最近不知道为什么酝酿出一句名言。“一个人再穷也要给自己留一杯买酒的钱，这样死的时候就不用太清醒。” 可能最近又精神分裂了？可能最近过得太约束了？母鸡啊。
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一直在找一个能和自己走遍全世界的人，吃遍天下。可能真的是奢望。以前总觉得我姐能当一阵子备胎和我胡吃海喝，不过上天总是那么搞笑。总得出着岔子才开心。有的时候我觉得自己没有宗教信仰是一件好事，觉得委屈的时候还能对上帝发几句牢骚，心烦意乱的时候还能和佛祖念一句阿弥陀佛。嗯，他们都很宽容。
以前总是难过为什么自己没有信仰，然后我发现我根本难过错了方向。别人所谓的信仰和我的信仰完全就是两码事儿。虽然我没有宗教信仰但是我依然有信仰。嗯，没毛病。
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终于，老中医治好了我这大半年的失眠。突然睡醒了心情好。不过上海这黄梅天来了，我又开始了莫名的暴躁, 对自己好绝望。
有的时候我总在问自己，我为什么要这么努力。以前古代的时候女子无能便是德，可现在这种弱肉强食的年代，总觉得得抢块肉才不会被饿死。一贯的强势让我忘了我也得谈恋爱，也得结婚生孩子。结果呢，赢了大多数的男人，我这是要和自己谈恋爱？？？ 对自己好失望。
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不知道啥时候我又顿悟出了现在不吃喝玩乐什么时候去干这些的真理。突然把爸妈说的哑口无言。依然，我没有很喜欢这个叫家的地方，因为那里只有一个壳。从小的心理阴影和日积月累的事情让曾经18岁的自己发誓赚了钱之后一定要搬出去。靠自己活。现在我更喜欢把美国的房子叫做家，虽然只有一间房间。但是我有我的生活啊，我有一只猫，一间厨房，一口锅。完美。 完全忘了自己需要男朋友这件事。嗯，不急。可能我要和自己谈恋爱吧。
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