文: 周桂伊
来源：伊姐看电影（ID:eemovie）
近期，天涯上一则关于父亲殴打女儿致其骨折的帖子引发了许多父母的讨论，作为父母，我们究竟应该如何引导和处理青春期早恋的孩子们？
朋友发给我一个网上最近被热烈讨论的事。
简单地说，就是14岁女生，早恋，导致成绩下滑，父母各种方式规劝无效，发现女儿开房后，父亲一怒失控，把女儿打到尾椎骨骨折，有可能未来无法正常生育，只能剖腹产。
这件事被讨论的重点是，刚开始父母都很正常的，前期还表示“不强拆，保持成绩就好”，但后期居然差点闹出人命。
这是一个中产家庭面临的真实故事，不是什么论坛里的小概率狗血新闻。
如果自己生的是女儿，自己遇到类似的事儿，我会怎么做？可以抑制自己的暴怒吗？ 如何可以避免极端冲突，避免酿成不可挽回的悲剧？
女儿居然完全听不进去我们的话
整件事里，让主人翁父母生气乃至失控的点不仅仅是早恋，是“女儿居然完全听不进去我们的话”和“居然发生了开房这种事”。
“女儿再不听我们的话了”，也是我对这件事最关注的点。
整件事的沟通里，我发现父母几乎没有任何可以说服孩子的能力——
包括母亲提到，整个假期，无穷无尽的讲人权、爱……都阻止不了事情失控。
除了恋爱本身的强大动力，我看到的是，在深层次的互相信赖层面，双方的信任失联已久，女儿交男友只是一个导火索。
青春期叛逆是一件非常危险的事儿。父母与孩子进入“控制与反控制”、“独立与依赖”并存矛盾的复杂阶段。
很多父母在孩子的童年，跟孩子的沟通只停留在“你吃饱穿暖了吗？”其他问题总是“嗯嗯嗯”，或者“你好好听话”，到了青春期，就会感慨“突然不认识自己孩子了”。
要做的第一件事：
深度沟通是从孩子童年就必须发生的事儿，
尊重如果那时候没发生，
以后都不会发生
要学会观察、对变化有敏锐度，
以及有技巧地引导。
到了青春期，再去了解甚至改变她内心的价值排序，不像“交流”，更加像“驯化”。
女生如此依赖和信任这个男孩，惟命是从，成绩一落千丈，除了青春期冲动，很有可能是“缺乏主见，依赖性太强、很缺肯定”的人格。
这种性格特征不是一天就出现的。虽然文中母亲不断表示，从小舍不得打女儿，富养她，但足够了解女儿的内心世界吗？彼此之间的尊重，彼此交付的平等，深度沟通，足够多吗？
父母在整件事里的行为目的是“纠正”，软硬兼施也好，威逼利诱也好，都是“把对方当做错误去纠正”，以及，“我是绝对正确的，你是绝对错误的”。
有一部电影叫《完美陌生人》，正好描述了一个相同的场景，父亲的做法截然相反——他把选择权交给了女儿，因为“最重要的是，你要学会对自己的人生负责”。
女儿告诉父亲，如果今晚不去男友家过夜，会失去男友。你们看，在健康的亲子关系里，青春期的女儿有困惑，会选择向父母求助，而不是回避逃离。
父亲用以下的话，回应了这个女孩。
最终，女孩选择不去男孩家过夜，因为她意识到，现在去做这件事的后果，是她承受不起的。
要做的第二件事：
一味阻止和驯化是没有用的，
教会孩子学会独立思考，
在重大事情来临之前，她要有概念——
“我该怎么对自己的人生负责。”
居然发生了开房这件事
文中的女儿和男友开房时间，是14岁。这是一个很关键的节点，为什么？因为很多人认为，法律保护成年人有性行为，事实上——
14岁以上，具备自己承担责任的未成年人，自愿发生性行为，已经不算违法。
李银河在一个访谈节目，特意提到过“在什么前提上发生性行为，是被社会公允的”。
