好象我们一直都是在活在伤害跟被伤害中。。。
其实我并不这样的，可我能怎样。一直都不知道怎么开口，因为我不知道要怎么说。有时候常常会无语，不是不想说，其实我有很多的话要说，憋在心是会让人疯掉的。可是，说了又怎样，还不是这样，我们说了都无力改变什么，有太多的难过不能说。因为，无处容身。是的，我一直都在流离失所。忘记了是在什么时候，喜欢整天在这里絮絮叨叨的。不知道会不会有人感到烦厌，至少，我烦了。可是，人的本质如此，我竟然，也学会了习惯。
生活好像越来越不真实了。变幻莫测的天气，让我的心情突然烦躁起来。莫名的躁动，让我很不舒服。天色沉着，我不知道此时此刻有多少人会想起我。但是我却在这个时候，想起了很多过去的人，和事。
小时候总是很喜欢许很多的愿望，希望有一天能实现。长大了以后，渐渐发现那只不过是最幼稚的谎言。所以一直到现在，我都沒有许过一个愿望。因为看透了虛伪的世界，再怎么美丽，都是一样的狰狞丑陋，让人恶心。
对于我不认识或我讨厌的人，我总以一种冰冷或漠然的态度对待。但对于我认识的或着说我想珍惜的人，我总做不到足够的漠然。我不想给他人带来困扰，于是我想所有的悲伤我独自承受。所以，我下定决心，对谁都要做到足够的漠然。某天起，习惯了自己的冷脸，冷冷的让人无法靠近。也许，这就是我当初说的，学会保护自己吧。只是每次路过某些角落，看到某些画面时，眼里才会出现一些留恋、不舍。因为我还有一点点期待。
一个人的时候 ，也许才的真实的自我。卸下面具，一个人在房间里，听着歌，才发现，自己还的会回念。回念那时的我。恍然发现，我已经习惯了带着面具的生活。然而、我明白，冷漠就是我自我保护的面具。我应该学会满足，喜欢，现在这种生活。现在没有快乐，没有幸福，没有表情，没有一切。至少，我淡然，再也不会出现撕心裂肺的痛。
我总说我把什么都忘了。还是承认吧，我的确是个可悲的人，亢奋着、流泪着、难过着、寂寞着、兴奋着。一时的，全是一时的，我什么都不再相信了。劝自己要去相信你，要去理解你。但是我终究还是做不到，我不敢再去相信任何人了。 我是有那么一些些消极，那么一些些悲观。可是有时候请允许我消极，允许我悲观。为何要让我笑的那么勉强，我微笑着，冷漠的看着身边的每个人。那是一种歇斯底里的微笑，俩种极端的交点。
一个人坐在角落里，我面无表情的靠着冰冷的墙壁，脑子里思索着某些事情。看着嬉笑的人群，依旧微笑。有时候发现自己好白痴。我告诉我自己说，我觉得我特别悲哀，总是伤害自己也伤害别人。以为全世界已经黑暗，于是垂下头来哭泣。
这个冬天，我看到有人又离开了，然后又有人归来了。不知道是从什么时候开始，我向所有人宣布，我叫琳儿。记忆中，也许是很久以前了，那时候，有人陪我一起叫琳儿。 只是现在一切物是人非。每个说自己幸福的人，其实都是在等待奇迹的人，只要相信，就会看到幸福的光芒。然后在里面狠狠的幸福。
心情平静的可怕，不知道自己该做什么？该怎样？总觉得自己狠委屈，有种想哭的冲动，眼泪似乎永远离不开我似的。
有些记忆，我真的想忘。可是却发现那些记忆就想刻在了心底，我拼命的想抹杀它们。可是到最后却发现自己变的更加狼狈。天色暗下去，再暗下去，最后突然变得纯粹的黑，然后路灯全部亮起。我用最后一抹眼泪来结束寂寞，依旧的躲在那一角落里哭。哭到绝望......
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