很多家长会把类似的评语当做褒奖来给孩子不断地洗脑，久而久之孩子变得骄傲同时又很脆弱，并且对于努力、勤奋、奋斗的理解也出现了偏差。找不好自己的定位而变得盲目自大。
其实，不是说我们给孩子鼓励和肯定，孩子接收到父母的肯定和欣赏，就会变得积极向上的、
1、孩子变得越来越自傲自负
2、孩子变得越来越不愿意努力
其实很多孩子都不存在智力上的因素，来妨碍他们学好，但他们为什么就是不好好学习呢？学习好的好处一言难尽。但是学习不好，在学龄期带来的困扰，那更是一言难尽啊。
孩子们为什么要让自己处在这种困境之中，还不愿意去改善呢？
因为把孩子困在这种境况里，绝大多数都不是智力问题，也不是能力问题，而是心理诉求。
这其实是互动的结果。那就是：
“很努力有风险。”
有一位高三的学生，她马上要高考了，她在父母的要求下，因为考前焦虑，没有办法好好集中精力学习。去做心理咨询。
在咨询中她说，她之前学得挺好的，要是可以按照她之前的节奏，她应该可以考上自己理想中的大学。但是现在觉得自己脑子转不动了，脑海里被很多乱七八糟的事情占据，别的同学现在都在争分夺秒，高效学习，而她却在浪费时间，效率低下。
觉得自己不能进入理想中的大学了，以后也交不到高质量的朋友了，也不好意思和班上成绩好的学生玩耍了。
咨询师问她，她理想中的大学是哪里？她说是清华。
继续问她，她历史成绩中最好的一次是什么名次，可以上清华吗？她说，最好的一次是校40名，差清华十几个名次。
通过一些探索我们可以发现，这个孩子生病，需要看心理医生了，是因为她需要来防御一下，我可能马上要面临的对自己的失望。
所以这种时候，孩子的问题，可以理解成一种获益行为。
生病把她和理想化的自己，隔开一点。不是我达不成理想，不是因为我没有能力，是因为我生病影响了我。如果不是这样，我就可能达成理想。
经常会有家长们，为孩子安排了各种各样的后路，如果考不上好高中好大学就安排出国，如果回来找不到工作，就安排进自己的单位。
有些家长会有些骄傲地说，我给孩子后面的生活道路，都铺好了。哪怕他混得再差，我都能保他这一辈子生活吃穿不愁。
但是他们很多时候，又对孩子的现状很不甘心，我的孩子应该不会是这样的，他应该更努力更上进更有成就。那才像是我生的。
父母内心有多少的纠结和煎熬，孩子心中一点也不会少。
我们很多时候，可能意识不到，在生活的互动中，我们到底给孩子传达了什么信息。
如果我们总是要为孩子做那么多善后的安排。毫无疑问，这个孩子在你心中是弱的，是没有能力的，是不能靠他自己征战四方的。
孩子很快就知道了，自己在父母心目中是什么样子。父母这种无时无刻的投射，孩子不可能不接招。所以当我们觉得孩子是弱的时候，孩子很难从父母那里获得力量感，获得去尝试和努力的勇气。更何况面对挫败的能力了。
矛盾的是，我们又抑制不住地对孩子有更多更高的期待。
孩子接受了我父母觉得我不行之后，他的力量品质会受到损失，他被反复暗示：他很多事情都做不好，这是一种弥散在他生活各处的一种感觉，甚至很多人成年之后，明明很多事情做得挺好的，但是我不行的那个感觉依然如影相随。
而在现实层面，孩子又要去面对父母对我有很高期待的这个事情。
孩子就会有自己的办法，他对自己有一个理想化，这个理想化用来应对我不行。他会营造我其实很不错来拒绝去面对我其实不太行这件事。
对于一个觉得自己可能不行的孩子来说，挺聪明就是他积极想营造的感觉，是他理想化的部分。不努力就是对他内心那个“你不行”的防御。
这样他或许会被父母唠叨，被老师说教，在学业上不能全力以赴，也没有很好的学业成绩。但是他内心安全了。因为这些都是不努力的结果，我本人还是非常聪明的，非常棒的。
但是如果真的努力了，结果还是不好，那就糟糕了。那就等于你不行这件事情被实锤了。孩子一定会想办法避免这个事情发生。
问题又来了，父母为什么要向孩子传达这种信息呢？觉得孩子很弱，很需要父母的照顾。同时又渴望他成龙成凤。
从现实层面来说，希望孩子发展顺遂，有所成就，是所有父母的期望。这个部分好理解。
那为什么很多父母又会把无能投射给孩子呢？
这就是父母亲要面对的一个问题了，是什么原因让我们觉得孩子是弱的？不能信任这个小生命他有力量，可以自己欣欣向荣。
是我们内心有个孩子需要父母亲的帮助和支持，但是总是等不到？
还是其实一直以来自律上进，是因为自己也想要软弱，想要放松，但是没有机会？
还是内心脆弱的我们，需要一个更脆弱的孩子？
还是一个弱的孩子，才不会离开父母，我们就不用面临和孩子的分离？
还是其他的什么原因？这就不知道，不清楚了。需要我们自己去觉察，去探索，去解决。
那么家长正确的做法应该是什么样呢？
别让他们被我们的某些需求困在这里。忘记了原本自己也有羽翼。
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