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频繁争吵，互相埋怨，口出恶言，拒绝沟通……
当婚姻遇到挫折或危机，你会怎么处理？
是选择离婚，换一个人重新过日子；
还是消极处理，不沟通，不联系，各过各的；
或者，责怪对方，发生冲突，闹得人尽皆知。
亦或是，两个人各退一步，合力修复破裂的关系。
你会发现：
那些走得长久的婚姻，不是没有争吵，没有矛盾分歧，没有冲突与危机。
而是懂得修复感情，懂得复原关系，懂得携起手来，一起应对压力、冲突与困境。
这世上，从来就没有，真正理想的婚姻。
“当关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。
有修复能力的亲密关系，就是理想的亲密关系。”
美国知名家庭治疗大师米纽庆，如是说。
中国首部心理学实验纪录片《幸福实验室》，邀请过一对素人嘉宾。
夫妻两人相恋5年，结婚1年半，未育。
图片来源：《幸福实验室》
几年前，妻子的父母欠下一笔巨额债务。
为了帮父母还债，妻子兼职了多份工作。
早上4点就起来工作，晚上11点半开车回家，第二天又要4点爬起来。
周而复始。
每天的生活，都被工作填满。
片子里有个细节：
两个人用过的碗，就一直摆在水池里，没有人洗。
图片来源：《幸福实验室》
在妻子看来，丈夫可以不参与自己“原生家庭的债务”，但至少在生活上应该给一些支持；
而丈夫却认为，洗碗就不是一个男人应该做的事，而且自己虽然不用参与还债，但妻子的状态却给他带来了很大的负担。
那个没洗的碗，就像是两个人无声的反抗，诉说着对彼此的抱怨和不满。
而当抱怨和不满累积到一定程度时，争吵就不可避免地发生了。
其实，真正击溃妻子的，并不是那几个碗。
图片来源：《幸福实验室》
更多的，是对丈夫和生活幻想的破灭。
影响还在继续。
体力上的劳累，进一步带来的是沟通的消失，包括语言，包括肢体。
“你回来只想说，我想睡觉。
谁要跟你谈人生，谁要跟你谈我今天被谁的话刺痛了，以及我要怎么调整自我成长。”
图片来源：《幸福实验室》
这样激烈的争吵，每天都在发生。
两个人都恨不得夺门而出，立马离婚换人。
觉得日子一天都过不下去了。
但最后，还是奇迹般地坚持了下来。
每个人在婚姻中，或许都经历过这样的时刻：
日复一日的指责、埋怨与争吵；
想划清界限，想离家出走，想痛打对方一顿。
动过无数次离婚的念头。
这个时候，你会选择坚持下去，还是再试试看？
家庭治疗大师米纽庆，在自己40多年的婚姻里，和妻子恩爱有加。
但即便这样，他还是说了这样一句话：
“这段婚姻里，我起码有200次想要离婚，有50次想要捏死对方……”
这就是婚姻中的常态。
与其去“乞求”自己的婚姻一帆风顺，毫无波澜；
不如提前考虑：
我们能不能一起渡过那些即将来到的难关。
渡不过去，一拍两散；
但渡过去了，感情就会愈加坚固。
“重压之下，人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。”
在观察室里，心理咨询师陈海贤这样说道。
图片来源：《幸福实验室》
为什么这样说？
首先，一个人的精力是有限的。
当我们把主要精力，消耗在外部的挫折或压力上时，是没有足够的资源去经营亲密关系的。
顾不上去照顾你的感受，也没有精力去倾听你的想法。
更别提，一起培养感情了。
而更关键的原因，是外部的重压和挫折，会让我们产生各种消极情绪。
比如，焦虑、愤怒、悲伤、崩溃等。
进而无意识地发泄在伴侣身上。
自然而然地，婚姻就变成了硝烟场，充满了指责和攻击。
次数多了，两个人的关系，就变得岌岌可危。
回到上面的那对夫妻，在面临家庭财政压力时，妻子和丈夫也发生过无数次争吵。
图片来源：《幸福实验室》
但我们一起来看看他们后来是怎么做的：
丈夫问妻子：“要怎么做，你才能消气？”
妻子的回答是：“你抱我一下。”
抱一下，真的会消气吗？
并不会。
“但你会自我训练。
他在第10次拥抱你的时候，你会感谢他还记得'你说过的这个要求’。
第20次的时候，你就更需要感谢他。”
图片来源：《幸福实验室》
妻子的原生家庭并不幸福，父母就是那种“耗尽一切生命也要跟对方吵架”的类型。
在这样的影响下，她的情绪很容易失控。
但就像她自己说得那样，“你会自我训练”，会试着改变、做出调整，控制住情绪的爆发和崩溃。
进而挽救感情，修复婚姻。
在亲密关系面临考验时，没有人想立刻就逃跑。
而当两个人一起渡过最难的时刻，那些共同经历的痛苦、艰难与磨砺，都会成为婚姻中的养分。
夫妻间的感情，也会得到升华。
在相互扶持、相濡以沫的过程中，更加确认对彼此的心意。
Ta就是那个对的人。
原生家庭，几乎是谈到婚姻时，绕不开的话题。
它的影响到底是什么呢？
首先，原生家庭，会塑造一种情感反应的模式：
我们会怎么应对自己心里的爱和怕。
同时，原生家庭也会塑造我们对亲密关系和伴侣的信念。
