我出生在农村家庭，家境还算丰衣足食，没挨过饿，相对现在，童年相当无忧无虑，快乐无边。
太远久得记不大清楚，追寻最久远的记忆，一丝丝浮现在脑海。
上学前班，在村里一个玩伴家里，她母亲上过初中，开办的学前班。那时候不知上学对我们意味着什么，反正能成群
结队在一起玩，就心满意足。打打闹闹骂骂咧咧，单纯到没有纯粹利益争斗只有自我防卫意识，你打我我就揍你，打不过你我就哭，
不行的话回家告诉我妈来打你。有时候妈妈会劝告自己别和谁谁玩，有些玩伴听话了，当面就说：我妈妈说了不让我跟他玩，他太坏了。单纯到
这种地步，我都觉得现在自己有些话有些事不敢说不敢做，顾忌的太多，变得优柔起来，多想你，我的直接。学前班要学算数，那时候买不起算盘，
扳手指头算不过来，加上脚指也捉肘见襟。有一种工具解决了我们的算术问题。弯成弓形的弦上串上梃子，一根根的，拉过来加推过去减，还能当弓用，
拉起来嗖嗖作响，特像横刀立马的将军，威风凛凛倍有面子，就这样伴随了我们整个学前班。这个工具需要自己做，我做不好，让我老爸做了，
可我们在一起讲怎么做法的时候，我说不上来了，个个都说自己做的，我却没说不是自己做的，可不能让他们知道我做不出来，让别人说笨，
弄不好还要干一场架。这样我们上课就可以拿来算数了，但那时候根本认不清几是1，几是2，更不能1+2等于几脱口而出，但还得装模作样
的滑来滑去，弄得跟真知道的一样，反正谁也不会跑过来问你这是几那是几。滥竽充数还行，真到老师单独提问的时候就感觉脑子一片空白，被别人牵着走，
感觉特不相信自己的声音，而在意别人的答案听来再说出来，错了就找别人：你给我说的答案。鄙夷的眼神透露出事不关己。这种鄙夷持续
很久，贯穿了我整个学习生涯，直到现在依旧如此。
捉弄人在童年生活占据大壁江山，以此为乐乐此不疲。记得一个大个子，傻乎乎的。学前班的院子里有一
个地窖，里面放着红薯，盖上盖子黑乎乎的。我们身材矮小，不敢下，即便是想吃烤番薯想的流口水，也会望洞止步。大个子不一样，下地窖想上来谁拉一把
就腾地会蹿上来。自然是一群馋猫撺掇，大个子大笑着骄傲的下了地窖拿出番薯，等到足够准备上来时候，一个个推他下窖，阻碍他上来。一片欢声笑语
戏弄一个大个，我没推也没帮，在旁边冷冷的看着，看着他们笑。大个子慢慢的在这种打压下发了火，与此同时他的弟弟看到了，一把推开旁边的人骂骂咧咧
拉起出他的哥哥，他哥上来就去打推他的坏蛋，一群人作鸟兽散，谁会挨拳头，跑得比谁都快。他看看我，我记得他眼神他的表情，那么恼火脸拉得老长，
他没对我做什么，他看到我站在一旁，没推他。我意识到，不能同流合污，那样我会惊恐，我会跑，被人追打遭人唾骂。但我没番薯吃，这是公平的。大个到
现在还是单身，可以说娶不来老婆，可万事没那么肯定，总会遇上的。他的满脸真诚会给他加分，如果现在能看到童年的影子，我会盯着他不放，那里有我。
那时候就学会了赌博，斗地主扎金花，筹码是琉璃球。我与一玩伴帅要好，他就在我们屋后住，没事就去他家玩，渐渐的感情甚笃。我们不分彼此，我
也不想分。我试过打牌，逢赌必输，慢慢的就不自己打了，看着帅打牌，随他输赢有喜有悲。在公共场合甚至有一个陌生人在就不敢大声说话，觉得如果输了
