有一天在公园,我在买票,见老公和一女人热情有加地说着话,等我回来那女人就走了。
我问老公:“刚才那女人是谁?”
老公答道:“我舅老婆!”
我火了,怒吼道:“你离过婚!那你当初为什么骗我?”
任他怎么解释我都不理……
不一会,那女的又折回来了,我一看十分面熟,原来是舅妈!
某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。
一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!
老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”
只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”
又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”
慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”
“老婆,没有你脚你会穿鞋吗?”
“不穿!”
“那你为什么穿胸罩呀?”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游,坐船到湖中心时,妻子问老公:“如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁了?”
老公说:“这样老土问题,我早就想好了。”
妻子问:“你先救谁了?”
丈夫说:“我马上回去。”
妻子问:“那你连妈也不救?”
老公说:“她是我后妈。”
妻子问:“那你回去干嘛?”
老公说:“马上找保险公司,我都帮你们买好意外保险了,受益人是我。”
做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。
老公心疼的问我:怎么了?
我说:“梦见你死了”
“我怎么死了?”
“被我气死了”
呜呜,我不是故意的……
公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……
今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。
突然,风把门关了。哐的一声,只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了。
我老婆名字最后一个字是凤,结婚两年来我有点受不了了。
熟人们老是问我:凤姐好吗? 凤姐在家吗?
一天,我在看电视。
老婆凑过来:“老公,我想买个包。”
“嗯。”
老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”
“嗯。”
老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”
我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”
老公突然说:“我外面有外债。”
老婆一愣:“多少?”
老公:“两百。”
老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”
老公:“你当家,谁敢借我那么多!”
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