来源：女儿派
她在朋友家帮忙辅导孩子作业，期间，有一道题比较难，她连续讲了好几遍，朋友孩子还是一脸懵。
于是，她继续耐着性子又讲了三遍，孩子就特别感动，说：
“阿姨，你真好，真有耐心，如果是我妈妈早就大发雷霆了。”
她听了却十分不好意思，因为她对自己孩子同样是没有耐心。
于是她开始反思，为什么自己对朋友孩子能如此好脾气，对自己孩子却不能容忍。
原因有两个，一是她要照顾朋友的感受，二是要照顾朋友孩子的感受。
但是她却从来没有照顾自己孩子的感受。
自此，她在和儿子相处时，开始有意识地把自己当“外人”，管住嘴，收敛脾气，保持分寸感。
一段时间后，她发现，自己在变轻松的同时，儿子也一步步优秀起来。
想起书本《认知差》里的一句话：只有放弃父母的身份，才能做好父母。
很多时候，孩子们缺的不是爱，而是界限。
一个不会左右孩子思想，不会控制他们生活，把孩子当做独立个体，把自己当做“外人”的妈妈，才是给孩子成长最好的礼物。
妈妈把自己当“外人”，孩子更独立
在爱的视角下，妈妈们总有一种孩子还小的错觉，不自觉的替孩子操心，包办孩子的一切。
知乎上有一位妈妈，就因为从小把女儿照顾的很精细，导致女儿都高中了，还把每周的衣服攒着带回家洗。
更让她难受的是，有一次女儿腹痛难受，却宁愿等她回家，也不愿下楼去社区医院看看。
可就是这样一个凡事依赖她的女儿，却因为在澳洲朋友家待了一个月，而彻底大变样，不仅会洗衣服、做饭、搞卫生，还把自己管理的井井有条。
妈妈连忙打电话问朋友：“你到底是施了什么魔法，我家孩子竟然变化这么大？”
而朋友却回答：“我什么都没做。”
确实，女孩刚下飞机，朋友就告诉她：我跟你妈妈是朋友关系，但是我们谁也不欠谁的，所以这一个月的暑期生活，你必须自己照顾自己。
并和女孩约定好：
首先，你要按时起床，我不负责叫你。
第二，我做饭时你要帮忙，否则你没有权利吃。
第三，吃完你要负责清洗自己的碗碟，这不是我的责任。
第四，你可以外出游玩，我有空可以陪你，若没空，你就要看地图，做规划，查路线。
女孩瞬间懵了，但因为远在他乡无法求助妈妈，她只能去适应。
其实每个孩子都有能力照顾好自己，但父母的过度承担，剥夺了孩子的成长。
从父母的视角跳出来，用旁观者的身份去养孩子，父母才能给到孩子最好的锻炼。
就像《少年发声》里的畅畅妈妈，她从不把女儿捧在手心里，也很少照顾女儿的生活，所以一直被邻居说不是亲妈。
但她的女儿，刚上小学，就会自己做简单的饭菜。
大一点后，就能自己过马路，坐公交，乘地铁。
五年级时，女儿就能独立去菜市场买菜了。
出游时，女儿的行李再重也会自己拿着。
妈妈说：“我很爱她，这些，就是我对她的守护。”
是啊，美籍华裔教育专家画云博士也说：
“爱孩子和爱其他的珍爱物件或宠物不同，珍爱的物件或宠物要保留在身边，欣赏爱惜。
可是爱孩子却是为了有一天让他们离开我们，并时刻为他们的离开做准备。”
父母把自己当外人，不是放任不管，而是智慧地从父母的角色里退出来，让孩子学会担当和责任，成为一个独立能干的人。
妈妈把自己当“外人”，孩子更自律
相信不少妈妈都有这样的困扰：孩子对学习不上心、拖拉磨蹭、一点点作业也要讨价还价......
