被误解是表达者的宿命，任何信息的传递都是存在扭曲和偏差的。
而非暴力沟通四个要素则是用来更加清晰地表达自我的，以减少这种沟通中的误解。
但是在沟通过程中，我们除了是一个表达者之外，更是承担了另一个同样重要的角色——倾听者。倾听者不只是需要竖起耳朵听就行的，通过良好的倾听方式，我们还能帮助对方更加准确地表达他们的想法，使沟通更为和谐。
他人遭遇痛苦的时候，我们往往会急于提建议、安慰或表达我们的感受和态度。
某一天，你的女儿在照镜子的时候说：“我太胖了，丑得像一只猪。”
你会怎么回答呢？
你们大多数人都会这样回应：“才没有呢，你是世界上最美丽的女孩！”
听到这里，女儿很不高兴地看了你一眼，喊了一声“爸啊”，然后摔门而去。
为什么会导致这样的结果呢？
让我们回想一下，当我们向朋友陈述自己的痛苦的时候——“我因为迟到被老板扣了一个月的工资，太难受了”，我们是希望对方能给出一个好的解决办法吗？对方大概率是解决不了我们的事的，那我们为什么还是选择和朋友诉说呢？
因为我们期待得到朋友的理解，我们希望世界上有一个能与我们感同身受的人，让我们觉得生活的艰难是有人与我们一起面对的，我们就会感到心安与温暖。
但如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰与建议，那么他就有可能觉得不太舒服甚至激发矛盾。
这就是女儿为什么反感你的安慰的原因。
除了上面提到你对女儿的安慰，你是不是还在别人抱怨自己的困境的时候说过这些话：
建议：“我想你应该多运动来减肥”
比较：“你这不算什么，我年轻的时候可比你胖多了”
回忆：“这让我想起了我小时候对自己身材的不满意”
否定：“没事啦，胖一点而已，不值得这么在意的”
同情：“你这也太可怜了吧”
询问：“你是什么时候开始觉得自己胖的呢”
这些话都是基于对方伤心的基础上表达我们自己的想法，并没有切身地去感受她的难过，是不合时宜的。
女儿只是希望父亲留意她的感受。所以我最好问她：“你是对自己今天的形象感到有些失望吗？”
我们常常认为亲友在感到痛苦的时候，我们应该想办法让他们好受一点。然而，急于回应使我们没有充分体会他们状况。
无论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中的（a）观察、（b）感受、（c）需要和（d）请求。
有位女士和丈夫的交流出现了困难。丈夫说：“和你谈话有什么用？你从来都不会好好听。”
如果你是这位女士，是不是已经开始准备反驳甚至吵架了——“我怎么没有好好听！”。
有时候，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他们表达需要和请求的方式。
如果意识到了这一点，我们就不会把别人的恶语当成对自己的攻击，也不会认为自己的人格受到了伤害，从而也就能平和的保持非暴力沟通。
反之，如果我们一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了——“我才没有这么做，你无中生有！”从而怒火中烧。
因此，当我们身为这个例子中的太太时，我们从询问丈夫的感受和需要出发，“你听起来很失望，因为你需要体贴，是吗？”
这样回应，你就不会把注意力放在“我做错了什么”，而是关注“他需要什么”。而丈夫会认为自己得到了理解和接纳，觉得很惬意。
这里给大家提出了一个更高的要求——为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放到一边。
一旦我们把所谓的批评和指责看作是为处于痛苦中的人提供帮助的机会，我们就会感受到前所未有的放松与幸福。
你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。
特别是当我们自身处于痛苦之中时，我们无法去顾及别人的感受与需要。
这时候就需要我们自己的体贴，迅速调整自己的状态。
如果做不到这一点的话，我们可以选择大声提出请求，提醒别人注意自己的痛苦与需要。
当我们累了一天回家看到孩子们在吵架，大声说：“我很难受，我现在不想过问你们的事，我需要安静！”而不是责骂孩子“你们怎么回事，怎么这么不乖，不知道我一天天在外面多累吗？”
如果对方也正处于激烈的情绪之中，那么可以选择换一个环境冷静一下。
倾听别人，感受自我，不亦乐乎？
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