我是一位二胎宝妈，前阵子发生的一件事，让我特别难受。
我家老大今年8岁了，老二刚刚3岁。
兄弟俩好的时候特别好，跟棉花糖似的粘在一起，睡觉、吃饭、玩游戏都在一处。
可关系不好的时候，打架也特别凶，老大总是据理力争、圆眼怒目；
弟弟则采取防守策略，哭得声嘶力竭，以此吸引我和爸爸的注意。
一个哭一个闹，兄弟俩能把家给掀了。
我一直觉得没什么，挨个哄一哄、劝一劝，也就过去了。
那天晚上，我实在累得很，看弟弟又拿走了哥哥的玩具，眼见“大战”一触即发，我直接吼住了哥哥，让他“让给”弟弟。
之后本想走去卧室睡觉，没想到老大突然走过来，幽幽地问我：
“妈妈，难道我不是你的亲生孩子吗？”
我一听，愣住了。
老大以为我没听见，又问了一遍：
“难道说，我不是你亲生的孩子吗？”
这时，他已经哭得五官都皱在一起了。
那一刻，我没想到，从这么小的孩子嘴里提出的责问，背后居然有那么巨大的委屈和落寞。
那种情绪“唰”地一下就打到了我脸上。
下一秒，我忍不住掩面痛哭。
老大老二看我这样，都愣住了，一时间停住了哭闹。
这时，爸爸刚好下班回来，不明所以，只能先把我拉起来，扶进了房间。
那天晚上，爸爸把老大老二都哄睡后，和我一起躺在床上，回忆着之前的一幕幕。
不想还好，一想到很多细节，就越发觉得对不起老大。
很自责，也很难受。
记得刚生老大那会，我和爸爸把全部的爱和精力都倾注在他身上。
母乳喂养;
每天晚上都抱着他，变着法地讲童话故事，哄他睡觉;
一有空就陪他玩陪他聊天，一家人和谐融洽。
可能是因为得到的爱足够多，小时候的老大乖巧粘人，从来不会惹人生气。
后来，我和他爸有了生二胎的想法。
我们反复斟酌，用怎么样的方式去告诉老大最合适。
最后，我们决定先试探一下他的想法。
谁知老大一听，反应异常激烈，立即撅嘴说“不要”。
我们试着让老大尽量多地参与到迎接弟弟的家庭活动中来。
让他给弟弟挑选房间、挑选衣服、甚至是取名字。
慢慢地，他好像自然而然地接受了弟弟会到来的事实，也会问我关于弟弟的一些问题。
“弟弟什么时候生？”
“他会陪我玩吗？”
到这里，我和爸爸都觉得，可以放心备孕二胎了。
可没想到，我这刚怀孕，老大的“作妖”之路就开始了。
因为孕期不适，我没法时刻照顾老大，从前的陪睡、陪玩，也都能免则免了。
而爸爸要上班，更是没空带他。
于是老大不知道什么时候开始，情绪多变了起来。
上一秒还在好好说话，下一秒就因为我不理他而委屈生气。
有时候，还莫名其妙地看着我日渐大起来的肚子，直愣愣地发呆。
现在想来，老大那时已经陷入了对“弟弟到来”的焦虑中。
而我却因为身体不适，没能及时观察到他的情绪。
又或者说，我只是选择性地忽略了。
弟弟出生之后，我和他爸，还有家里老人都很开心。
过了满月，弟弟变得小巧粉嫩，更是吸引了所有人的注意力，争着抱他、看他。
所有的话题，也都以弟弟为重心展开。
而老大，从此彻底地变了个人：
我们开开心心的时候，他躲在角落闷闷不乐；
从前的乖巧、懂事，也全都不见了踪影。
有一次，他不小心把杯子里的水打翻到弟弟身上，爸爸和我立刻训斥了他。
我甚至还怀疑地问老大：“你是不是故意的。”
老大想都没想，就尖锐地冲撞我：“我没有，我只是不小心！”
后来，他甚至还出现了尿裤子、尿床的行为。
要知道，此时他已经4岁多了。
另外，他还会在我们看不见的地方，突然打老二。
有什么玩具，也都很紧张地藏起来。
……
现在一点点回忆起来，我不禁自问：
是不是老大这些反应，都是因为弟弟？
他觉得弟弟抢走了我们对他的爱。
抢走了原本属于他的关注和重视。
我越想越睡不着，枕头都哭湿了一片。
后来，我翻看了一些教育类的书籍，才明白：
老大的种种行为，都是源于他对同胞竞争的危机感。
老大的尿裤子、尿床，看似不合理，其实都是一种“行为退化”。
在他的潜意识里，只要他表现得和弟弟一样，就能得到大人同样多的关注。
也就是说，老大害怕失去爸爸妈妈的爱，他渴望能重新得到我们的爱。
原来，在那些看似无理取闹的反应背后，都只是老大在用自己的方式表达：
“爸爸、妈妈，你们看看我呀。”
而我们确实也忽略了老大很多。
一时间，一股股自责的情绪涌上心头。
我决定找个机会，和老大谈谈，和他道个歉，也和她说说妈妈的不容易。
这天，老大和老二又起了争执。
起因是老二拿了老大的一个玩具枪，老大不让，可老二硬要拿。
老大怒了，直接一巴掌拍在老二身上，把玩具夺了回去。
老二见状，又看到我在旁边，“哇”地一声大哭了起来。
我下意识地喝止了老大“你别对弟弟那么凶”。
老大转而扯着嗓子对我吼：
