文：杨长懿
记得许多年前，我为了自我成长和深入学习心理学，一个人跑到广州，那个时候收入少因为房租的原因，我住的地方相对来说离市中心不近，住的条件也一般，就一个一房一厅不到40方的小房子，隔壁左右邻居也大多数是从外地过来的。
那个时候，隔壁邻居也不知道是谁家，总之几乎每隔一二个月都会有人为了一些事情吵架，印象中最严重的一次是住在我楼上的邻居为了一些事情，气不过半夜从楼上跳下去，幸好是3楼楼层不算太高，跳下去的时候，人没有发生重大意外，最后没多久，房东便让他们搬走了。
关于吵架，我知道爱看或爱听热闹的人还是有的，而我呢是一直不喜欢凑这个热闹的，但当年由于环境所迫，所以有时我不得不听一些叽叽咋咋情绪澎湃的声音，一开始挺烦的，因为好不容易到周末或晚上休息的时候，结果，他们来了。
出于学习心理学的背景，我知道与其对抗不如善用，于是我问了自己一个这样的问题，“既然这个事情已经发生了，对我来说有什么好处？”，于是我又自己答到：可以通过他们的对话学习两性关系的相处之道，避免在我以后的生活中发生他们这样类似的事情，可以运用心理学去分析他们背后的原因，提升功力……等。
就这样，当我的思想焦点变了，我的世界就变了。我把这些声音当成是我的老师，来教我学习关系相处之道和成长。
就这样，心在那里，世界就在那里，通过这些学习和观察，我发现人们时常表面上为了一些小事情而争吵，而背后却隐藏着内心深处所积压的巨大不满以及期待和渴望。
由于这些学习和观察加上我后来许多个案经验的积累，所以现在我在许多时候是提倡父妻吵架的，为什么？
经不起吵架的关系不是好关系，吵不起来架的关系也不是好关系，吵架是另一种深度的调情。
我把吵架分为三个层次：
第一个层次，你吵，我不吵，在这个层次中，我想先问下大家，如果有天你非常生气，你对别人又吼又叫，结果对方连个回音都没有，要么像块木头、要么不理不睬、要么离开，这种感觉你爽吗？相信许多人会说，不爽，为什么？因为彼此双方的情绪和思想没有流动，没有解决实质情况，结果便很容易引发下一次战争，以及随着年月的增长后，所带来的身体上受到的情绪积压和冲突，从而引发的种种疾病，如：肝、胆、胃、心脏等方面的问题。
第二个层次，你吵，我也吵，这种情况虽然双方情绪和思想开始流动了，但是却越吵越糟糕，关系越吵距离越远，为什么？因为他们都在证明我是对的，你是错的，你不听我的，你没有理解我，更甚至有些还会动起粗来，并夹带着一些言语上的煽动。
比如：会很有情绪的说，有本事你打啊，我看你就不像个男人！假如这个时候，做为男人的你，情绪一上来，你打不打？你不打就不是男人。
你砸啊，有本事你就砸啊，天天做这些没用的事情，一点本事都没有，换做是你，情绪一上来，你砸还是不砸？
其实这些语言会起到非常大的引导和暗示作用，本来是不会挨打或砸东西的，结果语言上这么一引导、一暗示、一煽动，就成真的了，然后有些人又做为受害者，继续“嗨起来”，连自己都无法控制。往深处讲像这种“嗨起来”通常这里面都有一些强迫性重复和对家族的忠诚，关于这方面，我们找个时间再深入聊聊。
家不是一个讲理的地方，太讲理，理（你）赢了，爱却没了，关系便输了。
第三个层次（高级版），我们一起吵，这是我个人提倡的吵架方式，既然你有你的观点，我有我的看法，那我们大家使劲一起吵，同时，我表达我内心深处的期待和渴望，也引导你看到我内心深处的期待和渴望，我知道，虽然我无法改变你，但是我可以让你更加明白我，通过让你更加明白我，从而影响你对一些事情的态度和看法。
有水平的吵架是表达内心情感的开始。
哥们今天就写到这里，明天我们继续。
杨长懿
2016.10.15 22：31
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