文 | 蔷薇花
硕士博士俱乐部原创出品
前段时间被朋友圈刷屏的两篇文章《一名非典型985毕业生的大学简史》《我上了985、211，才发现自己一无所有|或者，也不能这么说》，直到今天我才完整地看完，不得不说，一击即中。
准确来说，我和复旦的那名学生很类似，只是我没有她那么牛掰。幼儿园和小学不学无术，直到老爸的离世、亲戚对老妈不屑一顾的眼神使我深受刺激，于是从初中开始发愤图强。十五道数学口算题能错十三道的我成了班主任最无奈的学生。其他科目样样拔尖，就数学和我八字不合。老师下了大工夫，不是叫到讲台上讲课，就是课后大批量刷题，早就对数学不抱任何希望的我居然奇迹般地迎头追了上来，这可乐坏了操碎心的老妈和“刚哥”（班主任的昵称）。
就这样，我以班级第三、差三分进入优等班的成绩读了县里唯一一所高中。对我这样一个自尊心极强的人来说，这无疑是一个不小的打击。顶着压力和扬言要在高二文理分科时考入优等班的豪言壮语，我扣响了高中大门。
我曾想，或许，出生在那样一个没多少知识分子的小山沟里是我的幸运。顺利考入高中在街坊邻里看来已是不易，加上经过一年坚持不懈被选入优等班，终能和那些让我只能每次在领奖台下默默观望，眼神充满各种羡慕嫉妒恨的“大神们”平起平坐，时不时还能来点近距离的学问切磋，我赚足了亲戚朋友夸赞的目光，该知足了。然我要的，还远不止这些。
于是乎，我“闻鸡起舞”，挑灯夜战，一步步从年级的二百名开外奋力追杀至年级第一，稳步徘徊在前五，争得了一席之地。许是虚荣心作祟，总希望能从老妈嘴里听到一句类似隔壁家孩子常听到的“我家孩儿真牛”的夸赞，可惜，到现在都没有。不是老妈不爱我，天底下哪有妈不爱自己孩子的，只是她的爱换了一种方式，一种我到现在都倍加珍惜的方式。高中，我是一个自卑到不行的人，除了拿得出手的成绩之外，和别人比起来，一无所有，所以难免对学习更为在意。
记得最清楚的一件事是刚升入高二的第一次模拟考。排名第三的我满心欢喜着迎接新班主任对我的肯定和表扬。听到同学跑来说班主任要见我，兴奋之情不言自露，屁颠屁颠、一路小跑到办公室门口，对着几乎什么也看不着的玻璃窗户整理了老大一会，拽拽衣角，拉拉衣领，扯扯袖口，最后，强收了嘴角得意洋洋的笑，推门走了进去，假装低着头，心里却像是迎接盛典一样乐到不行。大概三分钟后，反手把门静静地合上，一个人躲到了厕所。是的，我哭了，嚎啕大哭，庆幸的是没有人来安慰我，没有人看到我的囧相，因为大家都在朝着自己的稚嫩的“梦想”加足马力奋斗着。记得老爸走的那天我都没有像这样哭过，心里像是受到一万点打击，委屈不已，耳朵里的嗡嗡声就像老式卡带收音机似得，反复回放着班主任那句话“说吧，你这成绩有多大的水分”，很刺耳，一下子把我之前所有自认为足以让所有人为我骄傲的汗水和努力抛到了大染缸，五颜六色，再也辨不清哪个是我，再也不知道我到底做了什么，只是感觉自己像小丑一样拿来让众人取悦，谈笑。我第一次感受到了自信心被撕裂的滋味，很苦，很苦。
至于我是怎样熬过那段时间的，我记不清了，只记得回家后，老妈啥也没说，只是做了我最爱吃的焖面，用我最喜欢的瓷碗盛好了放在锅里，就去地里干活了。她太忙了，在这个家，既当爹又当妈，哪里有时间坐下来听我发这牢骚。或许是那次回家，又或许是那碗面，帮我沉淀了自己的心，我在心底里说，还有什么比永远失去这碗面更让人难以接受，不就是一次考试，不就是一次不信任吗？真正有实力，我怕什么！理所当然，后来的后来，一次一次，我用行动，证明了我自己，值得你说一句“不错，有两下子！”不过，我有一个致命的弱点，考场紧张综合征，至少在那段特殊时期是致命的，就是俗话说的不敢上考场，平时成绩名列前茅，一到大型考试就蔫了。这也是从小到大所有教过我的老师一致举双手赞成的。不用说，高考，我失利了，上一个好的二本、次一点的一本大学完全没问题，至于重点高校，想都别想。况且我有点一根筋，无论做什么，要做就一次做好，凡事宁可过后努力赶上，也不重来第二次。就这样，我上了一个普通省重点院校，选择了自己喜欢的英语专业，只不过可惜的是，这个学校不钟爱它而已。
