打击不是鞭策，挖苦不是激励。千万别让那些“为你好”的毒教育，毁了孩子的一生。
——鹿妈
他女儿自杀未遂，诊断出重度抑郁。
一开始我还不敢相信，暑假我还见过她，多聪明懂事的小姑娘啊。
表哥说，新学期的开学测验，女儿全班第四。
表嫂不想让女儿太骄傲：
女儿不服气，说第一名总分只比自己多了23分。
表嫂又用反话激女儿：
“有本事你比她多23分呀？拿成绩来给我说话，其他都是扯淡！”
女儿气得把自己关在房间了，谁敲门都不开。
表嫂又在门外喊：
“有能耐你就一辈子别出来！你要出来算我输。我还不知道你啥德行？没骨气的东西......”
到了晚上十点，女儿还是没有动静，表哥就找人强行撬开了门，看到了割腕的女儿。
她的书桌上还留着一张“遗书”：
“我就是没本事、没能耐、没骨气，连垃圾都不如，不配做你的女儿，我就不在你眼前碍事了......”
听说表嫂看到女儿流血的胳膊，当场就晕了过去......
常言道：舌上有龙泉，杀人不见血，我今天算是见识到了。
曾几何时，我还羡慕过表嫂的伶牙俐齿，三两句就能将孩子教育得服服帖帖，优秀又上进。
现在我才醒悟，她的利齿之下隐藏着多少羞辱与刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有多少愤懑、委屈和无奈。
看似套路满满的激将法，其实刺得孩子伤痕累累。
身心备受摧残
看过一个广受追捧的小视频。
妈妈举着药问儿子：“你是不是男人？”
儿子胜负欲爆棚，当然要当男人了。
妈妈借机劝道：“是男人，就把这药喝了！”
儿子毫不犹豫地捧起药，刚喝了两口就坚持不住了，哭丧着脸放下杯子。
妈妈用一种很轻蔑的语气嘲讽他：“你能不能喝啊？不能喝别喝了......”
这是看不起人呢？
男孩大口大口把剩下的药喝完了，放下杯子的瞬间，脸上笑意全无。
很多网友夸赞妈妈有办法，会套路孩子。
事实上，把孩子吃药的问题同“是不是男人”挂钩，让吃药这件小事背负上了面子、尊严、责任等太多东西，这无形中给了孩子很大的精神压力。
为了挽救自己的形象、荣誉，孩子才被迫做出符合父母期望的事，并不是发自内心的动力和兴趣。
吃药可以忍忍咽下去，如果换作其他孩子很难做到的事呢？
豆瓣上看到一个故事，一个女孩小时候跟着奶奶生活，奶奶经常说话尖酸刻薄，让她很不舒服。
她不小心弄洒了汤锅，奶奶张嘴就说：
她的新衣服穿了一天脏了，奶奶又说：
“你可千万别脱，就这么着穿出去吧，看看别人笑不笑话。”
她的成绩不如弟弟，奶奶又说：
“看看你这脑子，一说你还不高兴，有种下次超过你弟，也让大家看看你的本事。”
……
诸如此类的琐事还有很多，她对奶奶积压了很多怨气。
每逢这时，爸爸都劝她：
“奶奶都是为你好，说你也是希望你以后能改掉，你不要这么小心眼，动不动跟老人置气......”
慢慢地，她开始怀疑自己、否定自己，觉得自己“无论如何努力都不能使人满意”。
连爸爸也觉得奶奶没问题，那是不是真的是自己有问题？自己是不是真的很差、很笨、一无是处？
她天天胡思乱想、钻牛角尖，晚上睡不好觉，白天又无法集中精神学习，成绩一落千丈，精神也越发萎靡。
后来诊断出抑郁症，妈妈把她接回身边，她才慢慢好转过来。
孩子心智发育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影响。
若父母经常让他处于被讽刺、挖苦、贬损的境地，再坚强的心也会被荼毒得面目全非。
对孩子使用激将法，无异于将孩子置于一个有毒的成长环境，或早或晚，总会害了他。
知乎上有一个问题：父母长期使用激将法，对子女有什么影响?
