原创 晓萍萍萍 晓萍萍萍 2023-07-04 11:10 发表于辽宁
这些都会成为在我们长大成人后的一种缺憾,一个未完成的梦想,滞留在心底,于是长大之后,就总想着把这些失去的遗憾补回来。因此,在大多数人的心中都会存在这样一种心理,既然童年时,我所期待的没有从父母哪里获得。那么,长大以后,何不如“做自己的父母”,好好地爱自己,富养自己,把曾经的缺失全都补回来。相信大家都会看见过这样一种现象,或者你此刻也在经历着:小时候曾被父母忽视和拒绝的愿望,在长大成人以后,就总想着去实现它们。不断地买漂亮的衣服,来弥补小时候别人有,自己怎么祈求也得不到的愿望。小时候父母不允许玩得游戏,长大后,可以肆无忌惮地玩。总之那些曾经无法满足的愿望,都在长大成人后统统地满足自己。但是,当得到这些期望中的好东西后,自己却并没有想象中那样开心,反而有一种莫名地失落感。是因为它们过期了吗?错过了最想要的时刻,在得到时,是不是就没有最初特别想要得到它们的幸福感了。即便是买到了一件曾经特别想要的衣服,也只是在拿到它那一刻感到幸福,没穿两次,也已经没有了当初特别想要得到它的那份期待感。为什么长大后的自己,已经有能力拥有自己曾经想要的那些好东西,却还是不开心,还是感觉内心的缺失感无法填满?我们常常以为爱自己,就是要把曾经的缺失,统统买来弥补给自己就可以了。但事实上,表面的满足并不能从根本上解决问题,小时候残留的遗憾依旧存在,我们需要改变的其实是内在的关系模式。我们每个人的心中都会有一个属于自己的内在客体关系。简单来说就是,过去父母的养育方式会慢慢地内化到我们的心中,变成我们与外界的相处模式,同时也是与自己的相处模式。所以,即便是我们长大了,自己独立生活了,内在父母的形象还是会无处不在,成为我们与自己与外界构建关系的模式。因此,即使是我们现在有能力在物质与行动上可以弥补过去的缺失,但实际上内在的关系模式并没有变,内在父母依旧还是没有满足内在小孩的需求。于是,你在做自己想要做的事情时,或是买一件心慕已久的东西时,经常就会有两个声音在打架。就如,当你买了一件贵一点的衣服时,就会不自觉地陷入自我批判,觉得太贵了,又会回想起妈妈说过的话,赚钱不容易,花钱不要大手大脚,但你的内在小孩又非常的喜欢。而这些纠结的心理,都是源自于过去父母与自己的关系模式影响,于是长大以后,就会常常忽视自己的感受,觉得自己不配拥有好的东西。就既在弥补自己的同时,又出现了在不断地批判自己声音。所以,表面的富养自己,并不能从根本上实现爱自己的,唯有和自己重新建立关系模式,才能收获到心态上的幸福感。既然我做这件事情时是开心的,那就欣然地去接受这份能够让你心情愉悦的感受,不要对自己做任何行为上地批判。玩游戏是浪费时间,玩物丧志,应该把时间用在更有价值的事情上;买喜欢吃的蛋糕时,又会批评自己,价格太贵,热量太高,糖分太高,应少吃,把省下来的钱买菜.....这些都是错误的做法,玩游戏只要在合理的时间范围就好,偶尔吃几次喜欢的蛋糕并不会有多罪恶。因此,无论做任何事情时,既然想去做了就不要心生顾虑,而是要尊重自己的感受,不做任何地评判,批判。内在的关系模式的形成是经过了多年的积累,所以千万不要期待自己能够迅速的变好,这不可能,也不切合实际。心灵上的事情都需要慢慢来,我们可以关注自己的细小改变。例如,一次没有对自己的批判,一次尊重自己的感受,都是改变内在关系模式的新开始。所以,不要在做的时候嫌弃自己的改变的太慢,而是要去为自己庆祝每一次细小的改变。当这些细小的改变成为习惯以后,就能迸发出更多的正能量。我们常常都认为爱自己就是要去满足自己的一切想法,这样做却是很好。但对于一个从小缺爱,内在匮乏的人,再去满足自己的想法的同时,还会从潜意识中浮现出对自己的批判。所以,如果你也有这样的一边对自己好,又一边习惯于批评自己的习惯,就要试着去调整内在父母的态度。对自己多一点宽容,你已经不再是那个没有资源的小孩了,长大后的你,已经有能力,也有资格对自己好。