你催着逼着孩子学，有时候打骂都用上了，孩子就是不知悔改。
甚至，你越是管着他，他越是故意气你。
综艺《老师请回答》里，就有这样一个女孩。
她学习很不自觉，每天都要父母催着学习，作业经常漏写少写。
可细问之下才发现：女孩抵触的从来不是学习，而是妈妈的控制。
每天，女孩除了要完成学校作业，还有很多妈妈留的作业。
周一到周六的学习安排都要听妈妈的，就连周日都没有时间放松一下。
妈妈每天下班回来，说的第一句话就是：“作业完成没有？汇报一下今天的学习情况。”
有时女儿不做课外作业，妈妈就会强制女儿写完，哪怕女儿已经睡下了，哪怕已经夜里十一点了。
心理学家李雪说：外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。
只靠“他律”造就不了“自律”的孩子。
妈妈在学习上过度参与，毁掉的是孩子的内驱力。
在针对父母对孩子的过度控制问题上，《自驱型成长》一书早就指出：
父母想要培养孩子的自控力，激发他们的内在动机，就应该把自己看做是孩子的“咨询顾问”。
从孩子的学习中退出来，把主动权还给孩子，把自己当个“外人”，只在孩子需要的时候提供指点。
就像把儿子送进美国麻省理工的邓明扬妈妈，一开始她也爱帮儿子规划安排，但后来发现，这样不但自己很容易着急上火，儿子还会失去兴趣，于是她就果断放弃陪学了。
学习的事情靠邓明扬自己，妈妈就负责信息收集和后勤保障。
因为在学习上有足够的自主权，妈妈也没有盯着成绩，所以邓明扬一直保持着一种热情，学什么都是自觉自律的。
每个孩子都有对自主、自我的渴望。
妈妈在孩子的学习上当个局外人，不是不负责任，而是用一种以退为进的方式，保护孩子对学习的自主和兴趣，孩子才能从“要我学”转变成“我要学”。
妈妈把自己当“外人”，亲子关系更和谐
复旦教授王德峰曾分享过一个故事：
有一天，他突然接到以前老邻居的电话求助。
那是一位中年妈妈，儿子已经高三了，但母子俩的关系却特别僵，妈妈一开口说话，儿子就立马顶回来。
到了后面，妈妈只能保持沉默，母子俩每天见面却形同陌路。
如今眼看就要高考了，儿子的成绩却一直在下降。妈妈有心找儿子沟通，但每次都只能以吵架收场。
听完，王教授只给了一个建议：“从今天起，你把自己从中退出来。”
妈妈不解，王教授就解释道：
“也就是说从今天起，你别再把他看成是你的儿子，你也别把自己看成是他的母亲。”
“你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付给你的孩子。”
电话的最后，王教授还交待这位妈妈，作为“外人”，你只要做三件事就够了：
别让他饿着了；
天冷的时候，别让他冻着了；
晚上让他睡安稳了。
这位妈妈将信将疑，却还是照做了。
两个月后，她惊喜地告诉王教授：
“我没想到，我儿子身上有那么多优点，我以前怎么没看见呢？”
“我还知道了，原来我的儿子深深地爱着我。”
原来，当这位妈妈不再把自己的想法强加给孩子，不再拿着自己的标准评价孩子时，自己不焦虑了，亲子关系也跟着破冰，和儿子越来越有话说。
有句话说，爱需要距离。说的就是亲子关系里的刺猬效应：
刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但要保持一定距离，否则就会变成互相刺伤。
作为父母，我们常常觉得自己懂的比孩子多，人生经验比孩子足，所以不自觉的以爱之名，行操控之实。
但每个孩子都有自己的心理安全距离，他们需要尊重，需要自由，需要成长。
来自父母的干涉，往往只会激起孩子的抵抗、逆反情绪，造成亲子间冲突不断。
上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。
妈妈把自己当成“外人”，就是藏起一半的爱，收起控制的手，给予关怀却不干预，给予照顾却不越界。
只有亲子间的界限明确，孩子才能真正的快乐，亲子关系才不会失衡。
教育家尹建莉说：
母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。
泛滥的母爱和泛滥的洪水一样，已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了。
是啊，真爱孩子的妈妈不会一味放纵自己，去干涉孩子，而是把目光放长远，以旁观者的心态，理智地去爱。
学着转换思维，不去焦虑，不去操心。
学着从中退出来，放手，也放下控制欲。
把自己当成外人，给孩子磨炼，给孩子尊重，给孩子边界。
从而激发孩子成长的能量，让他作为一个独立的生命个体，尽早分离出去。
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