中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，
到底能取出多少钱来。/呲牙/呲牙
老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
你说他二不二？
老公：我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了/憨笑/憨笑/偷笑/偷笑/偷笑/偷笑
过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...！
老公喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，交警就光荣牺牲了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。
然后扭过头问我：“你为什么不开车”
我：“喝酒了”
交警："喝了多少？"
我：“喝了10瓶啤酒。”
交警：“你是哪的？
我说～东北的
交警：东北的喝10啤酒没事，你开吧，别让她开了，太TM吓.人了。。。
3岁小女孩不听话，
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，
低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的
这回答，绝了
昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？
美女答: 48岁。
司机说: 啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。
美女答：是啊，我死的时候是22岁，清明回来弄点钱花。
司机一脚刹车，开门狂跑………
美女说：这点胆还聊骚，咋不把你吓死呢
