导读：各种育儿理念就像摆在书店里的书，每一本都很好，但哪一本是值得我们买回去的，就看买书的人，你需要补充哪方面的知识（社科类还是工科类），你处在什么样的发展阶段（漫画还是哲学书）。
文/kelly（彭滟岚）
如何给孩子定规矩，可以说是做父母最头疼的事情：
首先，度如何把握？圈画大了，就怕最后把孩子养得太散；圈画小了，又怕束缚了孩子，压抑了孩子的天性；
其次，规矩定下来了，又该如何坚持呢？看孩子哭得那么惨兮兮，我是不是把孩子管得太死？但也有人说了规矩一旦定下来就要坚持，哪怕别人说我是冷血家长……
还有，有时候处于空白地带，到底这时候是该管呢还是不该管呢？
老天啊，给我个答案吧！
作为一个新手妈妈，我也在这个边界上迷茫、试探。
突然，就在昨晚把小七哄睡之后，我开始对这个问题有不同的思考：
按照开头的三个角度去探讨给孩子定规矩，就像一个班老师出了题，所有的学生都一起解题——这样的思考方式是把所有的家长都预设在一个起点上，然后按照老师指导的思路去寻找相同的答案。
可现实是什么？每个家长的生长环境不同、心智成熟的程度也不同，所以如果按照同一个老师的指导思路去解题，就相当于把文科生、理科生、文艺特长生（生长环境）混在一起，而且这些学生是来自于不同的年级（心智成熟度）！！
这就是为什么很多家长说：我按照这个思路去给孩子立规矩了，但是没效果啊！是不是这个定规矩的视角错了？
视角没错，但这个视角只针对二年级的文科生家长，三年级的理科生和一年级的文艺特长生家长，你们还没找到适合自己的视角而已。
而且随着孩子的长大，有些家长也跟着成长，慢慢的会从一年级升到五年级，但有些家长拒绝成长，孩子都已经上初中了，他们还在一年级慢慢徘徊！
所以，关于给孩子定规矩，我们需要一种全新的解读方式——
那就是家长首先认清自己的特征和发展阶段，然后用适合本阶段发展的方式去给孩子定规矩，并承担相应的结果（为什么还要承担结果？后文有详解）。
以孩子不好好睡觉为例，Kelly列出几个不同的制定、遵守规矩的方法：
1、“睡觉是你自己的事情，我只提醒，不干涉”
过程：“宝宝，快睡啊，别玩了……妈妈先睡了”
可能的结果：“到点就睡”的规矩对孩子产生不了约束力，孩子睡眠不规律，午觉推到傍晚睡、晚上半夜才能入睡、早晨起不来。
2、“你到底睡不睡？！”
过程：“快点睡！都什么点了！你不要睡觉老娘还要睡呢！看来不打不消停啊！” 睡眠是家里的对抗赛，每天家长都要气哄哄地打几巴掌孩子才肯睡。
可能的结果：孩子不愿遵守“到点要睡觉”的规矩，抗拒睡眠，因为睡觉意味着愤怒的爸爸妈妈和挨打。带着情绪入睡，易在睡梦中哭闹，第二天起床困难。
3、“睡觉很重要！”
过程：“宝宝，妈妈告诉你现在已经很晚了，你只要放松一点就可以睡着。你已经是大孩子了，需要学会自己平静……”唐僧似的唠叨，看似是给孩子讲道理，其实是怕自己一停下来就会情绪失控。家长在努力克制自己的情绪。爸爸妈妈轮番上阵“宝宝，如果你在妈妈身边睡不着，就到爸爸这里来，不许乱动，也不许说话……”
可能的结果：睡觉的过程变成了家长漫长的演讲，家长看似平静，但情绪却像奔涌的岩浆，只因特意控制才不喷涌出来。孩子感受到家长的表里不一，迷茫困惑，很难控制情绪。对睡眠仍旧有抗拒。
4、“宝宝，我知道你睡不着很难受，妈妈陪着你。”
过程：孩子扔枕头、扔娃娃、乱踢乱爬，家长看到的不是无理取闹——他有道理，因为他睡不着，又没有办法让自己平静下来，而是孩子的无助，于是心平气和地抱着他、搂着他，包容他的情绪，用自身内在的平静去安抚孩子的烦躁。
