最近，有一个朋友向我说了一个故事：他们公司新来了一个主管，这个主管做事雷厉风行，非常有干劲。原本，朋友以为跟着这个主管工作，一定是件特别让人开心的事情。但是接触下来朋友却觉得非常难受，因为只要主管一说话，朋友就想骂人。
下面的话，是从他和主管的聊天记录中摘出来的："你们就只会等着我安排工作吗？这些事情你们要自己想啊？""这版面太难看了，所有的内容只是为了堆东西上去吗？""你觉得这文案有吸引力吗？如果你们做出这种东西，就不要给我看了。"
整个对话虽然没说一句脏话，但仍然散发着浓浓的火药味。据朋友说，已经有好几个老员工受不了，提了辞职信。相信你也遇到过类似的事情，或者说话风格类似的人吧。他们也许是你的上司，也许是你的亲人、朋友。你知道，他们的本意也许是好的，但是说出来的话却非常让人受不了。
美国临床心理学博士马歇尔·卢森堡针对这一现象，进行了深入的研究，并且给这种沟通方式取了一个文雅的名字——暴力沟通。他将研究的成果写了一本书，书名就叫《非暴力沟通》。这书本自从面世以来，就一直保持着良好的销量，更是被称为心理学界的又一经典。
如果你在与人沟通时，对方说的话让你觉得不开心了，那么很有可能，你正遭受着"暴力沟通"。比如，我们经常听到的一些话："你是猪吗？这都不会做？"、"你能不能有点责任心啊？怎么又迟到了？"、"你总是这么粗心！"这一类型的话，其实都是在使用暴力沟通，说话者也许没有注意到，这些话本身就带有暴力倾向。
作为听者，听到这些话，就会本能产生反抗心理。例如做出这样的回答："那你怎么不做？"、"我怎么没有责任心了？"、"什么叫总是这么粗心？我上一次"...结果就是，说的人不开心，认为听者不知道反省。而听的人也觉得委屈，平时做得挺优秀的，偶尔犯一次错，却被说得一文不值。
马歇尔·卢森堡认为：人们之所以会发出暴力之声，是因为背后隐藏着人性本恶的价值取向。比如说，你是一个喜欢运动的人。同事小陈是一个喜欢宅在家里的人，因此你就给小陈贴上了"懒惰"的标签。这种标签一旦贴上，就相当于带着有色眼镜看人。你的眼里就全是小陈的缺点，看不到其他的东西了。如果下一次小陈犯了错误，你就会理所当然的认为："小陈就是又懒又笨。"
投资家查理芒格有一句名言："拿着锤子的人，看啥都像钉子"。意思就是说，如果一个人手里有锤子（给别人贴标签），那么看什么都觉得是钉子（找理由证明自己的判定是对的）。这在心理学上，也叫"定势效应"。所以，一旦说话者给听者贴上了标签，那么他说出来的话，就自然而然变成了"暴力语言"。
还是上面的例子："你是猪吗？这都不会做？"、"你能不能有点责任心啊？怎么又迟到了？"、"你总是这么粗心！"这些话想要表达的意思可能是"你为什么没有想到做这个？"、"你今天怎么迟到了？"、"你在做这件事时，怎么会这么粗心？"但为什么我们一出口，就变成了暴力语言呢？
这是因为，人们总认为自己的负面情绪是对方造成的。使用暴力沟通的逻辑是：因为"你没有想到做这个"，所以导致我很生气；因为"你迟到了"，所以导致我很生气...
如此逻辑之下，说出来的话自然就暴力了。而事实上，对方的所做所为跟你的情绪并没有直接关系。比如，对方之所以没有想到要做这件事情，很可能是因为你没说过要做，如果真的要归因，那么首先要怪罪的还是自己。再比如迟到，其实也是自己的期待所造成的。我一个朋友跟人聚会时，总是早到半小时，但他从来不奢望别人会准时到，也不希望因为生气而破坏一次美好的聚会。
如果你足够聪明，那么相信你已经发现了暴力语言的一些规律。暴力语言通常都是由【事实】+【主观意见】构成，比如"你能不能有点责任心啊？怎么又迟到了？"【迟到了】是事实，【有没有责任心】则是主观意见。想要做到避免使用暴力沟通，我们要做的就是避免使用主观意见的词汇。
像"我认为"、"我觉得"、"你总是"、"你从来"、"你永远"这些词后面跟着的，往往都是【主观意见】。比如说，"我认为你就是不爱我了"，实际上想表达的，可能是要一次浪漫的约会或者一个拥抱。所以，如果想要避免使用暴力沟通，那么就应该避免使用这些主观意见词汇。
另外，我们在沟通时，最好是提出明确的需求，这样能够帮助对方理解。对方迟到了，你可以说："这次你迟到了，我好伤心，希望以后不会这样了。"像这样的表达，别人就能马上意识到自己的错误，以及当下你的心情。千万不要通过发泄的方式去解决问题，否则只会离谈话目标越来越远。
在网上看到一个故事：从小我的妈妈告诉我，对人要有礼、要考虑别人的感受。长到后，我才知道，不是所有的人都有妈妈。这个故事告诉我们一个扎心的事实，有时候我们不是施暴者，而是被施暴者，这该怎么办呢？
被人语言暴力一定是不好受的，所以很多人的第一反应就是反抗。比如施暴者说："你能不能有点责任心啊？怎么又迟到了？"被施暴者则会回答："我怎么没有责任心了？我不就迟到一次吗？你上一次不也迟到了吗？"接着，就是一场不可避免的争吵。
那么，正确的做法是什么呢？首先必须要安慰好自己，你并没有对方说的那么不堪，对方之所以说出这种话，是对方的主观感受，与真实的你并没有关系。
接着，就是找到对方说这话的【事实】与【想要什么】，比如对方说："你能不能有点责任心啊？怎么又迟到了？"事实是【迟到了】，想要的是【道歉+安慰】，所以我们的应对策略就非常简单了，直接道歉就行。
除此之外，忽略情绪也是个非常有效的方法。我有一个做广告传媒的朋友，经常遇到各种奇葩的客户，也不可避免的遇到一些喜欢使用暴力语言的客户，他的做法很有参考性。客户说："你有没有审美啊？这个线条怎么放到这里？这也太丑了吧？"正常人看到这样的信息，估计已经快要气上天了，更何况他是一个从业多年的业务员。从专业水平上来说，他绝对是比客户高明的。但他并没有生气，而是理性的问："您的意思是把线条放到下面吗？还是删除呢？"客户一听这样的回复，就会马上回归到解决问题本身，很快作出选择，直接解决问题，让客户非常满意。
《非暴力沟通》是一本教人沟通的书，比起其他的沟通书籍来说，它不是一本教人高情商沟通的书，也不是教你哄别人开心的书，它是一本认认真真教你如何沟通，解决沟通问题的书，它可以帮助人们化解矛盾，帮助大家更好的了解自己、洞悉别人，适用于社会中的各种场合。目前，本书已经被收录在"香港大学必读的50本书"目录中，自2009年出版到如今，虽然已经发行了10年，但仍然具有很高的阅读价值。
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