也没记住。
5、上学时，不懂的问题是要问的；上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。
6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
7、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
8、恋爱就像打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神。
9、对于一个胖人来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来？
10、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出；转发，干得好叫给力。
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俏皮话（223）
1、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真。
2、人人都想拯救世界，却没有人帮妈妈洗碗。
3、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱。
4、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
5、问：钱是什么东西？答：是我没有的东西！
6、比起人生三大错觉：手机震动、有人敲门、Ta喜欢你，更大的错觉是：忙完这几天就可以闲下来了……
7、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
8、我的幸福由你独家赞助。
9、人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。
10、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
俏皮话（224）
1、今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
2、正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席。
3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
4、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
5、二十几岁比学历，三十几岁比能力，四十几岁比阅历，五十几岁比财力，六十几岁比体力，七十几岁比病历，八十几岁比皇历。
6、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
7、火锅吃得尽兴就得“满汗全席”。
8、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
9、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
10、我只有这么一颗心，你看着伤吧。
俏皮话（225）
1、你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。
2、我身材其实很好，肥而不腻。
3、我疯过，傻过，执著过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。
4、iPhone 5发售了，我很高兴。去年买的iPhone 5终于可以光明正大地拿出来用了！
5、爱情如此美妙，分手无需暴躁。
6、人生如赛场，上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为，听命；下半场事在人为，认命！
7、树大必有枯枝，人多必有白痴。
8、肯定有人往我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。
9、别对我放电，我老婆有来电显示。
10、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
俏皮话（226）
1、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
2、成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。
3、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
4、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅”得那么厉害。
5、我长得很耐看，你需要耐心地看。
6、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。这就是爱情。
7、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
8、婚姻就像24小时便利店，它品种不多，但即使是凌晨3点，它还在那里等你。
9、不要对我说对不起，因为我们没关系。
10、聪明的男人会把他的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气；愚蠢的男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。
俏皮话（227）
1、年轻时不懂事，懂事后已经不再年轻。
2、忠孝是真正的男人味，柔顺是真正的女人味。男人忠孝令女人有安全感，女人柔顺令男人有幸福感。
3、任何一个不给力的现在，都有一个不努力的曾经
4、男人认为幼稚的女人单纯，女人认为单纯的男人幼稚；男人用智商掌控女人，女人用情商拴住男人。
5、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
6、北京精神新解：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！
7、爱情就像地震，演习的时候谁都淡定，真正降临的时候谁都慌。
8、听说，人生最辉煌的时段在高三，那时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在看看自己，似乎是废人一枚……
9、懂得太多，看得太透，你就会变成世界的孤儿。
10、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。
俏皮话（228）
1、工作就像方便面，加量不加价。
2、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
3、闲适和宁静，对于我，意味着我今晚尿床了！
4、只有登上山顶，才能看见美女在何处！
5、骏马是生出来的，强兵也是生出来的！
6、每次周末下班后，我就会在街上看到三位韩星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。
7、某些人，远远地看觉得他是个神话，但走近了却发现只是个笑话。
8、奋斗的路上无所谓失败，只有偶尔暂时停止成功！
9、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和皱纹。
10、宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。
俏皮话（229）
1、常在厨房走，哪能不切手？
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。
4、金钱买不来快乐，但是快乐也换不来一毛钱。
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。
7、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
8、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
9、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。
10、你的未来不是梦，是失眠。
俏皮话（230）
1、鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后：●D存瑞哭了：鞭炮都能炸塌桥，为啥连长非骗我用炸药包？●金三笑了：核试验暂停，赶紧派人到中国进口鞭炮！●ao巴马急了：要求国会紧急拨款，研发应对中国鞭炮技术！●安倍怕了，派特使到中国来谈判，要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮！
2、称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。
3、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。
4、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词。
5、常在厨房走，哪能不切手？
6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
7、找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。
8、金钱买不来快乐，但是快乐也换不来一毛钱。
9、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
10、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
俏皮话（231）
1、把不忙不闲的工作做得出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
2、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
3、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
4、爸爸一天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
6、如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票；如果你恨一个人，就让他自己排队去买票！
7、对不起，你拨打的用户已结婚。
8、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
9、这次考试考得不错呀，只挂了两科，文科和理科。
10、高考那年可能是我这辈子文化水平的巅峰了！
俏皮话（232）
1、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
2、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
3、“我爱你”可能是句省略句，它的版本是：“我爱你的……”
4、儿媳妇往往不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢。
5、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！
6、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村。
7、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！
8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。
9、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
10、闭上眼睛，我看到了我的前途....
