幽默笑话

 

 

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷不是好惹的！ 

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。” 

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。 

宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：“这王八怎么这么多汤,"服务员接道：“王八就是喝汤的。” 

我的公司就像一颗爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！ 

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。 

丫头，等我有钱了，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，还用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 

等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆需一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是说一句关心的话只需一秒钟：天凉了，窝里多垫点草。 

你都老大不小的了，有些事该让你知道了：天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。 

“楚向阳，你挖坑做什么？”我家的金鱼死了，我给她做个坟墓。”“这个坑是不是太大了？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。” 

偶外甥女快两岁了，有一天他想流鼻涕，他就对我姐姐大喊；妈妈，我的鼻子要吐了！ 

今天和一些朋友讨论起你，他们有的说你像马，有的说你像羊，还有人说你像……他们是在太过分了，为这事我和他们吵了一架，几乎打了起来，因为你明明像猪嘛！ 

狗是数学天才追包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。 

爷俩观看一场有姚明首发的NBA篮球赛事，第一节结束休息的间歇，电视台插播了一节姚明做的广告，老头说：“他咋不歇会呢，休息时间还来做广告。”孙儿接过话说：“那是赚外快，不累！” 

从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙，你喜怒时将会怎样？青蛙说：我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕呱鸣叫；发怒时就先涨大眼突出眼珠子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气了。 

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。” 

丈夫：“为什么上帝把女人造的美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造的美丽，你们才会爱我们；把我们造的愚蠢，我们才会爱你们。” 

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里浏览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你在哪儿？安娜？啊！ 

我：妈，好像有人偷看我洗澡。妈；是么？那你赶紧把窗户打开。我……我疯啦？妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了。 

拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说:“我想，今天是不是就练到这里？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 

一大学生被敌人抓了，敌人把她绑在电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：我是电大的！ 

妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。” 

莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。” 

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说，我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓。 

一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。精神病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。 

某人以伐木为生。一天他的孩子说：“爸爸你以后不必再劳苦了。”父亲问，为什么？孩子说，因为我把你的斧头弄丢了。 

某商店有强盗光顾，第二天，店主对前来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”这有什么不同？探员问，“昨天早上我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。” 

一游泳教练性格直爽嗓门大，一日，他在商场看到一个女学员，他大声说：你穿上衣服，还真认不出！ 

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那头猪很鄙夷地弃你而去。 

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪掏钱！ 

现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的男人财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的男人腰杆搞断，20岁的围着我转！ 

有一家汽车配件厂的牌子因时间过久，“件”字的单人旁掉了成了“汽车配牛厂。”未久，一老农牵一头牛进厂，说：“汽车配牛，怎么也能生出一台拖拉机来！” 

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。