作者简介
雨的来访
晚上正在跟几个同学在树下聊天，突然飘来了几滴雨——济南接着前天的小雨开始温吞吞地续杯。在济南这个地方，要邂逅雨天是件特别奢侈特别需要缘分的事情。
但是傻乎乎的我却天天带着雨伞，期待着现实如同契诃夫的小说那样，一旦出现手枪的描写就一定会让它发射，天天带雨伞的我也想着自己会将雨天的情节召唤出来。这样的召唤无数次以失败告终。我也常常被人嘲笑，满脸通红的我将雨伞收起。
济南这里仿佛每一秒都是无边无际的晴天，并时常裹了一层雾霾。没有雨水在地面摊开的镜子，一切东西都慵懒得不愿打理自己，我们脑袋上都蒙了一层尘土。虽然我们每天举着太阳大笑牵着白云奔跑，但在浓厚的积尘下，稍微的停歇都感觉自己会被掩埋变成化石。我头顶的那些花朵在没有尽头的荒漠里逐渐暗淡逐渐枯萎。
当我在把雨伞收起后，没过几天，雨水就淅淅沥沥地降临了，仿佛是故意戏弄我似的。然而我也全然不去在意生活中契诃夫笔法的实践失败，我拿出雨伞，穿上雨靴，就蹦跳着来到了雨下。闭着眼睛感受着雨水细碎的脚步靠近，闻见空气中浓郁的泥土气息，世界就像是要参加庆典一样欢乐。一片片新叶被雨滴清晰地勾勒，他们总算是在这个春季被赋予了形状。腆着滚圆肚子的老鸦耐不住寂寞，发出沙哑的声音掺和进雨的轻盈舞步里，就像是拿着破油漆桶接硬币一样滑稽。没有雨的春天真的就像被晒得褪色的陈年照片一样，春天真的是一个只有下雨才能活生生成长的生物。
我对下雨天最早的印象，应该就是上幼儿园时的雨天坐摩托车上学。躲在雨衣下面，只能看见那些泥泞的地迅速后退，路面上长的斑斑点点我都捕捉不到，就像一切都被拉扯成丝状缫丝一样，有的时候沿着这个方向缫丝，有的时候又沿着那个方向缫丝，我并不知道摩托车实际上在哪个方向上行走。最后车停了下来，幼儿园熟悉的地面定格在我眼前，拨开雨衣，幼儿园的门口就像是织好的布一样垂在眼前。背上书包一溜烟我便冲上楼梯。
在那个时候，我常常在家里坐着板凳看着雨中马路上来往的汽车，小车窜过去掀起一阵水花，就像张开它的翅膀，而大车步履坚实，巨大的身形带起一团白茫茫的水汽，就像在腾云驾雾。
这样的日子无忧无虑仿佛没有尽头，我喜欢穿着凉鞋和水靴，一汪汪积水地踩过去，本来在雨中皱眉的积水在我脚下更是惊慌得神形俱灭，我的脚硬生生地将积水吓出了一朵朵水花。
雨后，我便蹲在积水旁看着倒影中的自己、那些抢镜的云朵以及那一脸疲惫的太阳，我突然嘿嘿地对着自己笑，而倒影里的自己黑乎乎地只能隐约看见牙齿，就像划开口子的钱袋哗啦啦露出的硬币。
这样从容地和雨玩耍的日子不知道什么时候起就没有了。中学后许多年如一日我穿着运动鞋，在雨中生怕被沾湿而不得不踮起脚尖小心翼翼地走，望着阴云密布的天空，期望着雨天快点结束，雨天常常成为我生活里特别麻烦的存在，一谈论雨天我就会很自然地皱起眉头。
大一某一天的早上，走在校园里，我的鞋子袜子都被雨水打湿。经过一栋教学楼时我突然想到什么似的，将鞋子袜子脱下藏进树丛里，打着赤脚的我在雨中走了起来。我就像是刚从监狱里释放出来的犯人，脚底全身心地感受着雨水的浸泡以及地面的坚实。走在水泥地时硌得生疼，走在泥土地里的柔软，走在积水里的凉爽，这些新鲜又熟悉的感觉仿佛是对那些被遗忘了许多年的日子的重演，那些被我嫌弃了许久的雨水一下子又转过头来与我玩耍，他们脸上依旧是当年的表情和模样。我悄悄地走到教室上课，被同学们看到被惊呼也全然不在意，我敷衍地跟他们解释：“因为鞋子袜子湿啦穿着不舒服所以就脱掉啦。”说完，我看着天空开心地笑，心里就像有一个是只有我跟这雨天才知晓的小秘密。
在雨天里偶尔我会穿着拖鞋去复现同样的心情。直到某一个雨天我穿着拖鞋去上写作学课，写作学老师看到我穿着拖鞋大为惊讶，连忙问我冷不冷，并当即在网上给我买了一双雨靴。自从那以后，每当下雨时，我便穿上那老师送的雨靴去踏雨，无所畏惧地在雨中行走就像我穿着的是一双军靴。
在雨天最美好的事大抵不过为女子撑伞。想起大一时的一天，刚刚从邮局拿到了家里快递过来的《史记》，正在正门等着校车的我突然遭逢瓢泼大雨。书包里刚好带了刚买几天的褐伞，赶忙撑了起来。刚好校车来了，我一骨碌地钻进去。看着窗外的雨水像隆起的血管，那时的校车大概就像一只在雨中横冲直撞汗涔涔的巨牛，每次转弯都像甩开了一个季节的雨水。全车的人就像配合舞蹈演出一样时而向左歪，时而向右倒。我正在靠后的座位上抱着自己装书的箱子，后面忽然有人点了一下我的肩膀。回头一看，只见一位怯生生的并不认识的女生。她跟我说，她是地师班的，是跟我们一块上高数课的同学，没有带伞出来。于是，下车后，我便开心地替她撑伞到了马路对面。雨特别大，就好像我拿的不是雨伞而是珍珠帘。过了马路后，她的女伴就接她走了。
