风味小吃 顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”奉送小荤 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”最新鲜 吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”口 大 女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”新宾饭店 “这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”包子的冷缩 顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热胀冷缩吗？！”稀 粥 “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”海里新闻 有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”“蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”防疫针 顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”已经鉴定过了 顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”熘肉片 一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？” 另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”挂招牌 包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。 他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。买黄油 一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。 妈妈说，要和昨天买的货完全一样。” “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。” “是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。”正够火候 售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”不用消毒 顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”“庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚，我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”包子里有人 一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”美妙的联想 顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”“卫生”的厨房 餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”证 据 妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”包子皮厚 顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”买 肉 顾客：“我买9两肉。” 小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。” 顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。卖药人与药 一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！” 一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？” 卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。” 男子问：“跛足病能治吗？” “能治。” “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”修电视 在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”好收音机 “您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”一举两得 顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”外 行 顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”买磁带 在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道。但这是译制的。”搭 配 “伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”容易学 顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”相机行事 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”宽紧带 甲：“这带恐怕太宽！” 店员：“不！穿上去就紧了。” 乙：“这带，太紧吧？” 店员：“穿穿就宽了。”为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。’”属于肉类 “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”无神论者 顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”微笑服务 甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”择优录取 某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”“养伙店” 甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店’的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”一点之差 有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子上一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样： “周末盘点停止，营业一天。”修 改 店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”万里香 顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”救生圈妙用 一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”可以退换 某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”加付电费 顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”发 型 理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要最能引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”开玩笑 有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”找头发剪 顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”假 期 一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。” 他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”缺 勤 一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？” 职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？” 心理作战 闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”超过定数 “好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！” 今天只有猪肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”不该疏忽 一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”抵 押 顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”贵客临门 一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”生财之道 几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！美人效应 罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。” 臭虫和狗熊 旅店老板领旅客去看他的房间。 旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！” 老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”步行例外 有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。” 旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”欢迎光临 一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”娱乐节目 旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有啊！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日食。”十二点去 “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。” “您下次不要一大早就上厕所了。” “那该什么时候去？” “最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 事与愿违 一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。” “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。” 老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。” “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。 “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”帽子和皮鞋 一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？ 你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”鞋店老板 一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”布店老板 画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。 “50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。” “是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。服装店老板 老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！” 坏蛋扔掉了 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个！” “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”秤 当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。” 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。” 丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”古玩店老板 古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。” “可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”棺材店老板 藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。 贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”富 商 四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。” 乙：“酷爱杯中物是我的缺点。” 丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。” 最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢搬弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”牛奶商 牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。” 狗的暗示 皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。 “喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？” “我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生意可做呢？”狐狸精围巾 一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”珠宝商 菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？” 消 息 出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……” 作家说：“唔，先说好消息吧。” “派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！” “好极了，坏消息呢？” “派拉蒙是我家的狗。”自食其果 一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版后，出版商只付了他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你的大作，非常钦佩。我认为应该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是向学者请教的人都不会吃亏。”电影制片商 电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。” 临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？” 电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。” 半价承包 一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以200列弗的半价包下这一工程。 满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么模样，到了那里却只见他不停地吆喝着： “大家都过来帮一把！帮着抬一下！” “你是不是男子汉？……咱们来看看你会不会锯木头？” “谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！” 结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。 结婚与离婚 一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。”复 活 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”清醒的头脑 “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”养 鱼 经理的办公室里，养着一缸金鱼。 “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”还你吻 女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。” 经理：“你替我收下，然后过来还给我。”管换不管退 一位顾客气呼呼地找到经理办公室。 “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。 “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。” 退 药 在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”温度计 在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？ 我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个竟是22℃。” “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”治本的药剂 顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。” 药店经理：“这种药粉很有效。” 顾客：“我什么时候吃？” 药店经理：“这不是给您的。给猫吃。” “王后还没刮完胡子 过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。 一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪人，问是什么原因。 剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”不含糊的回答 鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。 船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说： “我想问您几个不很得体的问题。” 鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”电影院经理 西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在室内却可不摘。 某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。 这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。” 通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。古董店经理 巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。 没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。 又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。 当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。 最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。练马场经理 练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。” “每次都能骑上马吗？” “这可说不好，这您得同马去商量。”百货商店经理 美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人绝不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”面包店经理 顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？” 经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”游艺场经理 19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想像力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。 有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？” 巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。” 投 资 甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。” 乙：“那您真是了不起的慈善家！” 甲：“说不上！” 乙：“为什么？” 甲：“我是囚衣公司的总经理。”岸边对话 两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。 “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。 “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。 “不，我是游泳衣厂经理。”工艺品商店经理 在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！” “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理 在体育用品商店。 “怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？” “您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员 书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？” 青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。 “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。 “不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！” 