这是今天你的心情吗？生活充满抱怨，反而掩盖眼前的美好？ 学习扫开情绪垃圾，采取行动，人生立刻改变，豁然开朗！
忧虑、抱怨，几乎是现代人最熟悉的一件事，在职场上，抱怨更是少不了的一环。茶水间、社群网站上，到处蔓延着对老板的批评，对同事的不满。
就算大家都知道「抱怨是不起任何作用的」，还是忍不住边上班边抱怨，不由自主成为职场中的「哀怨一族」。
美国夏威夷大学心理学家伊莲．哈特菲尔德（Elaine Hatfield）发现：「人类会以惊人的速度模仿他人的脸部表情、声音以及姿势，就象是高效的海绵一样，融入他人经历的生活。」所以一旦组织内出现一个喜欢抱怨的成员，压力和负面沟通模式就像病毒一样，迅速传染给其他人，恶化工作环境氛围。
不抱怨≠逆来顺受
你也许会问：为什么不能抱怨，难道心中有不满，连说说也不可以吗？
事实上，不抱怨并不等于不批判；也不是要你逆来顺受、忍气吞声，而是学习如何把无济于事的情绪垃圾，转化成改变现状的积极力量。
适当且适量的抱怨，是一种抒发意见的方式，确实可以藉此消除一些心理上的紧张感。联合心理谘商所资深心理顾问邬荣霖指出，一般人在面对问题时，倾向责怪别人而非自己，那是想要「藉此降低内疚，让心里舒服一点。」同时，透过语言的发泄，「可以让情绪有个出口，不会闷出病来，」邬荣霖说。
另外，有些抱怨可以提醒自己或他人，某些事情可能需要改变了。例如，当你开始埋怨睡眠不足、身体疲惫或压力太大时，也许就是该调整生活节奏的讯号出现。
不过，如果你不只是偶尔发发牢骚，而是习惯性的爱抱怨，而且事情不分大小、好坏，都可以成为你抱怨的素材，那么，你可能正在对你的职涯发展、人际关系、身体健康，埋下危险的地雷。
影响职场评价！
只凸显自己无能、他人无辜
一位女性员工，离职前到处跟同事诉苦，认为自己长得没有另一个人漂亮，因此老板才不喜欢她。
办公室里总有一些人对什么都不满，不是说主管不公、同事不支援他，就是感叹别人过得都比他好。其实「他讲的都是自己心里的感觉，但不见得是真的。」一方面，这些抱怨的强度，不见得与客观事实相符，再者，也不能把工作当成个人情绪渲染的管道。
喜欢抱怨的员工，通常觉得这样做可以凸显自己的无辜或别人的无能，但从主管的角度看，往往刚好相反。抱怨多的人通常视野比较狭隘，关心自己多过于想了解别人，所以一旦怨言传到管理者的耳中，多少会影响管理者对他的评价。
真实的状况是，没有一位老板喜欢说长论短的员工，长期来看，这样的人很难被放在组织的关键位置上。
此外，爱抱怨的人通常不容易有好人缘，但问题是：本人很难察觉。「不抱怨运动」发起人、美国牧师威尔．鲍温（Will Bowen）有个极佳的譬喻：抱怨就像口臭，从别人口中发出时，我们非常敏感，避之唯恐不及；但从自己口中发出时却浑然不觉，尽管，旁边的人都已经觉得快熏死了。
影响人际和健康！
别人避你，疾病找你
抱怨者会有一种「受害者心态」，觉得自己受到不公平的对待，不只心情低落，还会产生无力感。于是，只要一抓到机会就说个不停，言语负面，表情哀怨，希望从别人那里取暖。只是，最后往往事与愿违，反而变成人际关系的灾难。
无病呻吟久了，别人看到你，就像看到蟑螂会害怕一样，觉得那张衰脸又来了。
因此，如果你发现中午都没有人找你吃饭，同事的聚会也很少邀请你，不妨做个检视，自己是否脸上经常写满坏情绪，让人退避三舍。
除了影响职涯发展及人际关系外，负面言语与悲观思维也会伤害身体健康。
首创「正向心理学」学门的美国知名心理学家马丁．塞利格曼（Martin Seligman），长期研究乐观者与悲观者的差异。他曾在《学习乐观．乐观学习》（Learned Optimism）书中援引一项研究指出，悲观者得传染病的机率比乐观者高出两倍，看医生的次数也多两倍。
而另一个癌症患者存活率的研究结果也显示，诊断一开始就抱着无助心情的人，死亡率很高；相反的，拥有战斗意志，觉得人生有趣、很会享受人生的人，存活率非常高。