我绝不是鼓励女孩去发生性行为，但我也不认为这是“绝对错误的”、“不可挽救的”，甚至“丢人现眼的”。
这种强烈的心理创伤，我觉得比过早性行为带来的伤害，深远得多。
女儿最终答应了分手，但不代表这段感情，在她心里过去，也许因为父母的过激行为，成为“罗密欧朱丽叶效应”——
越挫越勇，本来两个月就自己闹崩的事儿，因为“与全世界为敌”变得坚不可摧。
甚至会成为“未完成效应”，一辈子都在她的心理，在某个时间段发生命运逆转——
任何强制改造，都带来反弹，只是时间问题，这是力的相互作用。
尔冬升曾拍过一部电影，评分不算高，但我觉得，他真实描述了，在这样的情况下，父母如何面对——香港电影《早熟》。
电影里出现的情况更加严重，房祖名和薛凯琪饰演的青年男女，不仅初尝禁果，甚至有了身孕。
男方父母是小巴司机，不愿意他们重蹈自己年轻时候覆辙孤苦一生强烈反对；
女方父母是大律师，害怕对方拉低了自己社会阶层，选择软禁了女儿。
两个热恋中的孩子，选择了离家出走，住在了郊外的民工棚内。男孩去打工赚钱，女孩在家养胎做家务，自力更生把孩子生下来。
而失去女儿的女方父母，意识到，比起有一个早孕的女儿，他们更不想彻底失去这个女儿。
而失去儿子的男方父母，意识到，孩子在这个过程中，其实在成长，学会了承担。
双方父母疯狂寻找，找到两个蓬头垢面、饥肠辘辘的孩子的时候，女孩即将临盆。
大家一起把女儿送进产房，终于开始温和理智，正视这件事。
不管是小市民的男方父母，还是中产的女方父母，他们最终都正确面对了这件事，做出了选择——
继续陪伴自己的孩子长大。
等我活到33岁，我回想自己的人生，和看待我身边很多忘年交人生，我觉得每个人都难免遇到曲折。
但我有个强烈的感受——人生不会因为一件事彻底毁了，如果你有一个永远可以回去的，温暖的家，很多事都来得及重新开始。
考试倒数第一也好，早恋也好，开房也好，甚至《早熟》里描述的已经产子——都是成长的过程。
对于孩子来说，比这一切更可怕的是——
被父母从内心彻底放弃。
美国脱口秀大王奥普拉幼年不被单亲妈妈重视，14岁堕胎，当妓女，吸毒，但后来父亲接管她，很爱她，带她去私立学校，让她体会集体生活，看到“原来我也可以很棒”。
她现在有多棒大家都看到了。
我们的孩子，走的弯路，还会比奥普拉更多吗？更无可救药吗？
要做的第三件事：
永远不要放弃孩子，
动态看待她的一生，
理智情面可以给她意见，但感性层面永远接纳——
“不管发生什么，我都会陪伴你。”
我推荐过好几次的林真理子的《平民之宴》里，中产阶级母亲严格按照育儿专家的建议养大了儿子，而处在青春期的儿子不愿学习，沉迷于超市打工，爱上了农村来的女孩，甚至离家出走。
母亲悲恸地说：我究竟做错了什么？
《平民之宴》整本书都在回答这个问题——
因为你从来都是按照自己的观念塑造孩子，无法面对真实的她，无法接纳真实的她，甚至不敢给她变成自己的机会，承担不了陪伴他犯错。
今天这个父亲一怒之下，只是打骨折；如果没控制好当时的情绪，孩子就被打死了。
人都死了，还谈什么教育，谈什么成长，谈什么爱呢？
要做的第四件事：
接纳真实的她，
有承担她犯错的能力，
避免极端情绪酿成无法挽回的苦果，
永远把她的生命安全放在第一位。
不管孩子听不听我们的话，不管他们选择用什么方式过自己的人生，我们首先都要明确一点——
他们有自己的命运，我们可以参与，但不代表一切事情，都会以我们意志为转移。
愿我们都可以接纳这一点。
然后，继续好好爱孩子，陪伴他们。