预感到报复的愉快 “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得架子上的小药瓶都颤动起来。 “兴许，你吃了什么药？” “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？” “记得，那又怎么啦？” “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”耗子药 一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。” “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”鞋店售货员 “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。” “您是怎么知道的？您是大夫吗？” “不，我是鞋店售货员。” 挑 选 一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨 一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？” 售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！” 密写墨水 “有密写墨水吗？” “当然有。你要什么颜色的？”降落伞 跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？” 售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣 百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。 顾客很奇怪：“这是为什么？” 女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’”动物商店售货员 在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。 “请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。 “怎么？难道啄木鸟也会说话吗？” “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”化妆品店售货员 在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还是自卫型的呢？”建材商店售货员 瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在墙上比穿在你身上更好看。”日杂商店售货员 “你们这里有胶条吗？” “有的。但只能批发，不能零售。” “为什么？” “因为都粘到一块儿拿不开了。” 跑 电 旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！” 服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”彼此提防 一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。 “我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救了。” “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”斗 鼠 诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？” 甜 一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口！” “我也想吃你一口！”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”鸡 “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”结论错了 “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！” “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”煎牛排 “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次了。” “请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”祝 词 大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。” 过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？” 服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”鸭子的朋友 一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……” 然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不住问，“这是什么？” 侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”爱挑剔的人 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”婉 转 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。” 招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”汤里漂着什么 尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂着什么？” “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”不管鸡的生平 “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”不管配菜 “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！” “请原谅，我只管上菜，不管配菜！”照章办事 三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。 其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说： “两瓶啤酒……外加一本连环画！”请来两份恐龙肉 汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。” 朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。” “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。 “煮得透一点。” 服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！ “怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。 “先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”春天到了 “服务员，汤里面有只苍蝇！” “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”头发里面有汤 “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。 有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？” “有，那就是头发里面有汤。”客随主便 “您要的火腿和一升啤酒来啦！” “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。” “噢，是这样。那就请您跟他调换一下座位吧。”进步的代价 餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”别着急 顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。 “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？” 侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”标 志 “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？” “先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”百万富翁受窘 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好菜！” “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”不同位置 “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。” “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？” “坐在窗户旁边。” “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”残疾鸡 顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？” 服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”吃得不多 “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！” “你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”它在仰泳 一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”彼此彼此 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。 每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。 最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”忌 讳 旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，可你怎么才找给我10马克呢？” “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”绅士和侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？” 侍者回答说：“我想没有吧，先生。” 绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？” 侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”苍 蝇 在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！” “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”摆 桌 在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？” “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”冷饮店服务员 顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？” 服务员：“看来在滑冰。”酒吧服务员 在酒吧里。 一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。” “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”咖啡馆服务员 一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。” “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说，“这杯咖啡不太热。”小 贩 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。 这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？” “6便士。” “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。 “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。” 农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。 过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。” 及时推销 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个便士！”又多一人 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”大悲剧 一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”厨 师 阿拉伯厨师在烧肉汤。 一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。” 第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：“葱太少，得加点儿。” 于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。” 吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。美容师 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。” “天哪！怎么这么贵呢？” “那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。” “什么办法呢？” “戴面纱。” 专业分工 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行业都分得很细的，各成专业。” 理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”别担心 在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？” “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。” “我不能这样做，先生。”理发师说。 “为什么！”布郎先生咆哮道。 “因为您的头发是奇数的，先生。”坏年头 “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。 “这究竟是怎么回事？” “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？” “这为什么？” “定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？” “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？” 理发师：“没关系，本店代售帽子。”巧 计 “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。 “对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易的多了。”难 题 某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。” 理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。” 前 途 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考虑自己的将来。” 乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”地皮和汽艇 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。 “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”自动牙刷 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。 主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”推销妙招 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。岛上没人穿鞋 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。 一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。” 另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在的市场……”一流推销员 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”经纪人 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万美元，他说这话是当真的。” 演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。” “当然是真的，不过，他是双目失明的人。” 新鲜电 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”创造性 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。 正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是这里的医生，饿死了。”广告代理人 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？” 广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。” 失火调查 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”人身保险 勃拉温来到保险公司。 “我想参加人身保险。” “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您开过几年车了？” “我平时不坐汽车。” “怎么？或许您骑摩托？” “不骑？” “骑自行车？” “也不骑。” “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”脖子被拧断了 某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以得到10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”不必担心 妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！” 丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”树上保险公司 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。拍 卖 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。” 一个声音从后面传来：“210美元！” 前后有别 某酒店即将开业，正在招考工作人员。 考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？” 考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。” 考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？” 考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。” 她被录用了。活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？” 头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。 当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？” 他被录用了。一只贵重的花瓶 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？” “噢，有的！” “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？” “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……” “很好，我收下你了。”招 工 “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。 “850克。” “好极了，你明天就来干活吧！” 正直和聪明 “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。” 一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期交货。” “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？” “别签订这种合同！”工 资 一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。” “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。 “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”一只家鸽致意 在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。 “我是卖家鸽起家的。”他说。 “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”经济理论 新经济“理论” 一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。 经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。 “为什么？”美国人问。 “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。便宜更好 老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。” “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”联系客服
