23、我妈有天问我，盘发髻好看还是梳辫子好看。我说：当然盘发髻了，那才像个当妈的。我妈说：哼，你就是嫉妒我比你好看！还是扎辫子显年轻！ 又一天她又问我盘发髻好还是梳辫子好，我说：作为一位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。她想了想说：好！
24、我妈有次喝醉了，问我：你到底喜欢什么样儿的男孩儿啊？我说：长得胖的眼睛大的！我妈迟疑下说，那你来我们医院，专治甲亢，四处都是胖子大眼。
25、我跟我爸发短信，那段时间适逢汽油降价1毛和催促我结婚同时发生，他问我：你不是找个了加油站的男朋友吧？
26、有一次我跟我妈妈在公共厕所，那厕所全是排坑，我妈和我隔着两个蹲位，她先拉完了，跟我要纸。我说咋给你啊扔过去掉坑里就没了，于是我妈就撅着PP挪过来了。刚起身，从外面冲进来一个4岁的小姑娘，站在门口傻乎乎的看着这一幕……
27、妈说，趁我还有精力，生个娃来我给你带吧，实在找不到合适的人就借个种也行。问曰，怎么跟我爸交代？她说：你先外面生去，我就跟你爹说你捡的。
28、有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她和我说，我现在这么年轻，再给你生个弟弟妹妹都没问题……
29、有次我在刷牙，我父亲跟我在说事儿，具体什么内容忘了，反正当时我满嘴泡沫无法回应，结果他激动了，跑我跟前，很咆哮：你回应我一下好不好！当时我就酥了，我妈一旁也几近石化，立刻以白沫飞溅回应之。
30、我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用，挤了快半瓶还嚷着：洗不出沫子，没得沫子嘛。
31、我跟奶奶去买东西，她捏着一包卫生巾问店主“这新鲜不？”店主无比坚强地回答“当然新鲜啊”奶奶以为那是面包，我当时就默默走开了……
32、我小学三年级时候我爸语重心长的说，闺女，听好了要是哪个兔崽子敢欺负你，抄起板凳砸他小鸡鸡，要么死踹。我说踢残了怎么办。他激动的说。天塌下来爸扛着！
33、我妈对我说，我来和你说的昨晚的梦。我梦见我们大家都像一群蓝精灵一样很开心的玩在一起，后来你被人给强J了。我吓哭了就醒了……
34、这几天世界田径锦标赛，今天刚结束，我妈看到了说：姚明是不是因为受伤了所以没参加？一直没看到他。我狂晕！
35、我爸和我妈吵架，我爸说：X你妈。我妈冷静地说：她在某某小区，你去啊！
36、那天全家坐在一起吃饭，电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外妈冒出一句话：这东西能吃么？我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？
37、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了！”
38、自从我跟妈宣传名言：神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。之后，她就一直叫我欢乐多，我只能无奈地回称她思维广。
39、我老爸说少壮不努力，长大做IT，到时候买房你连首付都没有。
40、有次吃饭的时候我在玩手机，我那一向走抒情路线的母亲来了句：把你的小机机收起来……我一女的你叫我情何以堪。。。
41、有此去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗？
42、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但十多年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。www.yuludaquan.net一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
43、一次大学期间五一说好去男朋友那边玩，爸发信息问我回不回去，我说就几天不回去了吧，他又回了条，只有4个字“樱桃熟了”（我家院子里有个樱桃树）我的泪突然就像开闸的洪水……
44、一次我桌上放着一碟片儿，西西里的美丽传说，封面是女主角全裸着躺在椅子上，被我爸看到了，结果两眼放光的问：“哟！这什么片儿啊？”我想一头撞死！
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