大学四年，一如既往，努力学习，努力生活，看书，活动，各种奖学金，荣誉证书，老师眼里的好帮手，同学口中的实力派，倒也精彩，开心。但是心大不止于蜻蜓点水，我总感觉自己是一条深海里的乌龟，向往能尽情畅游的大海，极力渴望睁眼看世界，看看外面的纷纷扰扰，满足自己貌似有些争强好胜的心。不知不觉大三了，家境条件的无奈使我徘徊于考研还是工作，迟迟下不了决定，还是老妈的一句“为你自己而活，才能将来有能力养活这个家”把我拉回了起跑线。买书、做题、选学校，我开始了百无聊赖的考研生活，成了万千考研狗中之一。唯一明确的目标就是，考一个985，对得起自己。明明准备的时间就不够，却扬言要进军名校，同学们嘴上说着“你一定行”，其实心里谁不为我捏一把汗，毕竟这不是闹着玩的。准备阶段进入瓶颈期后，无奈每天都看不到自己的进步，急得像热锅上的蚂蚁，感觉兜兜转转就快要回到原点，但不忍放弃的心还是站出来为自己摇旗呐喊：加油加油。顶着压力，擎着梦想，战战兢兢，我等来了出成绩的那一刻。407，排名第二，顺利进入复试，我激动得一把搂住了正在吃早饭的老妈，气得她一个劲儿地骂我若是碗打碎了就罚我一天不能吃饭。我也顾不得那些，只是高兴，高兴。
意识到复试的时间近在眼前，也来不及细细品味这个年过的怎么样就匆匆打包行李回了学校，继续一个猛子扎进书堆，活在了永远的三点一线里，每天睁眼是各种传播学理论，闭眼则是我该怎么针对今天的新闻要点写几句自认为“高端有深度”的评论。时间真的很奇妙，仿佛前一秒我还在图书馆的走廊里用自己都惊呆的语速叽里咕噜背诵着那些学术大咖们耗尽毕生心血钻研出的枯燥不已的知识点，下一秒就已经一个人拖着笨重的行李箱踏上了远去北国的列车。开学季，我考上了我向往的985，中国东北的扛大旗，吉林大学，我成了一名光荣的硕士研究生，用一句常听的小品台词表达我的心情：我骄傲！
都说岁月是把杀猪刀，依我看，我现在的生活倒像是把屠刀，就差老和尚在我嘴边说一句：放下屠刀，立地成佛。
跨考新闻学对我来说一直都是个不小的挑战，迎难而上只是兴趣使然，而且本就决定跨考，唯一纠结的就是专业问题而已。既然权衡之后选择了这里，我就不会后悔。这是我时常在心里对自己默念的几句话，目的就是为了给自己加油打气，借以抵挡那些同辈大神们对我造成的事业冲击。刚采访完一个学术专业上获奖无数、发表优质论文无数的学长，可能下一秒你就会听说某某同学在某某比赛斩获冠军，被应邀出国深造，云云。无时无刻，海量的信息都在冲击着我那本以为早就练就的金刚不坏之身。怀着美好的憧憬来到向往已久的学府，却奈何不了无形中的压力和紧迫感。是自己太弱？还是抗压能力不强？无数次的思考，竟也没个结果。我常坚信，只要自己肯吃苦，肯努力，总有属于自己的一方天地，呵呵，有时候想想，这话却带了点自欺欺人的感觉。
生活中谁能没有一点埋怨和无助？！老妈从不拿她自己说事，只会以一句“老天爷是公平的”来结束我们彼此的谈话。她的那一代，被生活坑苦了，从小扔掉自己喜爱的书和笔，扛着锄头上山下地，日出而作，日落而息，五十多年，周而复始。她常说，这是命。到了我们这一代，iPad，iPhone，手游，二十几年，从未停手，我们却觉得，这就应该，这是理所当然。我经常给自己泼冷水，生怕自己忘记自己的本分，但是扭头一看，别人照样吃喝玩乐，生活照样风生水起，我不免开始怀疑我的坚持究竟是对还是错。老实说，我遇到的人，没有几个家里是腰缠万贯的，说白了，都比较穷，有的不以为然，和别人一样，也过着锦衣玉食的生活；有的则属于领着国家的补助，奋发图强，就担心对不起手里端的那碗饭。生活，其实无所谓家庭出身，命运是依靠个人来改变的。
我一直喜欢我现在的生活，忙碌，但是充实。有时候会觉得有点把自己逼得太紧，连喘口气的机会都没有，花半天时间游山玩水都觉得是在浪费青春，哎，突然觉得这有点病态。人是要懂得享受生活的，这是身边朋友给我的体会。吃吃喝喝，未必不会有意想不到的惊喜。所以，面对生活，张开怀抱，该怎样还怎样，只是有一点，别忘记自己的初心就好。
和人大、复旦的两位同学一样，开学正值吉大校庆，各种讲座、音乐会、话剧轮番精彩，轰炸着我的脑神经，朋友圈也是各种图片和文字秀，引一众同学羡慕的目光，自己则从中收获那种所谓的“满足感”。如果说发朋友圈仅是为了让大家见证自己最初的那点汗水让梦想得到了些许浇灌，这又何尝不是一种慢性自杀？因为用带碱性的汗水培育梦想，这朵花的枯萎是迟早的事。
无论是985，211，还是普通一本、二本、都只是我们成长的一个平台而已，唯一的差别可能就在于学习资源和氛围的不同。毫无疑问，985，是一个更高一层的平台，让你离梦想又进了一步，但这只是一个台阶，还没有触碰到梦想，千万别以为到了这里就万事俱安了。如果你一样不思进取，照样被这个时代所抛弃。来到这里，我最大的感受，只有一个，那就是，如若我不够努力，淘汰的一定是我，很可能只是我。唯有做自己，不要力所能及，要竭尽全力，你会发现，一个不一样的自己。
诚然，不是我们一无所有，只是我们抛弃了曾经拥有，却不曾发现，而已。
其实，我们未必一无所有，只要我们依旧无畏，奋斗不减，成功，就在眼前。
【作者简介】蔷薇花，来自吉林大学新闻学的一枚小硕，格言是“爱拼才会赢”
联系客服
