我知道，现实中很多姑娘，都喜欢老男人。
我更知道，这些姑娘中，绝大部分，最终没能嫁给老男人。
是老男人可怕，还是姑娘们不够坚持？
或许，看完今天这封来信，你会有不一样的认知。
娜姐，见字如面。
我今年26岁，是你的老乡，出生于河南某县城，211大学毕业后，如今在南方某二线城市工作。
我4岁时，家庭遭遇变故，父母双双下岗，父亲开始常年外出打工，只有逢年过节才能回来。
父亲原本就沉默寡言，不轻易流露情感，与我和弟弟长久分别后，更是无法像别人家的爸爸那样，给予我们有效的陪伴，更不要奢望他说什么温暖动情的话。
回顾这些，并非责怪父亲，我非常感激他，是他常年的奔波和劳作，换回来一叠叠的钞票，供养我和弟弟读书。
后来，我们如愿考上大学，弟弟更是以全县第三的成绩，考上了中国政法大学，至今仍在念研究生。
但父亲的缺席，无疑还是给我们带来了至深的影响：
妈妈在漫长的守寡式婚姻里，出轨他人，被我多次撞见；
弟弟非常优秀，但性格极其内向，至今和女生说话都脸红；
我高中和大学时都有仰慕的男生，但自卑懦弱，不敢表白，直到大学毕业，参加工作后，爱上了一个比我大26岁的离婚男人。
如今，我们在一起已3年有余。
他某种程度上堪称我的教父，不管是工作生活还是为人处世，他都能给我指引，以极高的见识引领我，让我常常有醍醐灌顶的醒悟。
我们之间仿佛有说不完的话，干什么都极其默契，他常常比我还了解我自己，总能满足我各种合理不合理的要求，宠溺我，安顿我。
我承认，我非常依赖他，已经到了一天不见就非常想见的地步。
他是商人，曾非常成功，后与合伙人闹崩，自己出来单干。
新公司好不容易有了起色，和妻子的感情又出现问题，离婚被分走一大半家产，元气大伤。
我遇见他时，是他最落魄的时候，大平层换成了小公寓，180万的保时捷换成了40万的奥迪，原本100多人的公司，如今只有10多个员工。
加之这两年疫情影响，他的日子并不好过。
好在他的孩子们都已成年，一个已结婚，一个在读大学。
我爱他，不嫌弃他的落魄，愿意嫁给他，只是至今无法告诉家中父母真相：
父母关系不好，母亲总闹着离婚，父亲外出打工逃避，家中天天一地鸡毛，弟弟尚未毕业。
现在，在同城亲戚的介绍下，我相亲认识了一个27岁的男孩子。
他是研究生毕业，也是我们河南老乡，在这里国企上班，工作稳定，年薪20万+。
我们只见了两面，我对他的印象是：
还算靠谱踏实，但稚气未脱，思想过于单纯，某些想法在我看来幼稚可笑。
如今，亲戚追问我对这个男孩子的看法，说对方很中意我，但我心里看不上他，又怕我和老男友走不下去，错过他。
我把自己的困惑开诚布公地和老男友说了，他说一切选择权在我，他不会干涉我，只愿我幸福。
说实话，我听到他这个答复，有点心凉：
他不应该挽留我吗？
他不应该说很爱我吗？
他不应该强势地说我不要离开他吗？
毕竟，我们相处这些年，我那么爱他，而他比我大这么多……
娜姐，我要怎么选择？
求剖析，求指点，求分析一下老男友怎么想的。
急盼回复，感谢有你。
『 答 』
感谢信赖。
你说，你喜欢这个52岁的老男友，不嫌弃他事业受损，有过婚史，年龄偏大，但你为什么又不敢告诉家人，为什么又去相亲？
相亲遇到还不错的男孩子后，你又为什么征求他的意见？
当他坦然说出自己的想法后，你为什么又耿耿于怀，愤愤不平：
我把3年青春都给了他，他比我大26岁，竟然不深情地挽留我，太让我心寒了！
亲爱的姑娘，你跟着这个教父般的老男人3年之久，也算是被有阅历有故事的男人，从身体到灵魂点拨过的女人了，但恕我直言：
26岁的你，思维仍停留在16岁少女的水平——除了“搂搂抱抱举高高”的恋爱脑，并没有学到什么真枪实战的硬本事。
你这样令人捉急的智商，很难是老男人的对手：
老男人不是不能爱，而是要看谁去爱。
邓文迪嫁给默多克后，可以在离婚时，分家产成富婆，然后满世界约小鲜肉；
陈昱霖爱上吴秀波后，却毁了事业蹲了大牢，沦为整个娱乐圈和小三界的笑柄。
和老男人谈恋爱，需要的不仅是青春和姿色，更是脑子和博弈。
看清这一点，我们再来分析：
如果，你嫁给老男人，会有怎样的结局？
如果，你选择了老男人，就要做好以下三个方面的风险认知：
第一，你盛年时，他已老矣。
再过10年，你36岁，风韵犹存，正值盛年，他已62岁，步入老年，行动迟缓，会掉牙会脱发会浑身充满老年味，会有老年人大都有的或难缠或凶险的疾病。
如果，你们生了孩子，那么，这个孩子也要在“影子父亲”的原生家庭里长大：
父亲垂垂老矣，母亲操劳拼搏，他在“那个白胡子老头是你爷还是爸”的质疑声里长大。
到时候，你的父母也步入老年，你是否做好了一个人照顾三个老年人的准备？
比起眼前的儿女情深和教父情深，你最该考虑的，是年龄差的表象之下，暗涌的脆弱和风险；
第二，人生有丰年荒年，但人性很难改变。
人生不可能一帆风顺，尤其是搞事业做实体的人，起起伏伏也是常态。
