新华夜读 2023-07-28 21:12 发表于北京
高情商的人总能恰当地表达自己的情绪,照顾他人感受,始终给人如沐春风的舒适。反观低情商的人,总能说出雷人的话、做些让人难堪的行为,在别人的忍耐极限中疯狂试探,人缘堪忧。语言的力量巨大无比,就看如何运用。吃什么亏,也别吃不会说话的亏。生活中,有些人说话就让人听着不舒服,要么以命令的口吻让别人给自己帮忙,要么过于谨小慎微,让人觉得不真诚。
而那些说话语气温和,不揭人短,不说废话,不讲大话的人,事业往往做得风生水起,人际关系也处理得当,简直就是人生赢家。美国心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》中说:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”因为,你自以为的洞若观火,在对方心中可能就是让人讨厌的自以为是。比如,你可以问对方在某件事情上的体验和感受,并积极地回应对方。
感受层面的交流会让对方觉得,自己的内心被看到了,自己被理解了,这样就很容易让人接纳和认同你。每个人都渴望赞许和认同,这会使人感到内心温暖,变得积极阳光,浑身充满正能量。注意别人每一个微小的闪光点,并由衷地赞许,久而久之你会发现夸奖带来的能量也会回馈于你。夸奖想要有力量就一定要具体化。在夸奖中,加入具体细节,会让夸奖显得更真诚。比如:“您的课讲得真好,通俗易懂,跟着您的思路下来不仅掌握了知识点,听起来还一点都不累。” 夸别人时,加入细节不仅会让对方发自内心地开心,还会认为你是一个很在意、很重视自己的人,从而对你的好感暴增。你对别人怎么样,别人也会对你怎么样;你在意别人,别人也会在意你。人与人之间的情感,就是在这些细小的地方滋生出来的。内向害羞的人习惯了听,希望周围的人能一直说,自己只要回复“嗯”“啊”“好”“是的”就行。而外向活泼的人习惯了说,恨不能占用所有的时间,把自己心里所有的话都倾倒出来,这样才感觉痛快。但不管听也好,还是说也好,一旦过度都会让别人不舒服。前者容易让别人觉得冷漠,心里有隔阂,而后者则容易让别人觉得唠叨,心生反感。比如,内向的人可以提醒自己,和别人聊天时听的时间不能超过50%,这样就可以有意识地促使自己多说一些。同样,外向的人也可以提醒自己,和别人聊天时说的时间不要超过50%,一旦发现自己话有些多了,就克制自己少说一些,将话语权交给别人。当然,现实的情况是复杂的,50%不是一个硬性的标准,而是一个方向,提醒自己改变说话的惯性。当面对不好听的话甚至是带有恶意的语言时,有的人可能会选择正面回怼,往往会引发言语冲突,还可能会激发新的矛盾;有的人可能选择忍耐,但是自己心里又会特别不舒服。 而高情商的人则会选择避免正面恶言恶语交锋,但又不是置之不理,而是用语言巧妙化解。科学家赫胥黎为了维护达尔文的进化论,和对手有过一场辩论。当时,对手羞辱他是达尔文的走狗,赫胥黎先承认再回击,“是呀,你说的对。可那些盗贼、罪犯,怕的不就是凶猛的猎犬吗。”赫胥黎这种回击就是高情商的方式,巧妙地揭露反对进化论者的如盗贼、罪犯一般的面目,让对手无言以驳、自取其辱。正面回怼只会激化冲突,而高情商的人擅于以柔克刚、以退为进。记住,正面与别人的恶言恶语交锋毫无意义。学会克制情绪,以柔克刚,运用语言的力量四两拨千斤。这些与人沟通、人际交往方面的困惑,可以在《哲思 · 交往卷》中找到答案。愿你懂得好好说话,也愿你和好好说话的人相识相交,愿你们都能被这个世界温柔以待