，如果说出来的话不搞笑达不到预期目的，遭人白眼让人嗤鼻怎么办？渐渐的就不在众人面前说笑，打牌也要问一下别人的意见，输了怎么办？赢了对方会不会
服气，他讽刺我咋办？输得起琉璃球，丢不起人。但恰恰相反的是我在与要好的朋友单独相处很放荡，直抒胸臆，如入无人之境。我依赖他，这事他顶着，我就
不用担当责任。输赢我都不会怪，因为我没什么意见。有一次我很内疚，直到现在想起都会很不舒服。琉璃球有大有小，有些是透明有些是白色还有里面带花的，
有一次赢来一枚又大里面带漂亮的花。我俩都喜欢，赢来的琉璃球暂时在我这里放着，我就是跟班拿包的。可我私藏在另外的口袋里，据为己有。帅擦觉到问我要
，说是看看，我相信了，没理由不相信，又不是我的，而且可以说我没有一点功劳和资格拥有，我只是强盗。给了他他就不给我了，心里很不爽，我无可奈何只能
用不是我的就别痴心妄想安慰自己。一夜都那么不舒坦，想入非非忐忑不安。
如果我不给他不就没事了，还是我的，咋就相信他了呢？
如果给了他，他不给我我要去抢，翻脸就翻脸，能得到就是强者，我也不想依赖他了，当时怎么没抢呢？
明天我要问他要说是看看，然后再拿走，不给他了，打架就打架；
一次次懊恼反悔后悔遗憾心中丛生，一夜都没睡好。第二天见到他，昨晚想的千万种，在他的打招呼中不堪一击，统统淡忘。我说，琉璃球我看看。他看看我犹
豫了一下，给了我。我拿着琉璃球百感交集，要拿走就走了，忽然想到他真诚信得过我，良心上过不去拿在手里恋恋不舍。玩弄一会他问我要，态度很坚
决，看我眼神跟瞄贼一样犀利，顿时冰火两重天的心陷入冰封万里的绝望。我坚决不给，激发了内心想爆发已久的倔强，他上来抢夺，我看到一块石头，不计后果的
猛地甩了上去，玉石俱焚都不要了，有同归于尽的意思。琉璃球那有石头坚硬，应声裂成两半，心里有那么一点慰藉外加几分恐惧，害的身上直打哆嗦。
这是由来已久的毛病，只要激动或者难过而产生了恐惧，身体都会抖擞，忐忑不安，心跳加速，脑子也一片空白，任由别人牵着走干出冲动的不经大脑思考的事。帅
脸红脖子粗，物被人抢还碎了，换做谁都愤怒。我打不过他，他也没打我，甩了头就走了，我站在事故现场久久没离去。琉璃球摔成两半，一半已经粉碎，一半斑驳
不平滑了。我捡起完整的一半琉璃球，握在手里，任由责备翻江倒海在心头，千刀万剐阉割之心痛。时至今日想起都会一揪心，想起那一幕，浮出的还是当年的那丝
为了自己对不起朋友最后都没得到而有深深自责的懊恼。何必呢？既然无缘得不到就留给别人欣赏，还能保持友谊不亏心不自责，多好。多年后我问过他这件事，完全
不记得了，都是小事何必在意，他说。他的回答我有喜有恼火，我多在意的事他竟然轻描淡写甚至遗忘，那我当初的一番心情算是孤芳自赏演给自己看的。想着吧都是自
己的错，他只要知道我为此事伤心难过无言的承受这一切，何必揭开说透，我心知肚明就成。这也是我性格的弱点，不善于表达，总想着做了就对了，何必让别人知道，
有利于别人就行，我自己呢怎样都行。迁就忍让一番折磨后，我还是我，疗伤久了，就麻痹到不想伤反而不习惯，犯贱去再伤再疗再伤再犯贱。半颗琉璃球经过那事后
的一个月就丢了，我想留着作为珍藏，回忆警戒自己的所作所为，不再越界，不做对不起朋友的事。帅现在已经结婚，我们还很要好，从此后我们的童年只能缅怀。