题主说，父母每次跟他说话都是激将式的，每次都说“有本事你怎样怎样”、“有能耐你怎样怎样”、“有胆子你怎样怎样”。
从小到大，没有被表扬过，不管自己做什么都是错的，好像做什么都不行，就是废物一个。
“我现在极其反感别人对我使用激将法，严重到别人对我用激将法的时候我会当场情绪失控！”
为什么孩子这么讨厌激将法呢？
因为激将法的本质，是贬低，更是羞辱。这些刺激性的语言，不能打醒孩子，只会打趴孩子。
看过一个新闻：
女儿高考发挥失常，成绩不理想，本来已经非常痛苦和自责了。
父亲得知后，不但没有安慰她，反而撂狠话激她：“考得这么差，怎么不去死啊！”
本只是一句脱口而出的气话，却成为压倒骆驼的最后一根稻草。
女孩再无半点求生欲，留下一封“让你失望了”的遗书，而后跳楼身亡。
毁掉一个孩子，只需说一句刺激他的话就够了。
越是他最在意的人，对他的刺激越大。
对孩子来说，还有什么比至亲的语言刺激更伤人呢？
应用心理学专家李劲波说过：
“我只有在一种书里看到过激将法：兵书。对象只有一种：敌人。只有一个目标：刺激敌人。
但凡有父母使用激将法把孩子培养成才，那也跟激将法没关系，那是孩子本身特别坚强。”
激将，很多时候换来的结果只是激怒。
情绪失控的孩子，为了证明自己不像父母所说的那样不堪，亦或是为了逃离当下被羞辱的境地，极有可能会做出冲动之举，毁了一辈子。
《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。
女儿数学成绩发挥不稳定，有一次只考了50多分。
妈妈一开口就是挖苦：
“呕吼！你真是一个人才！你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去！”
她托爸爸给自己买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：
“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做装饰品吗？”
她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。
妈妈却又说：“我的出发点都是为你好呀......”
教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问：
“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
有的家长可能觉得，用激将法可以让孩子感觉到耻辱，然后反省，知耻而后勇。
可打着“为你好”的名义，对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定，只会让他感觉自己很糟糕，却并不能让孩子变好。
因为发自内心的改变，是需要力量的。
真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用关爱与鼓励，让孩子主动自发地变好。
曾在微博上看到一个故事，一个女孩从小学习能力差，学东西慢，小学时很多同学都考过满分，她从来没有考过，而且还被老师留下来补习功课。
但每次考试回去，妈妈从来没有骂过她。
甚至说：“没事儿，考得不错，下次不要错就好。”
有时候她很难过，问妈妈：我是不是真的很笨。
妈妈想了想，安慰她说：
“你知道吗？锅越大，开水就越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅大，得慢慢开。你现在可能不如别人，但你以后会比别人做得更好！”
她转而释然了。
妈妈一而再、再而三的鼓励，让她觉得：原来我真的没有那么差。
所以即使搞砸了事情，她也不会将力量用在愧疚和自责上，而是及时调整策略，积极改进。
她始终相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢而已，以后会慢慢变好的。
抱着这样的信念，她最后考上了人大。
“是妈妈的鼓励给了我非常好的起点。”她觉得这是妈妈做得最厉害的一件事。
就像幸福心理学家周梵说的：
越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
想要一个孩子变得更好，最重要的就是不要让他有罪过感。
真正为孩子好的父母，不会让孩子感觉自己很糟。
因为那些让孩子勇往直前的力量，一定是由一点一滴的肯定和鼓励堆积起来的。
《正面管教》一书说：
“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
真正优秀的孩子，靠的不是父母的羞辱与刺激。
而是虽然有这样或那样的成长难题，但都及时得到了父母的引导和帮助。
教育的本质，是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。
点个【在看】，愿每个孩子都能被温柔以待，活得强大而自信、明媚而洒脱。