“你不喜欢我！你们都不喜欢我！你总是想着弟弟，弟弟什么都好的，他打我的时候你们看不见，他拿我东西你们要我让着他，你什么好的都先给他！你们每次都这样！”
每个字都咬牙切齿，眼神里充满了愤恨和不平。
我这才意识到：
老大眼里看到的，都是一件件具体的事情。
他只知道你今天抱了弟弟10分钟，却只摸了摸他的头；
只看到你安慰了摔倒的弟弟，却没有关心同样被桌子磕倒了的他；
看到你表扬弟弟会吃饭了，却没有夸夸获得了一张奖状的他……
他的感知能力和情感细腻度都在不断加强，而我却没有及时跟上。
我虽然时刻提醒自己要公平对待两个孩子，可真遇到事，还是把大部分注意力分给了老二。
甚至，我还试图让年幼的他，理解我的辛苦。
他才多大啊！
于是，我蹲下身来，拍着他肩膀对他说：
“妈妈要跟你道个歉，弟弟出生后，只顾着照顾弟弟，忽略了你很多感受，我知道你肯定受了很多委屈，妈妈意识晚了，但是我以后会注意的……”
说着说着，老大情绪慢慢缓和了下来。
缓缓淌下了两行泪水，亮晶晶的。
和很多同为二胎妈妈的朋友聊过天，我们都一致认同：
二胎家庭真的太难了！
照顾了老二，就怕忽视老大的心理需求。
关心了老大，又怕疏忽了老二的吃喝拉撒。
很多时候，还要打理家务，“精力”确实捉襟见肘。
大概是出于对“弱者关照”的本能，我们会不自主地把更多精力分配给小的。
甚至，在冲突发生时，总是“保护小的，批评大的”。
这好像注定是一道无解的难题。
直到，我刷到这样一则视频。
家里的监控记录，拍下了一对姐妹矛盾的起因。
姐姐补习回家后，发现自己的积木房子居然被妹妹拆了，她哭着找来爸爸。
看到姐姐着急的样子，爸爸连连询问怎么回事，并马上走进房间查看。
看到被拆掉的积木，一边的妈妈赶紧对妹妹说：
“跟姐姐道歉，快跟姐姐道歉。”
爸爸呢，转头帮姐姐拼起了房子。
妹妹转动着无辜的小眼睛，向姐姐保证下次不会再动了。
但姐姐不依不饶，她伸手拍打了妹妹的背部，并把妹妹手里的积木冰淇淋抢走了。
妹妹随即大哭，还试图扒拉爸爸的手、引起注意。
看到这里，你可能以为一场“大战”一触即发。
可接下来视频中父母的做法，却出乎所有人意料。
整个过程中，爸爸都专心在积木上，即使妹妹哭了，也没有急着安慰妹妹。
而妈妈呢，也没有过多地袒护哪一方，而是交给她们自己解决。
是啊，兄弟姐妹间的矛盾，只要不是特别严重，父母其实没有必要掺和其中。
因为一旦你帮了其中一方，就意味着站在了另一方的对立面。
长此以往，兄弟姐妹的关系只会越来越激化。
接着，我又点进这位博主的主页，翻看两姐妹的其他日常，发现：
如果不争吵，两姐妹还是很和谐友爱的：
平时姐姐保护妹妹了，妈妈会及时表扬她，并让妹妹谢谢姐姐；
妹妹如果拿到好吃的，妈妈也会提醒妹妹先分给姐姐……
即便平时有些小吵小闹的，很快也就恢复原状了。
这对父母，并不是给孩子绝对公平的爱，而是可以有针对性的去表达“爱”：
让孩子感受到父母对他们的爱是不同的，让他们明白自己在父母的心中，都有一个不可取代的位置。
这样不管是对家庭关系，还是对他们形成自我认知，都会有良好的促进作用。
更重要的是，我们需要意识到：
父母或许可以有好几个孩子，可是孩子只有一对父母呀。
老大不管多大，他也始终是个孩子。
他也需要父母的关注和爱。
要求一个孩子主动承担大人的角色，理解妈妈的辛苦，照顾幼小的弟弟，这样的要求太高了。
现在，我开始带动爸爸和家里老人，慢慢调整我们对待两个孩子的方式。
多鼓励老大、关注老大。
关于弟弟的事情，也会先问问他的意见，让他感受到自己的存在感和价值感；
而对待弟弟呢，我们则更多关注他的身体状况、饮食状况。
并在他面前多夸老大，让他乐于“追随”老大。
只是执行了一段时间而已，两兄弟的争执就明显减少了很多。
亲子教育是个漫长而艰辛的过程，不管是我和爸爸对教育方式的改变，还是孩子的改变，我们都需要“慢慢来”。
这当中，可能还会遇到其他问题，但只要能保持这样“有针对性但不区别对待”的爱，让每一个孩子都能感到“自己是被看到的”，那所有问题我相信都会被解决的。
最后，放上一句很触动我的话，勉励同是父母的没一个人：
“当你的孩子看起来最不值得爱的时候，正是他最需要爱的时候。”
孩子的童年真的很短，让我们一起用爱，来一点点填满这当中的每一天吧。
当然，二胎家庭，只是家庭的一种形式。
无论是几个孩子，最终的本质还是如何“养育孩子”，如何让他们感到自己是被爱、被重视、被支持的。
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