比如，这段亲密关系到底可不可靠，会不会有危险。
伴侣到底会不会背叛我？
这些，都是我们在原生家庭中习得的经验。
还是回到上面那对夫妻，相对于妻子不幸的原生家庭，丈夫则刚好相反。
他爸爸每次进门的时候，家里一定有一杯温度刚好的茶水，可以吃到温度刚好的饭菜。
家里的音量也不会超过40分贝，结婚这么多年，老两口从来没有红过一次脸。
反观妻子，父母总是在吵架。
图片来源：《幸福实验室》
每一次争吵，她就会觉得，自己是被遗弃的。
自己的喜怒哀乐，没有人会关注。
在视频中，她分享了这样一段话：
“如果你是山谷里的一朵花，你从花骨朵到绽放，没有人经过你，那你开过没有？
我需要有人知道它开过，知道它可能在第几天的时候最香。
当它掉落第一个花瓣的时候，其实心里很难过。
当它尘归尘的时候，或许很平静，或许很挣扎，但有人见证过，就够了。”
所以妻子，一直希望能找到一个能把她放在心上的人，能一直放在心上的人。
幸运的是，她遇到了。
她的丈夫，就是这样的人。
他把自己在原生家庭中学习到的治愈、接纳和温暖，都给了妻子。
可即便如此，原生家庭带给她的不安、困惑、情绪焦虑，还是会时不时反映在他们的婚姻中。
所幸，他们俩都做好了当战友的准备。
携起手来，去应对外在的压力和考验，以及战胜原生家庭的影响。
图片来源：《幸福实验室》
这个超越原生家庭的过程，就是关系的新经验代替旧经验的过程。
妻子收起了脾气，丈夫也选择了退让。
两个人用彼此的爱，共同修复原生家庭带来的心理创伤。
在适应关系的过程中，不断增长新的经验，长出新的自我。
其实，这对夫妻做了这么多，包括爱的练习，包括对抗原生家庭的影响，最终体现的，都是“婚姻修复力”。
它指的是，在面对冲突或矛盾时，两个人能够正视存在的问题，并愿意通过改变和成长来解决问题。
婚姻，有时候或者说大多时候，都是很脆弱的。
生活的琐碎，家务的繁琐，育儿的崩溃，都容易导致婚姻的破裂。
但另一方面，婚姻也可以变得坚不可摧，前提就是，拥有修复亲密关系的能力。
那么，如何才能成为有修复能力的婚姻呢？
在回答这个问题之前，我想先问3个问题：
a、对方犯的是原则性问题，还是非原则性问题？
如果是原则性问题，比如出轨、家暴等，而你始终无法原谅，或一直在承受着伤害。
这样的关系，再去修复的意义就不大了。
不如放手，给自己一个重新开始的机会。
如果是非原则性问题，只是暂时处于低谷和困境。
不妨给彼此一些时间，共同去应对外界的压力和磨难。
b、这段关系，是否值得去“修复”？
Ta，是不是对的人？
在婚姻中，你感受到的是快乐多，还是痛苦多？
如果一段关系，总是让你感到委屈、压迫、煎熬。
这说明，这段关系本身就是一个错误。
也就不值得再去修修补补。
c、婚姻，是你单方面在付出，还是两个人都在付出？
好的婚姻，一定是双向的流动，是良性的情感反馈。
而不是单方面的要求和付出。
只靠一个人的苦苦维系和修复，是支撑不起来两个人的婚姻的。
好了，回答完以上的问题，再来说下如何在婚姻中拥有修复力？
a、换位思考。
换位思考，其实可以解决大部分问题。
当你站在对方的角度，经历他所经历的事，你就会明白他这样做的原因。
也就多了一些体谅和包容。
有些时候，很多争吵的话，只是内心无处安放的焦虑、崩溃情绪的释放。
与其针尖对麦芒地去“战斗”，不如先去探索一下ta为什么会这样说。
b、目的倒推法。
如果你说出来的话，做出来的事，会把你们的关系，越推越远。
那就不要这样做，因为这不是你想要的结果。
这句话听起来很容易，但很多人一旦气上头，就会忘了这句话。
你的目的，是把婚姻维系下去，是不想失去眼前这个人。
运用“目的倒推法”，可以让我们在发生冲突时，能够冷静下来。
不至于说出太伤人的话，做出太出格的事。
c、先谈感受，后解决问题。
可以和爱人，开诚布公地谈论下自己的感受，包括你的不满、你愤怒的点。
谈完感受后，再来探讨，如何才能更好地解决当下的危机。
两个人拿出共度患难的决心，商量出一个双方都能接受的方案。
然后，一起努力解决问题。
就像前面讲到的，“遭遇危机”其实是婚姻中的常态。
所有的亲密关系，都应该提前做好这样的准备。
这不是你们的问题，而是婚姻进步的标志。
这世上，没有完美的爱人。
是爱和包容，把我们变成了对的人。
这世上，也没有绝对完美的婚姻。
而有修复能力的婚姻，就是好的婚姻。
参考资料：《幸福实验室》
点亮【在看】，携手伴侣，一起解决所有难题。
作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍爱与自由。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
主播 | 林静，声音与文字的世界里，与你奔赴山海。
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