小时候去亲戚家里做客，姨妈做了一道她的拿手好菜陈皮鸭，可我这人既不喜欢甜食，也不吃任何家禽的皮。但是，当姨妈问我喜不喜欢的时候，我非常懂事地回答“喜欢”。于是，从此以后，只要我去姨妈家，她一准儿给我做那道菜，我也只能硬着头皮尽量多吃。
现在回过头去想想，有些事情，假如你不喜欢，可以在一开始就明确表达出来，只要讲究方式即可。如果我在姨妈一开始就给我吃这道菜的时候，告诉她：“您的手艺非常好，连我这种不喜欢甜食，也不吃鸭皮的人都能吃。”她既不会伤心，也不会以后每次都给我做这道菜，这样岂不是更好？
但是，为什么我当时不肯表明自己的不喜欢呢？因为我们不想伤害别人。于是我们宁愿说谎，也不肯说自己不喜欢或不满意。其实，不喜欢与不满意，不是不能说，关键在于你怎么说。如果你生硬地说“我不喜欢这个礼物”“我对你所做的安排不满意”，不仅会伤人，更会显得你似乎欠缺一点教养。
因此，我们在表达不喜欢时需要把握一点：控制你的情绪，找出自己不喜欢、不满意的真正原因，尽量客观地表达出来。
为什么要控制情绪呢？因为“不喜欢”原本就是一种负面情绪，跟它伴随而来的，还有生气、委屈、抱怨等情绪。于是，当我们面对自己不喜欢的人和事时，难免会有给人脸色的可能，这时候我们要提醒自己，你要做的是传达信息而不是发泄情绪。这时候，我通常会告诉自己：“虽然我不喜欢，但他已经尽力了。现在我要做的，是告诉他下一次怎样才能让我满意。”
然后是找出你真正感到不喜欢的地方。比如，舍友到处乱丢脏袜子，你特别生气，于是冲他大喊：“你这人怎么这么没教养？脏死了！”你是真的认为他没教养吗？未必，可是你讲出来的话听起来就是这样，极有可能引发一场争吵。
现在让我们换一种调侃的说法：“你的袜子这样乱丢，是为了代替蚊香熏蚊子吗？”你可以想象一下效果，肯定不会让他生气。
接下来是“尽量客观地表达”，这一点看起来很简单，其实很难，因为“喜欢”和“满意”，跟“正确”“合理”不一样，它们原本就是主观判断标准。但是，主观的喜好，也可以用客观方式表达。比如，“你买的这件衬衣颜色太难看了”就不够客观，客观的说法是“每个人都有偏好，我不喜欢这个颜色”。
现在，我们可以试着运用上面讲述的建议来解决实际遇到的问题了。比如，你参加学生会活动，你对会长当众分配的工作不满意，但当着大家的面还是答应了，现在你要去找他谈谈自己的不满，希望能够重新调整安排。
这时候，我会在确认心情和情绪都很平静以后敲开门，这样说：“会长，我想跟您谈谈刚才的任务分配。我不是很理解，为什么我一直负责的那块儿活动，您要交给小刘去做。我想知道是不是我在工作中有什么失误，如果真是这样，希望您但说无妨，这样能帮我成长和提高，我会非常感激。”我相信你这样讲出来，一定比自己心中暗自郁闷、委屈要好。
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