我终究还是做不到。我们总是习惯把别人安抚的太好，轮到自己就失了阵脚。
我拼命的逃离，拼命地想抽离可怕的梦魇。
本该是明媚美好的岁月，十八九岁的年龄，本该是可以过着轰轰烈烈的生活。
可是我们都太过早的老去，老去的是我们的内心。
我是一个经历过很多的人，我不是不爱。只是害怕去爱。
或许你会笑我此刻的胡言乱语。没关系的。懂我的人会知道我在说些什么。
我是个孤独症患者。即使人潮拥挤，我也还是会觉得孤单。
我又想起了那个我极力想要忘却的画面，我想我逃不了了。
从小到大一直纠缠着我的噩梦。我想这一辈子我都忘不了了。
如果可以，我真的希望自己可以选择性失忆。
少有些人有些事情我不想记起，它就真的不会再记起了。
盛大的恐惧感无时无刻不在提醒着我我经历过什么。
有人说我是一个令人好奇的女子。
其实没什么好好奇的不是吗。知道的太多反而是一种包袱。
我是一个很难喜欢上别人的人，但我也是一个执着的人。
喜欢了就是喜欢了。那个人，就是我认定的人。
又是凌晨了，可不可以就这样，天空不要亮起来，也不要去放晴。
那些爱我的人早已入睡，希望他们可以睡得好好。
黑夜的黑，就让此刻的我慢慢体会。
真的很恶心，我又把自己的伤口撕裂了，一层一层的，血淋淋的赤裸裸的。
没关系，此刻也没有人会看见。
或许是永远也不会有人看见。
我也很好的。只是习惯了黑暗。一个人的黑暗。
他们说我是一个坚强独立的女生，其实我也分不清自己到底是怎样的认了。
我所知道的，就是那种只能依靠自己的人才会成功。
我要的成功，就是彻底的和过去说再见，和我再也不想回到的地方说再见。
我不是冷血，不是没有眼泪。只是我的眼泪很珍贵。
即使是听着再悲伤的乐曲，我也终于可以做到无动于衷。这是好现象。
现在的我并没有胡言乱语，我很清楚的知道自己在说些什么。
过去的伤口还未愈合，现在我又亲手把它撕开。我并没有疯掉。
我只是想再狠狠地痛一次，希望下一个黎明到来时，它就可以彻底愈合。
如果还有下一个黎明的话。
天空还在哭个不停，真搞不懂它是在伤心着什么。
好吧，如果可以，我就许个晴天来安放我无处可逃的忧伤。
如果，我是说如果。我还有那个资格。
太过破烂的生活，顶着压力，承受着疲惫的快感。
我还有资格去要求些什么吗。
我在博客里写了很多，写了很多，关于过去的，关于你的。
删除，删除，全部删除。
你不会懂的，他们在时时刻刻提醒着我的多么不堪一击。
我们都不坏，凭什么不幸福。
我要在心里安放一道枷锁。
那些秘密，那些事情，那些人，我永远也不要再去想起。
我继续当你们眼中的明媚女子。
就这样，好不好。
联系客服
