本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：'康师傅，我可以泡你吗？'
'那要看你有没有那么多水'
整个办公室顿时安静了。
小时候总是挂着大鼻涕。。。。。某个星期天傍晚，比我大五岁的哥哥和我在奶奶家，哥哥做不完作业了正在疯狂的写作业，突然抬头看了我一眼，然后默默的把之前写完的一部分给撕掉了，奶奶就问怎么把写好的也给撕了，哥哥叹了口气说，写不完了，等告诉老师，让我弟擦鼻涕了。到现在我都觉得我哥是个人才
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有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说：“那个…没电了…你能…过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错什么。现在偶尔见面，她还是不理我，我也不好意思提那3块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我，呸，没想到她是这样的人。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张钱的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
第一次真正意义上认识诺基亚是上初中的时候，当时学校后操场有俩学长打架打的不分上下，然后休战时俩人都默契的掏出了手机，只不过一个是打电话叫人，而另一个用诺基亚的学长直接抬手就把手机乎在了对方脸上，瞬间KO完成单杀。。。。。
好烦路边的乞丐拿着装硬币的杯子冲我晃荡啊。是，我懂，他们赚钱是比我多，那也不用特地这么嘲讽我啊…
和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
记得小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……
晚上，和女友同床，看那裹着浴巾的长腿，顿时兽血沸腾，扑上去一顿狂吻乱摸，正是浴火冲顶之时，女友坏笑一句：“透心凉，心.扬～”顿时，二弟焉然，特么的，雪碧！
晚上睡觉媳妇一直闹着想要，小李不同意。老婆很生气的说：咱俩结婚到现在，一共才做了7次，是不是外面有人了。小李委屈着说：老婆啊，咱们昨天才结婚，这才第二天，你就饶了我吧！
刚和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆车子整理下发型，尼玛，谁知道车主媳妇在车里喂奶啊，我真尼玛比窦娥还冤
大哥：就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……二哥：JJ向上？头一次听人家把看AV说得这么高大上……
局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！”
天热了，电动车千万别直接停在太阳下！－－－－－－今天看到一穿迷你短裙的萌妹子，当她跨上电动车的一瞬间，传来了一声消魂的叫声，她叫了，周围的人笑了。。。
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