爸爸是球王老先生70大寿，儿女都来祝贺。 在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺， 此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不 便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。” 这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧 抱住不放啊！” “国法”与“家法” 儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”对症用药子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 父：“没关系，我有肌醇片。” 子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。” 父：“没关系，我有减肥茶。” 子：“你要加强锻炼身体，否则” 父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”咬文嚼字9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意 地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”造 句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把字写到格 外去。’”同理可证父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听 着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个？” 小明：“我吓跑了。”《史记》是什么儿子：“爸爸，《史记》是什么？” 爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”英镑与卢布明明：“爸爸，英镑是什么？” 爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。” 明明：“那么卢布呢？” 爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”加油添醋“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。 你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点 时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用 的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。 这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟囔道：“这写的 是什么东西，纯属‘加油添醋’！”发现新大陆外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？” 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做 了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问： “平平，你在找什么呀？” 平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他： “爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？” 爷爷回答说：“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”有其父必有其子“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。火钳妙用一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用 的是金属刀叉，而我们用的却是两根竹筷子。” “你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃。也 是金属的！”比 富儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强 多了。” 父亲：“外公是怎么说的？” 儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得 花钱买的。”狮子不给外汇券豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲 养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。 “爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整 整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”接 气子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”母：“大概那男的快断气 了，所以穷凶极恶地要女的接气； 或者女的要断气了，男的替她接气。”烹调法母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧 的。笋要切缠刀块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不 禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她 一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”亲 展女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？” 母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
何以生我摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济？” 摩登女子：“母亲不是生我的么？”杀人书书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。” 妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”避雷针妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！” 妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”今晚吃冷餐丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说： “啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味”对等要求丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？” 妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”补了上次丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了 一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？” “有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”精神解放甲：“看来，你最近很高兴？” 乙：“可不，我买了台洗衣机。” 甲：“喔，解放了你的劳动力。” 乙：“不，解放了我的精神！” 甲：“解放了精神？” 乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”无能为力妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”儿子眼中的父亲7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！” 14岁：“好像有时候说得也不对……” 20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所 知。毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万 富翁了……” 45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……” 55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！” 60岁：“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太晚了！”为您着想汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了。
因而每逢他想和朋友们晚上外出时， 就借霍瓦德先生的衣服穿。 霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。 一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣 服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？” “是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。 “那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。 “是的，衬衫也是您的。”汤姆回答道。 “而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。 “是的，我扎着您的皮带，爸爸，”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是 吗？”报 仇儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚 决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子 们报仇！”儿子的抗议欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决 定：“我把你关到鸡棚去！” 欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”别用手摸一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。 “看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报， “不要用手去摸它。”人身保险父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命啦！” “对，你开枪吧，我有人身保险！”发 信父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回 来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？” “已经投了。没写地址我倒是早就发现了。” “那你为什么不说呢？”虫子太傻一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起 早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”考爸爸儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” “好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！” “写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”证 明儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！” 父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？” 儿：“先把大苹果挂起来。”谁知道得多一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”“分数”受到影响一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞 的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时 期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”惩 罚“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道。爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“……”大惑不解一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放 的歌曲。 “爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？” “不是吓唬，他是乐队的指挥。” “既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”如果老虎出笼父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么 办？” 汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”滑 冰爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”脑袋和帽子帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像 你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？” 儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”数学家的迷误一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到 城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。 正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道 这件事！”争取权利一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家 的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”和平的方式儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？” “当然。” “那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”教 子一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的 时候，是班里最好的学生。” 孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”长大要当探险家“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” “好极了，比尔。” “可是我想立刻开始参加训练。” “怎么训练法？” “请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”银行家“比尔，你长大了做什么？” “我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？” “太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！” “请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”改话题父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不 行吗？” 女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”生日礼物玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？” “瞧，一张唱片。” “就一张唱片？” “这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”嫁 妆有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目 可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。 在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替 我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”爸爸挨饿爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。 小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦， 爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”永远一样“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事母亲什么也没对 你说吗？” “说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”益 处爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。” 女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”“邮寄”到梦乡对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个 名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你 就是一封写着好消息的信。” 孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并 将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。偏 爱布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两 个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。 “笑什么呀？”布莱克太太问。 “妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”这是不是真的小男孩把一只乌鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。” “真有意思，你想活300岁吗？”
