简简周 / 文
很多家庭都曾经出现过这样的场景：孩子自己坐在地上搭积木，可总也搭不好，于是，他生气地把面前的积木推倒，还狠狠地用脚踢了几下。
如果你目睹了这一幕，你会怎么回应孩子？
是走过去鼓励他，「你搭的房子很棒啊，你是个建筑师」?
还是直接动手帮他，「来，我帮你搭一座漂亮的大城堡」？
会这样来回应孩子的父母，都很有同理心，对孩子也十分宽容，充满了爱的鼓励，但其实这并不是最好的回应方式。
鼓励孩子当然没有错，但一定要基于事实。
孩子之所以会发脾气，就是因为他一直都搭不好积木，你跟他说“你真棒”，他怎么可能会相信？
为了让孩子高兴就直接动手帮忙，这样的做法似乎也很贴心，可孩子真正想要的也不是一座搭好了的大城堡，而是在这个过程中的探索和征服，是自己能够做到的成就感。
他暂时还做不到，就容易产生挫败感，降低自我评价。
这个时候，你在他面前展现出来的能力和强大，都会是对他自信的又一次碾压。
有些孩子甚至会想，「爸爸妈妈好厉害啊，我怎么这么笨，我就是什么事情都做不好。」
你可以共情孩子此刻沮丧的心情，但最好克制一些，不要过度承担孩子的情绪，更不要冲上前去替他解决问题，因为这是对孩子成长机会的剥夺。
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失败不可怕，每个孩子的成长本来就是要踩着各种坑走过来的，但孩子如果习惯性地用消极思维来解释自己的失败，才会带来很多糟糕的后果。
比如，退缩、拒绝尝试、抱怨、不愿努力，等等，如果不加干预，这种悲观的思维方式就会一直持续。
我和不少父母聊天，发现很多人对于育儿的终极目标，都是希望孩子能获得幸福。
有些父母选择给孩子一个快乐的童年，给孩子更多的鼓励，也更关注孩子的情绪。
哪怕另一些看上去很“鸡娃”的爸妈，其实也是想通过让孩子现在吃点学习的苦，为将来谋求更多幸福的机会和可能。
可是，事与愿违的情况经常发生。
很多小孩其实并不快乐，哪怕父母认为自己的育儿方式很宽松，青少年抑郁也越来越高发。
这是因为现在的孩子大多都被保护得太好，失去了很多挑战和冒险的机会，也因此少了很多征服的体验。
而这种征服是学龄前儿童乐观的重要来源。
积极心理学创始人马丁·塞利格曼经过20多年的研究发现，与乐观者相比，悲观者在三个方面的表现较差：
时常容易沮丧。
在学校或是在工作中取得的成绩明显低于自己的潜能。
身体健康状况欠佳。
不过，他同时也宣布了一个好消息：乐观是可以后天培养的。
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认知心理学家已经找到了一些有效的方式，在父母的协助下，孩子完全能够养成面对挑战不退缩、遇到困难就想办法去克服的心理习惯。
如果能把孩子悲观的思维调整为乐观，不仅对孩子在学业乃至未来事业的成功大有裨益，还能有效帮助孩子抵御抑郁的侵袭，获得真正的幸福。
具体要怎么做呢？
塞利格曼认为，决定一个孩子悲观还是乐观的关键因素，在于他对原因的看法。
每个人都会有自己对原因的习惯性看法，塞利格曼称之为“解释风格”。
比如，有些孩子会偏向于自责，在遇到挫折或是不好的事情时，容易把原因归咎于自己。
如果父母吵架了，他就会认为是因为自己做错了事情。
一个人究竟是偏向于乐观还是悲观，其中会有父母遗传基因的影响，但更重要的是，父母自己的解释风格以及周围环境对孩子潜移默化的影响。
如果父母比较悲观，总是出现一些消极的念头，常常抱怨，孩子也大多悲观。
而且小孩子是非常敏感的，他完全能够捕捉到你或轻微、或激烈的情绪反应，并会以此作为他对一些事情的看法。
当然，因为孩子的认知能力有限，他也很有可能在这个过程中做出完全错误的解读，甚至认为这个问题是永远无法改变的。
所以，悲观的孩子在遇到问题时会放弃寻找解决问题的方法，出现习惯性地退缩和逃避。
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谁都不喜欢悲观的人，所以，无论父母自己是不是悲观的，都不能接受孩子表现得悲观。
这种期待可以理解，可是如果只允许孩子有正面的情绪表达、说积极向上的话，孩子就能具备乐观思维了吗？
当然不是。仅仅教孩子只说正面的话，并不会真的让他感觉快乐或是获得成就感。
事情不可能总是顺利的，孩子也不会一直自我感觉良好。
要想培养一个乐观的孩子，首先就要懂得接纳孩子的负面情绪。
焦虑、不安、沮丧、生气……这些负面情绪其实都是在向大脑传递重要的信息，比如，不安意味着可能有危险逼近，气愤意味着自己遭到了入侵。
乐观的孩子，并不意味着他没有或是很少有负面情绪，而是当他在遭遇到挫折、引起负面情绪的时候，他会采取更积极的行动来改变自己的境况，而不是选择放弃和逃避。
其次，要给孩子充分的机会去尝试和经历，甚至是可控范围内的冒险。
摔个跤、擦破点皮，都不是什么大问题。
只有先经历失败、摔倒，体会受挫、沮丧，然后再不断地尝试，直到获得成功，孩子才能真正体会到征服的成就感。
类似的过程和成功经验越多，孩子在遇到困难和挫折时，越倾向于用积极的思维来看待问题，并尽力寻找解决办法。
因为害怕孩子受挫，就帮助孩子远离失败，反而会让孩子付出更昂贵的代价。
第三，真实很重要。
我有一次在餐厅吃饭，看到有个孩子每吃一口饭，旁边的大人就夸一声“你好棒”。
我其实特别能够理解很多成年人在孩子吃饭问题上的焦虑，可问题是，这么夸没有道理。
吃饭是本能，刚出生的小婴儿都知道找奶喝，孩子会吃饭，究竟棒在哪里？
还有些父母，为了鼓励孩子，哪怕孩子有些事情真的做得不好，也会跟孩子说“你好棒啊”、“你真的做得很好”。
罔顾事实的夸赞，并不会让孩子更好受，他也不会信服。这只会让孩子更气馁。
对于父母来说，鼓励孩子有一个重要且有效的反应技巧，就是叙述你所看到的，而且尽可能不要带任何评价性的语言。
比如，孩子画了一幅画，并不是很好看，你不需要违心地说，“你画得真棒”，也不要打击孩子，“你画的这是什么呀？”
重要的是，你看到了孩子的画，而且很感兴趣，“我看到你画了好几个弯弯的线条，还是红色的呢，这里还有几个小圈圈，哇喔，是紫色的……”
无论你想鼓励还是批评孩子，都要尽可能采用叙述的语言，客观地描述你所看到的事情就好。
当然，你还要避免评价，无论这种评价是正面的还是负面的。
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一个孩子的人格特质到底是乐观还是悲观，你的养育风格很关键。
当你教给他什么是乐观时，你其实是在帮助他学会认识自己，以及他生活的这个世界。
不切实际的夸赞，就像空中楼阁，是空虚的，不牢靠的。
为了乐观而否定所有负面情绪，也只会让孩子变得拧巴。
孩子需要看到真实的世界，以及真实的自己。
这才是乐观最重要的基础。
- 作 者 -
简简周
壹父母联合创始人
美国科恩博士亲授游戏力讲师、儿童游戏治疗师
亲子关系顾问、专栏作者
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