但，从你对老男友过往经历的描述来看，有两个事实，需要看见：
第一，前妻是个厉害的主儿。
不管他们之前离婚到底是为什么，但从离婚后，前妻敲走他不少家产来看，那个女人不简单。
如果你嫁给他，就要考虑一个非常现实的问题：
你不必提防前妻，但他的两个成年的孩子，不会轻易放过你。
在老男人病重后，他们不一定尽孝，但在老男人病危时，他们一定和你分家产。
届时，老男人已无法成为你的靠山，你带着幼子能不能从前妻母子三人手中分走一杯羹？
你有没有杀伐决绝的勇气，和狠心博弈的能力？
第三，老男人远没有，你想的那么需要你。
你爱上老男人，恋父情结也好，教父情结也好，都是你自己试图寻找某种合理的注脚，让这段跨越26年时光的感情，看起来不那么难堪。
但，相比你的依赖和仰慕，老男人对你们之间的感情一直都是松弛的。
这也是所有老男人和小姑娘的恋情里，矛盾统一的两个极端：
一个爱得患得患失，一惊一乍，一个爱得云淡风轻，行如流水。
老男人对你的宠溺，有他的柔情和驯化，更有一个趟过女人河的男人，轻车熟路的施舍。
他在最落魄的时候，遇见你，能和你一直走下去，对他是荣幸。无法和你善终，也是自然：
老男人见惯了告别失散，对得和失没有什么执念。
他听说你相亲的消息后，为什么不暴跳如雷，吃醋跳脚，反而把球踢给你？
除了老男人以退为进的狡猾，还有他对人性的评估：
他怕你们真在一起，你未必靠得住；
他深知不管再婚与否，只要家产傍身，两个已经成年的孩子，都会给他养老送终；
所以，他对结婚的渴求，远没有你那么重。
亲爱的姑娘，看清这些来自现实和人性褶皱处的风险，你才有资格说，嫁或不嫁老男友。
几乎每个爱上大叔的姑娘，都有恋父情结。
但她们大都会收到岁月恩施的教训：
老男人终究是毫无血缘关系的男人，而不是毫无保留为你兜底的父亲。
一旦遇到牵涉到实际利益的问题，老男人翻脸的速度，比翻书都快。
看透这一点，我们再来分析一下你的相亲对象——
嫁给小男生，也不一定就是你这两天相亲的男硕士，而是他这类的男孩子：
和你同龄，大概率从小地方而来，和你一样，通过苦读和奋斗，在沿海相对发达的二线城市，立住了脚。
过去20多年里，他们大都生活在校园里，不管是人脉和经历，都比较单一。
因为读了很多书，但走的路并不远，难免书生意气，看问题也难免过于理想化和简单化。
他们谈过一场或两场刻骨铭心的恋爱，但因种种原因，没有和初恋走到最后，在合适的年龄，他们遇见了你。
你因为被老男友点拨过，好歹比他们身边的女孩子，看起来成熟稳重，更适合当妻。
他们表达喜欢你，想和你白首偕老。
你要如何与他们相处？
第一，不要拿他们和老男人比较。
老男人足以当他们的父辈，和他们根本就不在一个思想维度里。
你不该，也不必用老男人的成熟内敛、风趣幽默，来指责他们的幼稚可笑、木讷无趣。
再过20多年，他们不一定比老男人混得差，也未必不如老男人更江湖。
第二，不要明明不爱，却找他们当接盘侠。
年轻时，爱上有妇之夫或离异老男人，因父母激烈反对，或者转正无望，找个条件还不错的老实男孩子，当接盘侠。
结婚后，身体上还和老情人藕断丝连，心理上也总念老情人百般好，对自己身边的丈夫各种排斥和嫌恶。
这样的姑娘，我见得多了，没有一个幸福的。
她们活在精神分裂和自我内耗里，根本没有时间去爱小我、建家庭、成大事。
如果，你思虑再三，选择了这样的男孩子，建议你：
不要脚踏两只船，真心爱护你身边的丈夫。
和他一起成长，陪他一起经历，与他一起建设小家。
你们都读过大学，有着不错的起点，很快就能有车有房。
你们身体都康健，互相搀扶，10年之后会完成原始积累，也不必担心别人分家产。
当你到了46岁，儿女长大，生活有序，岁月静好，再回头看过去的一切，会在云淡风轻中明白这样一个道理：
所谓良配，多是自产自销。
自己去经营，自己去呵护，自己去守望，自己去产出，然后才能，自己去收获。
所有选择，都是有限选择。
男人也好，婚姻也好，人生也好，最忌讳的不是选择了谁，而是明明选择了一个，心在另一个，得陇望蜀，这山望着那山高，人心不足蛇吞象。
选择了一个，就认准这一个，给予最大的诚意，朝着最好的目标，心无旁骛地去守护。
把选择的那个，守护成最好的。
这样，即便最后，守护的那个人，还是离开了。
这一路守护中，你付出的心力和诚意、成长和慈悲，会反哺到自己身上，让你变得勇敢从容。
这样的你，才是自己最后的归宿。
这封长信的最后，给你还有更多年轻姑娘，分享这么一段句话：
大叔控，大叔控，你要知道大叔不好控。
小男生，小男生，小男生也会长成大男人。
这世上最靠谱的浪漫和最踏实的从容，不在男人那里。
而是我们自己身上。
我们是自己修建的神庙，也是自己供奉的菩萨。
看清自己的心，走好自己的路，做个清醒而质朴的人，就很好。
加油。
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