“那位说这话的科学家就活了300岁吗？”给上帝画像5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。 “你画什么呢？哈利。”妈妈问他。 “我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模 样呀？”妈妈又说。 “我一画出来，大家不就知道了嘛！”放在肚子里妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。” 儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”遗传学母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？” 孩子：“遗传学嘛！” 母亲：“遗传学？” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！” 母亲：“哦！？”应该跟我玩母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起 玩。” “那我是好孩子吗，妈妈？” “当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。” “那么，维克多应该跟我玩。”母亲的骄傲彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。 “去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。” 彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母 亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去 骄傲的机会了吗？”准备手电5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我！” “睡觉玩手电干啥？” “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”怕生小鸡“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”熏黑胎儿“妈妈！别吸烟卷了！” “为什么？” “那会把肚里的小弟弟熏黑的。”儿子的判断杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？” 妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。” “为什么？” “刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”呼吸得快一点艾米：“妈妈，你真的爱我吗？” 妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！” 艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”生米做熟饭曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？” 珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”外销的东西弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽 略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”电话里的对话一个犹太姑娘和她的母亲通电话： “你好，妈妈，我已经结婚了。” “玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！” “妈妈，我的丈夫是个新教徒。” “不可能人人都是犹太人。” “可是，妈妈，他是黑人。” “我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。” “妈妈，他没有工作。” “你爸爸也不是什么时候都有工作。” “可是，妈妈，我们还没有房子呢。” “你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。” “可是，妈妈你睡到什么地方去呢？” “不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”分辨轻重“玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。 玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”腿的用处女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么 的？” “一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”熟悉的气味一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”多舌母女老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”说法不同珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服 时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有‘潜在 的领导才能’。”水老了“爷爷，您瞧，河里的水老了。” “胡说什么，河水怎么会老？” “您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”教授被问住了布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想， 那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。孙子的疑问别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物 很小的时候，您看见它害怕吗？”牙不会掉奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。” 孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”谁来包赔萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记 录。” “天哪！那谁来负责赔偿人家？”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？” “那当然啰！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上， 得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑 呢！这不是相反的例子吗？” 教授一时语塞。老 脸“我再也不洗脸了！”小多莉说。 “唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”奶奶和孙子奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽 沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？” 谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”委 屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”到底谁笨“哥哥，鱼为什么不说话？” “笨蛋！你能在水里开口么？”如果是我丘克和盖克正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克 边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”羊毛不缩哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。” 弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”谁家的猪哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的。”浪 费小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在地上，就说： “盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。 小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”绿脸蛋姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。” 妹妹：“谁稀罕绿脸蛋！”不要紧姐姐：“小妹，你在干什么？” 妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。” 姐姐：“你还没上学，就会写信吗？” 妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信！”丢三落四“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。 “地理老师只给了我2分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。” “你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”投桃报李老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什 么给我呢？” “我给你一张收据！”调 换未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行 里。” 皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里！”赡 养一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说： “瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。” “什么意思？”朋友问。 “两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”教子有方一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去做客。他们站在花园里谈论着孩子们的 事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？” 年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。 “请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。 “现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。
你必 须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站 立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”秘 诀父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。” 儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？” 父亲：“诚实就是要信守诺言。” 儿子：“那，什么是智慧呢？” 父亲：“不要许诺。”精辟的论述“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？” “是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨 回这笔钱，他就必须‘劳动’。”遗 传——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？ ——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。受了传染一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”不应该钓鱼的原因老师：“你为什么迟到？” 学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了 吧？” “对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”绝不侵犯地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子， 急得团团转。她恳求丈夫： “这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我绝不能侵犯。”煮 蛋玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？” 妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。” 玛丽拿着鸡蛋来到厨房。 妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。” 玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”学以致用妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说： “你好好学一下洗碗机的用法。” 丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟 了。” 太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。” 先生回答说：“你留着明天再洗吧。”鲜美的饼妻子：“唉，你这饼做得真难吃！” 丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”儿女们父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。 “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。 “我把它们都抹干了。”老二说。 “我把它们放到碗柜里去了。”老三说。 最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”家庭经济新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？” 新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。” 新郎：“你当什么角色？” 新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
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