俏皮话（233）
1、岁月是个小偷，又偷走了一年。我慌张搜寻，还好你在！我问岁月：“为什么不连你一块偷走？”他耸耸肩说：“这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！”
2、为你加一件问候的衣服，为你戴一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽。嗯，这样你看起来就像一只胖胖的北极熊了，多有福气！
3、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母带给我们生命；感谢生活带给我们乐趣；感谢节日，带给我骚扰你的理由……
4、不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你乐开怀。
5、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就到了，幸福自然敲门了——所以心态最重要。
6、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你、纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。
7、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见，工作是别人上班你领钱，惊喜是我祝你快乐每一天！
8、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
9、有些人活在你的生活里，有一些活在心里，更多的只活在你的电话簿里。
10、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
俏皮话（234）
1、男人的生活品质是什么？男人的生活品质就在于你找了个什么样的老婆。
2、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
3、上班迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同事。
4、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡。
5、人就是累，不然也就不会叫“人类”了。
6、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
7、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。
8、领导和下属的关系就是：你不仁，我不易。
9、多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。
10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
俏皮话（235）
1、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、当女人不在痴缠，不耍赖，不再喜怒无常.也就不再爱 了。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
4、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
5、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
6、随你大小便！
7、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、格式化自己，就是为了删除你!
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、锻炼肌肉，防止挨揍！
俏皮话（236）
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
2、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
3、站在体重秤上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞……
4、领上世纪的工资，穿前年的衣服，住下辈子的房子。
5、最痴情的莫过于靶，即使被伤得遍体鳞伤，还依然一颗红心等待。
6、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是会遇到主管，这就是人生。
7、我知道天下无不散宴席，可是至少宴席上我要吃得爽。
8、我想把自己裁剪得适合每一个人，结果我的剪刀坏了。
9、有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。
10、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒。
俏皮话（237）
1、人谈总量，你谈结构；人谈效率，你谈公平；人谈收益，你谈成本；人谈紧迫，你谈风险；人谈趋势，你谈时点；人谈逻辑，你谈数据；人谈数据，你谈方法；人谈单变量，你来多变量；人谈线性，你谈多次；人谈经济，你谈政治；人谈共性，你谈国情；人谈哈耶克，你谈凯恩斯。
2、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。
3、财神庙里的对联：能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！
4、世上本来没幸福，说得多了就幸福了。
5、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机！
6、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
7、有钱的在刷淘宝，没钱的在刷微博。
8、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
9、多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。
10、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
俏皮话（238）
1、世界最遥远的事情是：孩子在怀里，奶粉在对岸。
2、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人的唠叨止于140个字。
3、杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
4、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
5、算命这一行业默默地填补了我国心理咨询这一空白。
6、何谓宁静致远？就是你离我远远的，我才觉得安静。
7、今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”
8、成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
9、有两句话，你只要随便挑上一句，就能使妻子安静下来。第一句：“你是对的。”第二句：“买吧。”
10、我的手机很专一，从来连不上外面的wifi。
俏皮话（239）
1、卖坏奶粉的不用坐牢，买好奶粉的坐牢。
2、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。
3、一句经典的环保广告语：“垃圾分类，从我做起！” 怎么越听越别扭呢？
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、这个世间只有圆滑，没有圆满的。
6、不是路不平，而是你不行。
7、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
8、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
俏皮话（240）
1、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转得更快了。
2、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
3、就你这个样子和这个年龄，早已经跌破发行价了。
4、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
5、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
6、人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。
7、上班休息好了，下班才有精神。
8、爱情这玩意儿就是冰淇淋——好吃，好看，但是容易融化。婚姻这事儿就像热糖饼——管饱，够甜，但是经常烫嘴。
9、思想有多远，你就给我滚多远！
10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
俏皮话（241）
1、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。
2、你的废话比广告还多。
3、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
4、生活就是要这种态度，牙再大，也要笑。
5、别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。
6、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有处对象。
7、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
8、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
9、一觉醒来，天都黑了。
10、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
俏皮话 (242)
1、我喜欢的人，都在硬盘里。
2、青春啊，你太痘了！
3、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
4、我不骂人，因为我动手能力比较强。
5、咳！该说的说，不该说的小声说。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
8、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
