傍晚的时候，我收到城市以外，他快递来的梅脯。说是用来给我下药的！只因为我喝中药时，那苦味涩得我不停地呕吐。
他依然那么仔细与周到，令我感动。但我深知，自己是一个情感洁癖者，尽管我不再被某人所疼爱了，可我还是挺喜欢那句：相见不如怀念的感觉，我怕有一天，连这样的情愫都会荡然无存。
所以我不希望彼此靠得太近，那样我会更害怕孤独的。我想；不管我如何的沉默与冰冷，请别那么在乎我。也许有一些人，他们赤脚在你的生命中走过，心存温暖，不短暂也不漫长，却足以让你体会幸福，回忆一生。
不过今后，我更愿意在半梦半醒之中，单纯的度过自己的余生。因为母亲说过；单纯的孩子会很快乐。
入春了，窗外的喜鹊又开始飞进飞出的开始垒窝。一天的功夫窝居然成型，它们执着的穿梭，让我惊叹生命的每一秒，姑且都是那么瞬息万变的。容不得去细思量与斟酌。世事如书，或许我们很多时候只是那一个句号，无法演释出更多的未来，和那一长串的省略号……
好久没有好好的做一次早餐，惰性成灾，却喜欢上听刘旭阳的《逆流成河》。
一个人在房间里踱着步子，望着天就黑了，突然发现原来孤独的时候是那么容易天黑的。
一贯固执的我，终于剪短了头发。比肩的发让我变得轻盈舒适，曾经梁咏琪的《短发》也是我的挚爱。只是随着岁月流逝，他与她都物是人非。最甜蜜的承诺，却斑驳成了最刺痛的回忆。不管谁是谁的唯一，谁是谁的永远，都不过是岁月的一张便䇝。
雨会打湿，风会吹走，它们都会被埋进土里，埋在你行走的路边，慢慢地不会再有人提及。不过，我时常出现在他的面前。只是他不愿意欣赏，而我的心也不再涟漪，像路人，彼此沉默，彼此不语。
下楼的时候，一只流浪猫，出其不意地跑过来挨着我。温存的喵喵，它那么渴望我的拥抱，我没有拒绝它的亲近，我想；一切美好的时光里，都闪烁着我们所有人的影子。
那天，去看中医。当母亲叙述完我的生病经历，教授笑着调侃我说，你活着是一个奇迹啊！嗯，或许吧！想起那几场惊心动魄的手术，我该是庆幸的，不过或许老天爷都不愿意接纳我，只是我，还是那么贪婪着想好好生活，我还没有写够字，还没有烧够饭，还没有养过最漂亮的花，还没有欣赏过最美丽的风景，还渴望自己成为某个人的全世界。
曾经的那些遭遇只是一首插曲，并不是我人生的主旋律。哼过不算，深情地歌唱过才值得我去拥有。
听着宋冬野的《斑马，斑马》，他说；他想卖掉房子，去浪迹天涯。我却想；在这个雨天里挥霍所有的多情，卖掉内心的脆弱，寻间农舍，种些花草，写些给自己读的情书。就那么自私，不管有没有人来爱，有没有未来，还是过往云烟。我都只爱我自己……
雨还是一直下着，我开始看奥尔罕.帕慕克写的《我脑袋里的怪东西》我希望能看懂书里错综复杂的人物关系，并能写出自己脑袋里乱如麻绳，又永不停息的故事来。
然而关于今夜，我只想在梦中种一株蔷薇，赴一场开满蔷薇花的春天……
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