现在回想起来真是让人感到奇妙，当时出现的道具仿佛是伏笔一样悄悄指向未来：我捧着的《史记》把我带进古文献专业，我那把褐色的伞将我撑向一个少雨的地方。而那个地师的女生，听说转去了汉师，然后呢？也并不知道去处。
我的那把褐伞在其后的日子也摆渡过几位女性。甚至大晴天时也想着拿出来给同行女生遮阳：“这哪里是遮阳伞，这不防紫外线的。”虽然是这么说着，那位来南京玩的高中同学还是将那把伞拿去了与烈日抗衡。又一次我看见同行的那位希望生活在赤道的女生汗流不止，便掏出伞准备给她去撑，她好像生气似的说道：“我在晴天从来不撑伞！”我只好灰溜溜地将伞收起，怯怯地跟在后面。
我跟这些撑过伞的女性的距离就像雨中蒙蒙景色一样模糊不清，然而那种纯粹的喜悦就像被雨水勾勒的树叶一样清晰：只要像一个骑士一样拔出雨伞替女性遮风挡雨，便觉得是件很了不起的事了。
有的时候我会埋怨雨，并不仅仅是因为雨天本身带来的不便，其实还有雨中囤积在脑袋上乌云一样的郁闷。在下雨天心情忧郁，怎么想也不觉得是我与生俱来的特性。大抵是听了不少关于雨的音乐以及被渲染得悲情忧郁的雨的故事，我也患上了这种伤春悲秋的传染病。甚至在数年前写的备忘录里将雨天当成带走我一个个好朋友的罪魁祸首——我的一些曾经的好友逐渐淡漠最后几乎见不着面，即使见到了也形同陌路。我想着他们大概是在雨天里神隐了，最后回来的他们已经在那里度过了一个世纪。我用这样的解释填补着我内心那悄悄生长的空洞，我也明白这只不过是我单方面地把罪名加给了雨天，人和人之间的复杂关系哪里又是如此简单的原因能解释，所以在备忘录最后我写道：“或许本来就没有这些风和雨。”
如果说南京的雨水将我的友人带走如同遮掩神隐的帘幕的话，那么济南的雨水大概就会把我的友人带来。刚来济南的时候，正好碰上几天连续的阴雨天。每天我就穿梭在宿舍食堂图书馆校经处这几个具体的地点。那时候对我来说济南就是斯昂德恩大学校园，斯昂德恩大学就是济南。而斯昂德恩大学每天被无数车辆环绕，他们一辆接着一辆在雨天里碾压地面发出沙沙的声音，斯昂德恩正在被一条蛇从容地环绕着。直到一位南京挠挠大学的学妹过来参加保研。虽然在挠挠大学的日子里我们也并不熟稔，但是我就像碰到亲人似的赶忙打着伞去招待。她坐在斯昂德恩的一家咖啡店里。赶过去的我看见一排咖啡店却不知道到底是哪一家，在雨中我来来回回地在那一排店铺奔跑，过了好一会儿才找到所在的店。
摊开咖啡杯我们在店里无所不言。我抱怨着在这里举目无亲的孤独，分享着“玫瑰色”研究生生活的喜悦，向她打听挠挠大学的那些学弟学妹情况，听她说着保研考试的准备情况。我们一同吃完一顿并不好吃的晚饭后，我将她送到校门口。我的目光从她的背影落到马路外面的世界，就像从那冰冷的围绕着斯昂德恩的蛇身上突围出来似的，斯昂德恩外面的济南就这样从容地在雨中在我眼前陈列，原来济南不仅仅只是斯昂德恩大学，我领悟过来一个本来就不需要领悟的事实。一句“莫放春秋佳日过,最难风雨故人来”爬上心头，于是我在心里做了一个决定，今后我一定要抛下手头的一切好好招待那些远道而来的友人。
雨天给我带来久违的友人，他本身已然是我的一位老友，雨天对我的过去了如指掌。他在冲散了我不少欢乐的同时也囤积了别种的欢乐，他在带走我不少抑郁的同时也拿另外的抑郁盖在我的脑袋上。他的的确确是我一位老友，在风雨如晦的日子里我们相聚在橘黄色的灯光下我们共进一杯白开水，为那些最后归于平淡的日子干杯。
在阴雨连连的日子我怀念晴天，在晴空万里的地方我渴望雨水，我大概是因为跟他们久违才感到格外亲切。如果世界是一天雨一天晴，那大概让人受不了。平衡在很多时候是好的，但是这样的平衡下最后晴天雨天都会变得索然无味。我突然明白我其实并不是偏爱晴天雨天任何一方，只是希望自己每一天开心得都像迎接着猝不及防到来的老友。
零星的雨点像星光一样挥洒下来，我只是一株泥土里的幼苗，晃着脑袋上的雨滴伴随着他们的舞步悄悄生长，在风中伸一个大大的花朵形状的懒腰，最后长着灿烂表情的果实将茎部压弯，向着今后广阔的晴空奋力弹射。
联系客服
