过于温柔的我
在学习正面管教之前，我看过很多的育儿书，知道对孩子发脾气不好，也知道要给孩子自由，给孩子无条件的爱。所以我会用语言和肢体动作跟孩子表达很多的爱，我和威威的关系始终很亲昵，我几乎不会冲他发脾气和生气。可随之带来的后果是，我常常拿我的孩子没办法。用老人的话说，就是这个孩子“拿得住”我！
学习正面管教之前，他一哭一闹，我就不知道该怎么办了。我会把他抱起来安慰他，希望他不要哭，但最终导致的结果，并不是他哭的越来越少，反而越来越多。所以，每次当他剧烈哭闹时候，就会看到一个抱着他，愁眉不展又束手无策的妈，自己脸上的表情也快要哭了。
这个时候，老公实在看不下去了，会一把从我怀里抢过哭闹的孩子，把威威抱到小屋准备好好“管教他”，还要把门反锁上，不让我进去。当我伫立门外听到老公大声教训孩子的声音，孩子更加撕心裂肺的哭，我的心都快碎了，心急如焚，抓狂、无奈甚至无助的感觉都要把我逼疯了！
直到威威在爸爸严厉的教育下，挂着眼泪，抽泣着出来，我会一把抢过孩子，紧紧的抱着他，希望给他更多的温暖，来弥补爸爸的严厉带给他的伤害。老公，则会望着我的背影，长叹一声，无奈的离开。
于是，家里的恶性循环就这样周而复始，我对孩子越温柔，爸爸就越严厉，希望给孩子树立更明确的规则。爸爸越严厉，我就希望给孩子更多温柔，来弥补严厉给孩子带来的心灵伤害。
孩子也渐渐变得胆小、敏感，遇到一点点小事就哭，别人轻轻碰他一下他也哭，东西掉地上了，他不捡起来，而是看着我哭。爸爸觉得这都是我对他过于温柔带来的严重后果，导致威威一点都不像个小男孩。
我要更坚定
当我开始学习正面管教，并成为一名正面管教家长讲师，我开始越来越深刻的意识到，自己的问题——我太缺乏“坚定的态度”了，我的孩子不知道妈妈的“健康界限”在哪里，所以，他甚至觉得我就应该完全听他的，他拿得住我！
我以为自己不发脾气，不生气的对待他，是给他爱和自由。但事实上，我压抑了自己的感觉，因为要憋住不对他大吼大叫，把我自己搞到痛苦不堪，严重内伤！
正面管教课堂有一个活动，叫“温柔和坚定并行”，会让家长找到自己的定位，笼统的说，你会是一个“温柔大于坚定”的妈妈，还是“坚定大于温柔”的妈妈。很明显的，我是一个“温柔大于坚定”的妈妈。我明白温柔的重要性在于表达我们对孩子的尊重，让孩子体会到无条件的爱，体会自己的价值感。我也在努力这么做。但我不明白的是“坚定”的重要性在于尊重自己和不同情况的健康界限，让孩子体会到稳定清晰，体会到安全感。
但我要怎么做？难道像爸爸那样更严厉的对待他么？那不是我想要的方式，我希望找到的是既尊重孩子，也尊重自己。
我决定从坚定的语言做起，找到自己温柔和坚定的平衡点。
不再“救”孩子
孩子又因为一点小事儿无端哭闹，我不再第一时间冲去“救”他，而是陪在他身边，跟他说：“妈妈知道你可以用哭闹以外的方式表达你的想法，妈妈不走，我就在这里，等你准备好了再跟我说吧。”
当我陪在他的身边，不着急“共情”，我反而能更好的“感受”到他。
他不哭了，站起身来，我这时才问他：“你愿意跟我谈谈刚才的事儿么？你刚才的感觉是什么？又为什么哭呢？”
才3岁的小人儿，都能非常理智非常准确的说出他的想法、感受和决定：“刚才我的书掉地上了，我够不着，我就哭了。你不帮我捡，我就生气了。然后，我就一直哭一直哭。”
“然后呢？”
