1.上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了！ 我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了...
2.一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
女厕所满了，借用男厕所一用！
3.和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子 往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒的回到：“你个文盲！ 屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
4.今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去...
谁的请举个手，，，，呵呵呵。。。。
5.今天早上起床，三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下，没有擦掉。问我：妈妈！你脖子上是谁给你抓的呀？都红红的了？我说是我不听爸爸的话，爸爸抓的！他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……！老公，对不起，要不你给解释解释吧！
6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面，三个大包子，两个蛋挞，一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗，说：天太热了，吃饭都没胃口。。
太特么机智了！千万不要拾路上的东西，因为这极有可能是个陷阱！
7.同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。” 嗯？难道……
8.和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，他有五个孩子。 他们结婚后，有了三个孩子。一天，她匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。” “怎么了？”他说。 “唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”加一个神奇的微信：gui373 每天要你好看。
楼猪能不能别这么恶搞啊...
9.朋友问我一问题:老婆生气了怎么办？我说只要摁倒嘿咻一下就好了！过了一段时间，路上碰见了，丫愁眉苦脸的！我说怎么，教你的办法不管用！？他说管用倒是管用，但我老婆现在动不动就生气，我这身体实在是吃不消啊……
10.一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。 儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着， 他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。” 朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？” 儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！”
尼玛的。。。还能不能够愉快的加班了？？？？？
11.今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。结果妹纸来了一句:沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。不如。。。黄瓜。。。我瞬间觉得这妹纸好强大。。
12.姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。
我的脸皮可不是最厚的，要知道山外有山，人外有人
13.一天和同事出去吃早餐，同事点了担担面，加鸡蛋，面盛上来后同事没看到鸡蛋便问：“我的蛋呢？”服务员很自然的回答道：“在下面。”
14.我:专家，我老婆做爱的时候老是胡言乱语，这正常吗，专家:，你好，这属于正常现象，女人高潮的时候属于昏迷状态，胡言乱语属于表达兴奋程度，也有助于你们的乐趣，我:谢谢了，专家，我还以为我媳妇一直喊着我几个邻居的名字有问题呢，。好评。。
这辈子能看到这篇文章，值了！！！！！！
15.【大学入学须知】①掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。②你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。③如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。④如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。⑤本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
16.我今天看科教频道终于明白了，男生经常对自己喜欢的女生说的那句“月亮代表我的心”是什么意思了！ 因为月亮本身是不亮的，是经过太阳的折射才会发光的。原来月亮是欠日啊…
俗话说，吃亏是福...
17.我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
18.晚上和老公玩游戏，看看谁能保持不动，老公各种吹牛说他赢定了，我看着老公什么话也没说，默默的脱了衣服，看着老公jj，好吧，我又赢了。。。
妹子，你这是穿反了还是，请允许我邪恶一下！
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