想念，是会呼吸的痛
-------踢球人的一种自白
我有一阵子没来这熟悉的足球场，
我空荡荡的在一个人的办公室里加班，
理不清的思绪也走不出自己，
凡夫俗子的生活里有现实的枷锁，
我知道其实我早该有说服自己去球场的无数理由，
很多次我就是明明内心做了选择，
还是被现实逼迫在无人看守的角落，
我瞅着夜色里的温柔，
安静的只有自己敲击键盘的声音，
内心里杂乱无章的心跳好像并未掩盖真实的想法，
那些妖娆的背影里其实该有我的风采，
我走不开的理由里有多少是被强加，
又有多少是渐渐远离球场的信号，
很多时候我们妥协在生存的法则下，
也慢慢的认同这就是自己的无奈。
即使你对着有足球元素的电脑背景浏览你的邮件，
即使你深夜临睡前还要颠两下球，
你知道，生活就是一把锋利的刀，
你我小时候对着球场漫谈自己未来理想的画面被时间拉扯的很细微，
其实长大后你才知道大人们额世界一样有苦恼，
那些曾认真的认知感“等我长大后就好了”
慢慢的被自己颠覆，
曾置满衣柜的球衣慢慢的褪色成记忆的符号，
曾大肆炫耀的伤痕早已在西装革履的着装里慢慢的隐匿，
我害怕看到这些带给我青春的烙印，
它们曾在球场给我的人生定义了怒放的生命，
我一路小心翼翼的呵护着，
我曾无数次引以为豪的拥有，
却成了挣扎的选择，
我知道我不能代替所有人，
毕竟我懦弱的好像只会沉默，
多少次夜色里经过那片足球场的外围，
空旷无人的安静被这车水马龙的街道隔绝了，
几个小时前其实这片土壤才是真正的喧哗和多彩，
我开着车绕了一圈，
很多时候我身不由己的苦衷是别人眼力的蔑视，
又有很多时候我情不自禁的眺望也是别人不能理解的可悲与真挚，
有些人，或者只有很少一部分“我”才是内心里不伦不类的主角。
朋友圈拉近了我与“他们”的距离，
我撑着自己的勇气看完每一个曾经并肩而立球友的照片或者文字，
他们又连战连捷了，
他们又拼到抽筋了，
他们又有新队员了，
他们有人提到我了，
他们其实也有新队员了......
他们每个朋友拼凑起来的感慨其实像千篇一律的剧本，
总在百转千回处给自己一个不确定，
我是海上的孤舟，迷路了甚至停滞了，
这片看不到尽头的海曾恩赐给我骄傲的姿态，
自己还没有来得及点亮远方的灯塔，
自己先在黑暗中彷徨，
我怀念的踢球人的世界是自己的过去，
现在的我冲击的是事业的高度还是跌入了精神的深渊，
判若分明的层次里我其实都是一个失败者。
我在阳台上看着城市的霓虹，
孤独地品尝着脱离足球的苦涩，
我曾义无反顾地扎进足球沙漠里，
从小时候纸团包裹的“足球”延伸到成长的岁月，
如今的我“养家糊口”的戏言，
连自己都不被惊讶。
熬过血中带泪的骄傲，
走过绝不回头的足球梦，
还没有等到身体被足球消耗，
那些表面的光鲜就已经给你原本的轨迹拐了弯。
谁记得你过去的模样？
你的老队友在你熟悉的位置上等不急你的空位，
你的未来还能否给自己的心灵一个补位？
我们曾经把改变不了的东西叫做热爱，
踢球的追风感在岁月的洪流里根深蒂固，
我们却从容转身的时候忘记了从前，
是我们不能治愈伤痛还是非要自己带着诀别的泪痕走下去？
他们说怀念的人心里都住着过去的光阴，
其实当我写下这些文字的时候，
我不知道是当初的愚昧最终会造成现在的梗咽，
都说一场秋雨一场寒，
当你怀念踢球的日子的时候，
既是一种情怀也是一种苍白，
此刻，我想更多的是成全了一半自己，也诋毁了另一半的真我。
明天我还是依旧西装笔挺的上班，
只是衬衣里多了一件好久未穿的球服，
后备箱里那双崭新的鞋该隆重登场了，
其实我们这个时代从未放弃自己的选择权利，
“不忘初心”的箴言其实对每一天而言都是一次再出发！
我还是不得不承认，人是脆弱的，
包括之前谈论到的窒息的加班节奏，
一旦有了牵挂，很多很多时候都输了，
只是这一次我的牵挂重新属于踢球！
还是那句，我们把改变不了的东西叫做热爱！
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