“然后，我哭一会就不哭了，自己把书捡起来了。”
“那你生气么？”
“刚才生气，现在不生气了。”
“下次再遇到这种情况你会怎么做呢？”
“我自己捡起来好啦！”
“那你想要妈妈帮忙的时候要怎么跟妈妈说呢？”
“我好好说。”
很庆幸，我没有一遍遍的催促孩子，“你不要哭，好好跟我说！”（这样不是坚定，是强硬）孩子因为我始终保持的态度，既尊重自己又尊重孩子，很快的就得出了自己的结论。
找到温柔和坚定的平衡
老实说，坚定真的不容易，特别是对于我这样一个习惯了过于温柔的妈妈来说。
比如我很明确的跟孩子说明：“咱们约好了5分钟后回家，现在时间已经到了，我们必须回家了。”
孩子的第一反应是生气，大哭！——“我不要回家！没到5分钟！”
如果是以前，我可能就会妥协：“那好吧，你说，你想再玩几分钟？”然后，这个5分钟可能就会变成半个小时，甚至更长，最终的结果还是他哭着回到家。
现在，我会停下来，平静的，真的不动怒的看着他，说：“我们约好了5分钟，现在时间已经到了，你是想牵着我的左手回家，还是牵着我的右手？”
我也不再压抑我自己的情绪，当我生气的时候，我就会真实的告诉他：“妈妈现在生气了。”有时，情况会变得更糟，他看到我生气会哭的更凶，但我告诉自己“情况在变好之前，往往会变得更糟”，我可以接受他哭闹更凶的结果。当我接受了自己可以生气，反而可以花更少的时间平静下来，然后，更冷静的跟孩子共情，听他的感受，一起想解决方法。
当我逐渐找到了和孩子之间的健康界限，孩子的成长也让我刮目相看。
在学校，从刚上幼儿园时，老师告诉我，这个孩子说话像蚊子一样，只在旁边看着别的小朋友玩，从来不参与其中。到现在几个月的时间，老师一见我会很骄傲的说，威威现在脱颖而出，是班上表现最好的孩子，遵守规则，上课很专注，跟所有的小朋友关系都很好，讲话也很大声，变得非常活泼。
在家里，我也不再害怕爸爸跟威威的“小屋时间”了，爸爸还是会把偶尔哭闹的威威带到屋子里“好好聊聊”，但我观察到，这反而变成了他们父子俩的特殊相处方式，威威并没有因此受到伤害，反而跟爸爸的关系更亲密了。
当我渐渐的找到自己“温柔和坚定的平衡点”，即更多的坚定，一个重要发现是——孩子没有我们想象的脆弱。如果你是发自内心的想要尊重自己尊重事情的客观情况，而不是强硬的“必须按我说的做”，孩子会明白自己该做什么不该做什么，并且孩子的情绪和心灵成长也不会受影响。
印象很深的是在孙瑞雪的《爱和自由》里提到过自由和规则的界限。孩子的任务就是不断的挑战妈妈的底线，用尽各种方法，在“家”里推周围的墙。妈妈的界限就像一面墙，如果孩子推一次，墙就“吽”倒了，你觉得孩子是有安全感还是没有安全感呢？答案自然是没有。孩子挑战，就像是推这面墙，当他推一次不倒，又推一次还不倒，推多少次都不倒，孩子反而觉得很安全。这就是为什么家里要有规则，为什么家长要坚定的执行共同制定出来的规则。
温柔带给孩子无条件的爱和价值感，坚定让孩子学会尊重他人并给孩子安全感。当一个孩子有了价值感和安全感，他才能在此基础上发展出更全面的自我认知，从而学会真正的自信、自爱以及自尊。
人这一生最终追求的不过就是价值感和安全感，这是我们能给孩子最好的礼物。
陪伴孩子成长，需要的不仅仅是爱...
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