9、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
10、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
1、水能载舟，亦能煮粥。
2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、只要你敢死，我就敢埋！
4、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
5、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
6、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
7、打死你我也不会说。
8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧？
10、戒烟容易，戒你太难！
俏皮话（244）
1、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖子。
2、人不当自己的主人，就当别人的工具。
3、如果有来生，我要当被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。
4、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
5、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但我连向日葵都还没种……
6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
7、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
8、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面？好吃吗？
9、最雷答案——据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙僧在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。
10、人：越来越不男不女了；钱：越来越不干不净了；友：越来越不好不坏了；情：越来越不咸不淡了；义：越来越不轻不重了；官：越来越不清不白了；理：越来越不清不楚了；心：越来越不红不黒了；话：越来越不冷不热了；爱：越来越不死不活了；路：越来越不明不暗了。
俏皮话（245）
1、哥们儿，麻烦让一下，你档着我的手机信号了。
2、我要让全世界都知道我很低调。
3、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
4、你的愚蠢总是那么富有创造力。
5、来到这个世界上，我就没打算活着回去。
6、孩子，人傻不能复生啊！
7、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8、唉！这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
9、咳！该说的说，不该说的小声说。
10、我多想一不小心就与您白头偕老啊。
俏皮话（246）
1、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
2、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
3、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、别紧张，我又不是什么好人。
6、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
7、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
9、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
10、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
俏皮话247
1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、上班的心情比上坟还沉重。
3、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
4、脑袋空不要紧，关键不要进水。
5、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
6、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8、别和我谈理想，戒了。
9、低调！才是最牛B的炫耀。
10、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
俏皮话（248）
1、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
2、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
3、钱，让多少相爱的人不能在一起，又让多少不相爱的人睡在一起。
4、恋爱前是傻子，被甩后是诗人。
5、反腐捷径：一靠美女脱裤，二靠情妇反目，三靠子女跋扈，四靠名表外露，五靠小偷入户，六靠垮桥倒屋，七靠内讧悔悟，八靠意外炫富。
6、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
7、、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
8、上班搞不定就上桌；上桌搞不定就上门；上门搞不定就上床；上床搞不定就上访；上访搞不定就上网；上网还搞不定的事情，那就只好上吊了。
9、以前带白粉犯法，现在带奶粉也犯法。
10、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚……
俏皮话（249）
1、一见钟情，钟的不是情，是脸。
2、看时间，不是为了起床，而是看还能睡多久。
3、送女朋友回家，去哪都是顺路。
4、爱情的世界里，女人的沉默是最大的哭声，也是结束的征兆。
5、男女之间，可以有纯友谊，只要一个打死不说，一个装傻到底。
6、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
7、喝醉了才知道我爱谁，生病了才知道谁爱我。
8、有病不吃药，你这不是有病吗？！
9、"我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”
10、吃货最高境界：眼见为食。
俏皮话（250）
1.先买房，再购车，乃敢把妻娶。
2.孩子不吃饭、挑食，不但是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
3.上学迟到了，因为路上逆风。
4.好人和坏人的分界点是闲人。
5.有朋自远方来，不宜黏乎；人不知而不愠，不该咋乎；温故而知新，不可能不忙乎。
6.用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
7.人生就是自助餐,你不主动拿菜,就什么也吃不到。
8.一个人，如果你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。
9.“A片为媒纸为衣，谁知左手是我妻。”
10.先走的是我，频频回望的也是我。
俏皮话（251）
1、人就是累，不然也就不会叫“人类”。
2.在物价飞涨的时代，工资以不变应万变。
3.比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。
4.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
5.有些人活在生活里，有一些活在心里。
6.人生就像旅途，有时不太在乎目的地，而更在乎收费站及油表跳动的心情。
7?本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。
8?优点，别人知道就行了，自己知不知道无所谓；缺点，自己知道就行了，别人知不知道无所谓。
9?女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
10?如果我中了500万元，我想把钱全部捐进自己的账户里。
俏皮话（252）
1、请用两个字形容你的另一半？——“在哪？”
2、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化；婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
3、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸地放下镜子为止！
4、我们焦虑地憧憬未来，忘记了眼前的生活，活得既不是为了现在也不是为了将来。
5、我们活得似乎永远都不会死，我们死得也好像从来没活过。
6、我们浪费自己的健康去赢得个人的财富，然后又浪费自己的财富去重建自身的健康。
7、左脑是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是糨糊。
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
俏皮话（253）
1、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
3、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……
4、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。
5、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
6、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
8、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
9、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的。
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
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