我曾经看到一本杂志上记载,一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子,这时的沙子在手里是满满的,堆成小山的。母亲把双手握成拳头,马上沙子从每个指缝洒落下来,手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情,当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑,反之,它会让你很满意,很幸福。”老人说的很有道理,夫妻之间有很多时候就是这样,你越去强求,就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了,不是你的东西强求来了也会跑掉的。
聪明的女人会把丈夫的感受放在第一位,即便是他做错事了,她会选择适当的时机轻言细语来说服对方。给配偶一个适当的空间和尺度,不是说距离才产生美吗?如果成天把自己的男人管的太紧,他就有逆反心理。一个家庭就是一个爱情银行。这个银行既可以男人做董事长,也可以女人做董事长,是蒸蒸日上还是濒临破产,要看两个人如何经营?只要两个人悉心呵护,这个银行的资产就会逐年增长。反之,就会越来越枯竭。
两个人既然组成了一个家庭银行,就要好好经营,何况这个家庭里还有孩子和老人。经营爱情的秘诀在于不断储蓄。无论是达官贵人,还是工薪阶层,或是下岗待业;无论是新婚燕尔,还是老夫老妻,都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解,只要多存入少支取,也能积累出一笔财富;即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈,如果入不敷出,老本儿也会被坐吃山空。
两人吵了一架,你就支出了一小笔,如果你能及时给对方一点温柔和体贴,就能把这一笔补上,如果谁也不在乎这样的支出,支出起来没完没了,这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇,这就是一笔大支出,即使对方一时不知道,就好象是帐面上不显,早晚也会东窗事发;一旦对方知道了,那就要经受“金融危机”,弄不好要倾家荡产。
百年企业需要走好每一步。百年夫妻更需要每一步走好。储蓄爱情要积跬步而成千里,积细流而成江河,哪怕是一笔小收入也要争取,哪怕是一笔小支出也不要轻易拿出,坚持下去就是可观的财富。特别是面临“路边野花”、情人小秘、舞-女、三-陪这样的大考验、大支出的时候,更要慎之又慎。千万别因一时糊涂而让自己的银行破了产,或是被别人兼并掉。
难道是因为婚姻已经没有了感情基础吗?难道是曾经的爱人彼此不再深爱对方了吗?不!我们的骨子里还有着中华民族传统美德。“家”还是许多人难以舍弃的“港湾”。
既然这样,为什么又会有那么人舍家而去,多劳燕分飞呢?
这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识。以为婚姻就是居家过日子,“男主外,女主内”是婚姻生活的一种基本模式。以为婚姻就是放弃自己的私生活,围着“家”这个小圈子转圆就行……
其实,恋爱需要投入,婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫,婚姻更需要在平凡中点缀;恋爱需要理解,婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候,那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。
柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律;公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避,也不可能回避这些。
两人世界中的矛盾可能因为谁去买菜做饭而发生争吵;可能因为某一次在对方父母、亲戚面前有了“不良行为”而发生冷战;可能因为对方的某次同学或同事聚会而相互猜忌。感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。婚姻在争吵、冷战、猜忌中一步步走向死亡。
如果爱人不愿意做家务,我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢?这时候,我们主动多做一些难道就不行吗?
如果爱人心情不好,没有在老人面前表现出应有的孝道,没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢?要知道,家本来就是生活的避风港呀!这时候,我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可?
