你是不是也习惯一上车就戴上耳机找一个角落坐下，哪怕耳机没有声音，也'装模作样'地戴着。
是不是平时宁愿火急火燎地发个邮件，删删写写好久码一堆字，也不愿意直接离开座位当面问，甚者连电话也不愿意打。
谢莉图卡尔说：年轻人带耳机、喜欢发文字，都是因为害怕与人交谈。
她把这种现象称为“金发女孩效应'。
我们总想把社交维持在一个不远不近，刚刚好的状态，能不说话最好都不要说话。
但现实是，我们总有必须得打电话、必须交谈、甚至发生冲突的时刻，我们不可能把身边的朋友都取关拉黑。
以下分享12个说话技巧，让我们学会说话敢说话，学会和我们观点相左的人交谈，更能说到别人心里去。
全文2600字，用时3分钟，先点赞收藏一起实践起来吧！
欧文斯说：
你如果根据实际情况设定期望值，那么永远不会失望。
同样说话也是，我们要学会清楚地表达自己想要什么，期望什么。
这就好比带上购物清单去购物，而不是漫无目的地乱逛，减少选择成本会让我们更快速得到想要的东西。
比如：我们在向好友倾诉苦衷的时候，只是希望找个肩膀哭一哭，还是希望得到建议呢？
最好直接告诉他我们的需求，这样他就不会压力，我们也能得到对口的回应。
再比如当我们和男朋友吵架，我是只想发泄自己的失望情绪，还是希望他能意识到自己问题？
花点时间考虑一下自己真正的期望值，就会倒逼我们去思考谈话的目的，不至于只会增添怒火。
人的底层逻辑从来都不是理性，而是汹涌的情绪。
在交谈中试图抛开所有的情绪肯定是不现实的，要学会满足对方的情感需求。
比如一个朋友说起自己正在闹离婚的事，我们通常会安慰她说：
“不要难过了，大多数的婚姻都会以失败收场”。或是“不用担心，很多专家说与其相互折磨，分开也许对孩子更好”。
这些说法都是没问题的，但无法彻底安抚，因为她现在需要的是情感支持，而不是大道理。
谈话不是发表演讲，而是学会倾听别人的痛苦，试着理解她，千万别用逻辑来逃避这种情感需求。
因为既起不到安抚作用，又显得我们心不在焉。
学会聆听不是让我们同意对方，而是理解对方。
要克制住自己时刻想否定别人的冲动，不要对方说一句话，我们都去想怎么反驳他。
所以听到一些意料之外的词，不要揪着不放，甚至自动把对方划分成敌人。
要尽可能认真地去聆听，去大胆接受。
不要因为害怕争吵而回避谈话，如果一定要吵，也要认真吵，尽量使争吵富有成效。
①对事不对人。
不要谈论别人的个人缺点，或使用诸如“你总是这样”“你就是这样”之类的短语。
②不要只关注我们不喜欢的问题，想一想解决办法。
我们要富有成效地争论，而不是要找个机会狠狠抱怨一番。
③让别人赢。
达成一个对你们双方都有好处的解决方案才是重点，争论并不意味着你一定要赢或证明你是对的。
当我们加入一场谈话，尤其是和我们持有不同信念的人交谈时，一定先问问自己：
我希望从这次交流中得到什么？我希望这场谈话如何收场？
我们不能控制别人从交谈中获取什么，但可以控制自己从中获取什么。
社会学家查尔斯·德伯把这种总想在谈话中插入关于自己的事的倾向称为“交谈自恋”。
比如别人分享痛苦的时候，我们就会不自觉地想用自己的经历来回应他们，想告诉对方：
我也经历过类似的事，所以我懂你的心情。
但对方需要的是我们去听他们的故事，而不是反过来听我们的故事。
比如朋友说我现在好忙，自恋式沟通会说：我也是，忙晕了。
而支持式沟通会说：怎么了？有什么急事必须马上做完吗？
支持式回应就是鼓励其他人继续讲他们的故事。
比如你需要向同事们传达三个重点，可以采用金字塔结构。
在会议一开始，我们就开门见山地说了这三个要点：“我们要关注的重点如下”。
然后，解释了每一个要点的内容。
最后，我们又复述了一次，“再重申一下，这些就是我要说的重要信息”。
我们要能给需要重复的信息搭建结构，并在两次重复中留出时间间隔，对方才能更容易记住我们说的话。
比如说到离婚的坏处，刚好有个同事离婚了，我们该怎么办？
不要试图转移它，更不要随便开个玩笑或者希望打个马虎眼就能一带而过。
谈论一些棘手的问题，肯定会让人感觉不舒服，尤其是当你不知道该说什么的时候。
不过，请尽量不要表现出很难堪的样子，也不要走开，保持沉默就好。
承认自己刚才的话很伤人，是错的，不要再硬给自己找台阶下。
只有坦诚地表达歉意，才能化解自己的错误，才有可能将谈话继续下去。
当我们道歉时，才能及时止损，让谈话继续进行。
不要根据自己的经验给别人一些“不请自来”的建议。
说得对，不会被感谢，说的错却会被埋怨。
我们总是倾向于把自己知道的所有事都告诉别人，而不去考虑什么是必要的，什么是不必要的。
在我们谈话前，先确定自己的目标，一旦把需要传达的信息传达到，就不要再继续说下去了。
精神病学家兼商业顾问马克·郭士顿说过：
我们如果不想让交谈成为一言堂，一次说话最好不要超过40秒钟。
到了40秒就把时间给对方，所以尽量减少细枝末节。
比如出门碰上熟人就赶紧扭头装作接电话，明明是自己不想交流，但却告诉自己，这么做是因为我在忙。
比如我不想和同事聊太多私人问题，可能就会告诉自己，我之所以不理他，是因为不想打扰他们工作。
但真相是，你根本就不在乎旁边工位上的那个家伙周末要怎么过。
试着把所有交谈中的问题都写下来，然后对照自己去反思。
你是不是也看到很多沟通技巧，例如：
保持眼神接触、多准备一些有趣的话题、重复你听到的话、记得微笑、点头表示自己在听等等。
但完全没必要，人的精力有限，你关注这些细枝末节，就会放掉谈话内容。
只要专注，自然而然的互动就可以。
读关于自行车骑行的书不能让我们学会骑自行车。
因为骑自行车是一种充满活力，需要经常练习的活动。
与人交谈也一样，光是空想该怎么做是不够的，点赞收藏一起实践吧！
作者介绍：
酱酱饭团，一枚自由撰稿人，专注口才思维和个人成长干货分享。关注酱酱，一起向上生长！闪闪发光！
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