可能的结果：家长用爱去解读、包容孩子，孩子感受到了家长内在的宁静，从而慢慢平静下来，自觉自愿去遵守“到点要睡觉”的规则。
大家看完，是不是说我要选第四个？
理想很丰满，现实却是我们绝大部分人不能选第四个！
原因
因为要做到第四个，需要一个人有非常成熟的心智：能够接纳包容自身的不完美（包括起伏不定的情绪），能够在遇到问题时从自己身上找原因（不是他惹我生气了，他一出招我就要接招吗？我才是为自己情绪负责的人），爱自己（在工作生活中找平衡点，不压抑自己，不透支健康），看清真实的自己（了解了自己，才能够看见别人真实的需求，包括孩子），最终，才能用一颗平和的心，去关爱身边的人。
而我们绝大部分的人，都处在第1、2、3个方法的成熟阶段，如果要求自己要跨过自己的阶段去做太高阶段的事情，那么只能是去追求遥不可及的不可能。
一个一年级学生咬着牙要解微积分，就因为他认为微积分很高端，那么结果会怎样？
当然是沮丧！他不正视自己的能力，不接纳自己的不足，接下来说不定会更否定自己：我没用，我不是一个好家长！
转折
但是不是就不能做到第4个阶段？不是，当我们接纳了自己的现状，我们伴随孩子一起成长，我现在处在一年级，那我就解一年级的题，慢慢的，等我升到了二年级，我再老老实实解二年级的题，不好高骛远，心比天高。扎扎实实地生活，终有一天，等我们抬头一看，自己已经随着孩子的成长，升到了更高的年级。
感悟
当然，我们不可能一开始就知道自己属于哪个年级哪个阶段，所以需要我们在育儿的过程中慢慢去悟。如果我们感觉自己还处于一年级的时候，请不要和别人比较，每个人的生活背景和机遇都不一样，也不要抱怨，因为天知道接下来你会接到什么样的牌？也许孩子就是老天给你的下一副牌，给你机会去翻身。
了解了自己的发展阶段，要做的就是接纳。我控制不了自己的情绪，那就不要控制，真实的表达出来比强行压抑、在孩子面前戴着面具要好，因为孩子是会透过表象，直接感知我们最真实的内心的。要么暂时离开，要么在孩子的面前发泄完之后，给孩子道个歉“对不起，妈妈控制不了自己，请你原谅。”一味追求表面的“不在孩子面前发脾气”，其实会给孩子带来更大的伤害：妈妈的面具后面到底藏着什么？孩子用丰富的想象力一加工，恐惧，就如大海一样宽广。但是，如果我们真实地表达自己，孩子就知道：妈妈是会生气，不过我知道她再生气也就那样。有限的恐惧和无限的想象，哪个对孩子的伤害更大？
从另一个角度来谈接纳。每个人都有自己的宿命，在这个时期，我们的孩子就只能得到一个这样一个发展阶段的父母，如果我们和孩子“认命”，那么我们就能踏实生活，一点一点成长，如果不“认命”，家长硬要跳级表现，那么家长和孩子只能经历更苦的“命”。
不求完美
最后，是不是能做到第四个方法的父母就永远不会发脾气？这样的要求只是在追求完美。一天24小时一年365天日日心如止水，只有佛陀能做到，我们修炼的层次还不够，今天能做到平静去解读孩子，明天也许会对孩子释放怒火……接纳自己的状态，成长也是一个螺旋上升的状态，进一步退两步都是正常的，只要整体状态是在成长、在变好就行。
各种育儿理念就像摆在书店里的书，每一本都很好，但哪一本是值得我们买回去的，就看买书的人，你需要补充哪方面的知识（社科类还是工科类），你处在什么样的发展阶段（漫画还是哲学书）。
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