如果我们把做家务当成一种享受,把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任,把经营爱情,记住对方的生日,偶尔送一束鲜花,写写婚姻日记当成一种日常生活,想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么,我们的婚姻生活会增色不少!爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴,一句温柔的情话,一杯酽酽的热茶,一个会心的幽默,一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。
感情的真谛在于无求。
爱一个人并不是要从对方身上得到什幺利益,
你爱一个人,愿意对他好,因为你觉得很快乐。
这就是为什幺我们会批评这是个无情的时代,
因为每 个人在付出感情的同时,就像在做生意一样。
我们去爱一个人时,喜欢先去确定他是不是爱我,
若他不爱我,我就不要爱他;
但是对方也会有如此想法,因此两人只好空等着美好的日子平白溜过。
感情是一种付出,而不是一种得到,也不应计较对方能给你多少,
因为你本来就一无所有。
你也可以为爱情牺牲,但这牺牲一定要是自己心甘情愿,
而不是委屈、很勉强、然后要求对方来报答你。
有人说:『伟大的爱情应该禁得起考验』,
可是感情既然这幺可贵,就应该小心翼翼的呵护才对,
而不是有事没事拿来考验一下。
就像一颗鸡蛋拿在手里,应该小心呵护,
而不是将它丢到地上,才讶异它怎会破掉!
不要去考验爱情,但也不要害怕考验,更无须害怕考验会失败。
我们当然都希望爱情能谈的平凡、顺利,一辈子都没有任何问题。
但若爱情必须受到一些波折、一些打击、一些伤害的时候,我们也能挺身去接受.
你是鲶鱼还是鳕鱼?
阿拉斯加的蚝猪
水牛与蝴蝶
其实,婚姻是一份终生“大餐”,需要用一生的精力来呵护,而不是只在某个节日弥补一下。对此,美国婚姻问题专家休·康佩尔列出了一份清单,对如何使婚姻生活保持最佳状态提出了一些有益建议。
日常保养:
婚姻的和谐在于日常润滑。时常帮对方做一件哪怕很微小的事,都会让对方时刻感受到你的爱意。如在对方起床前几分钟,自己先起来准备早餐;挤牙膏时记得也帮对方挤好;把“辛苦了”当成你的口头禅,当妻子已经准备好丰盛晚餐,或丈夫风尘仆仆地下班时,记得说这句口头禅。
每周养护:
每周两人至少安排1次不少于2小时的交谈,促进彼此的沟通。比如你们可以一起出去吃饭,一起看电影或看戏,手拉手一起步行到某处,边走边交谈,或做其他一些两人都感兴趣的事。
每月维护:
给她/他一个意外惊喜,做一些与以往不同的事,能使对方体验新的感受,使爱意重新迸发。比如平时多半是女人洗碗,那么某天男人可以争着去洗;而如果总是由男人做晚饭,女人则可以抽出一天的时间显露身手。
暂时的离别,会使对方更思念自己。你可以在一个月中,找个周末和好朋友见见面、聊聊天,让妻子去看望父母家人或闺中蜜友,也许晚上回家就会有惊喜的发现。
年度大修:
工作上的年终总结你一定做过,但大部分人恐怕没做过家庭生活的年终总结。其实,你可以和妻子一起,把往日的情书再读一遍,使爱火重燃、情意更笃;然后,再写一封新的情书,坦诚大胆地表露爱意,并提出今后的浪漫计划,然后寄出去——即使你们住在一起。
此外,记者还采访了北京回龙观医院邸晓兰主任:“彼此尊重、彼此欣赏是夫妻相处的最高境界”。邸晓兰说,良好的夫妻关系,应该建立在有一定默契的基础上,不用表达,就能明白对方的心意。同时,邸晓兰指出,与其在某个特定日子大献殷勤,不如平时多为对方考虑,设身处地为对方着想。
尊重对方:
对含蓄的中国人来说,面子是非常重要的,尤其在人前。因此,千万别在外人面前批评你的伴侣,即使他/她说了不够恰当的话。另外,凡事都要认真聆听对方的意见,哪怕只是去超市买一个盘子。尤其是子女教育问题,双方意见要尽量保持一致。
彼此欣赏:
欣赏对方,包括他/她的缺点。不要企图让婚姻或是自己的爱改变对方,只有学会接受并欣赏,才能让关系更融洽。
冰释前嫌:
“今日事,今日毕”这句话,不仅能用在学习、工作上,也是解决家庭矛盾的妙招。两人生活中一旦出现矛盾,尽量在最短时间内解决,否则容易加深裂痕。
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