塞利格曼明白点出：「免疫系统是连到大脑上的，而心灵的状态跟大脑有关系，因此，情绪和思想会影响到身体的疾病，其实并没有什么神祕可言。」
于公于私，抱怨都很不可取，但它又偏偏是人性中难以完全去除之恶。如何减少它产生的频率，进而转化成向上提升的动力，自然成为想要打造快乐工作、成功人生的必要课题。
基本上，可以掌握4个原则：
1. 不要靠抱怨来取暖
办公室中经常见到3、5人聚在一起，把公司或主管当做「共同敌人」，藉此建立「同一国」战线，觉得这就是友谊。
但靠着「一起抱怨」做为基础的关系，其实是非常脆弱的。毕竟，谁也不知道自己会不会成为下一个被背地攻击的对象。真正的战友，应该建立在彼此打气，一起奋斗的目标上，那才经得起考验。
此外，科学研究也证实，愈常和朋友聚在一起抱怨的女性，沮丧与焦虑的症状反倒会愈严重，值得所有女性注意。
2. 达到「安全剂量」后，解决问题才是重点
抱怨会让人成为情绪的囚犯，忘记自己真正的目的是什么。
专家的建议是，为抱怨设定一个「安全剂量」。例如，真的有事不吐不快，那么，向对方要求个20分钟，然后说完就动手解决问题。不要浪费彼此的时间在无意义的怨言上，更别因此停下手边的工作。
3. 换位思考，多一点体谅
很多时候，我们抱怨某个人，最大的原因是：你不是他，不了解他的想法。因此，我们只能凭个人的臆测和好恶，来揣度对方的用心。
所以，当你想开口发泄不满时，请先试着「换位思考」，如果你是老板，你会怎么做？他做出这个令你抱怨的决定，背后理由是什么？如果你是自己口中抱怨的部属，你又会怎么想？想清楚之后，你可能就骂不出来了。
4. 练习正向思考与转念
不抱怨并不是刻意压抑情绪，而是藉由先停止负面的语言，让自己归零。接下来，将不满转化成正向的念头，然后针对抱怨的事情，做出有意义的改变。
塞利格曼曾提出「习得的无助」（learned helplessness）与「习得的乐观」（learned optimism）等学说，意思是指，人会对于遭遇到的生活事件提出解释，也可以选择他要的思考方式。「你怎么看问题，决定了你会从沮丧中解脱出来，还是让沮丧更加严重，」塞利格曼说。
因此，不幸的事发生时，你可以说「我真倒霉，人在倒霉时，做什么都没用」，也可以说「厄运很快就会过去，生命中还有很多事比这件事重要」，决定权操之在你。
认真说起来，人生不如意事十之八九，要抱怨很简单，开口就行，而且还会上瘾。但是，所有的专家都告诉你，抱怨只会让你愈来愈不快乐，好事不但不会上门，人缘、工作还可能日趋暗淡。
因此，从今天开始，停止抱怨，运用一些小技巧转移你自己及他人的怨气，不用多久，你就可以感受到这股正面的力量有多强大了。
爱抱怨的人通常不容易有好人缘，但问题是：本人很难察觉。
抱怨就像口臭，从别人口中发出时，我们非常敏感，避之唯恐不及；但从自己口中发出时却浑然不觉。
当你不再把注意力放在让你怨恨的事情上时，等于把焦点放到其他地方，自然可以看到平常看不见的新事物，再做出有意义的改变。
向朋友抱怨，是好事还是坏事？
美国密苏里大学哥伦比亚分校心理学家雅曼达．萝丝（Amanda Rose）等人曾在《发展心理学月刊》（Developmental Psychology）上发表研究，发现花太多时间和朋友一起抱怨的女性，焦虑与沮丧的程度会更高。
研究人员推测，女性花太多时间关注抱怨的细节，会放大问题，从而变得更焦虑。
心理学家马丁．塞利格曼（Martin Seligman）早期亦曾提出类似发现。他指出，碰到不如意的事，男性会去做点什么事（如运动、甚至打架），但女生会不断地想及说，不停反刍（rumination），最后变成钻牛角尖。也因此，女人得忧郁症的比例比男人高出2倍。
所以，不要习惯性地找人抱怨东抱怨西，你误以为的友情，可能正是让你愈来愈沮丧的元凶。
