情商高的人，是怎么发脾气的？

最近一期《奇葩说》，关于“父母和自己不喜欢的人再婚”展开的辩论中，场面一度陷入感伤。

在场李诞说了一句：不想录你们这破节目了！瞬间调节了气氛，所有人破涕为笑。

有人评价他，擅长插科打诨和泼冷水，其实很会做人和控场，就算吐槽，也能让对方舒服地接受。

这样的他，情商真的很高。

说起高情商，很多人的第一反应，是像蔡康永、何炅那样，很少说让别人不快的话，如沐春风。

李诞不同，他更能直面冲突，不具破坏性地说出自己的想法，不压抑自己，也不伤害别人。

真正的高情商，是不牺牲自己的感受

我们都轻易认为，能很好地维持好彼此表面关系的人，就是情商高。发生了矛盾和冲突，被归因于某一方情商低。

和客户沟通困难，说明你不懂沟通，不懂技巧，是你的问题；
怎么说话是让上司高兴的，成了你每天上班要顾虑的问题；
要有融洽的朋友关系，就得学会如何赞美和夸奖……

真正的高情商，并不意味着一定要委屈和压抑自己。关于情商的高低，你可以问自己几个问题：

其实，回答完这个五个问题，你会发现我们都会不同程度地委屈自己。

有的人不喜欢流露脆弱，只愿展示强大；有的人害怕表达愤怒，只能承受愤怒；有的人面临绝境，也鲜少向人求助。

委屈自己的人，以别人感觉满足和舒服为己任，试图创造一个没有矛盾和冲突的人际关系。

而真正的高情商，是不牺牲自己的感受，来维系合理的人际关系。

高情商的人，懂区分、知进退

在职场上，高情商往往体现在能区分，什么场合下表达感受，而什么场合下不必表达。

前面提到一个问题：你是否可以自由表达愤怒？就是不破坏性地表达出来，然后放下。

这个问题在小满身上完全失效，她要么以忍受的姿态不表达，要么以强硬的姿态破坏性地表达。

我们想做到让别人喜欢，就是总会担心，自己是不是有什么地方做得让人不满意；
而高情商让我们的内心有一种分辨能力，什么时候忍让，什么时候不忍让。

如果你懂得有进有退，会知道，某些工作场合并不适合表达愤怒，我可以退；也会知道，没有事事都做得让别人满意时，自己可以承受适度的焦虑，然后寻求解决办法。

高情商的人，会适当表达自己

小柒喜欢和朋友聊天，在社交网络和现实中都很活跃。但有一次，当她滔滔不绝地说了快一小时，一个朋友说：发现你讲事情很啰嗦。

小柒很受伤，这也是她第一次意识到，不是每个人都愿意听自己讲，自己侵犯到了朋友的界线。

“想得到完全的理解”，是把自己的内心感受，寄托在他人，内心的愿望是“我把所有的话都告诉给你，那么就不应该遭到任何反对、拒绝和伤害”。

高情商的表现，会依据对方的反应，适当调整自己的表达，不需要让自己占满整个人际交往的空间。

遭到别人的反对和拒绝，可以知道这并不代表我不够好，并不是我们表现自己，就一定会被接受，也不是向对方倾诉，就一定会被理解，从而可以很好地处理好自己的失望。

有一个练习叫“情绪扳机”，可以帮你更好地管理讨好的冲动，而不是任由自己做出各种迫不得已的行为。

第一，在行动之前，例如，被迫接受上司的要求，马上就要爆发愤怒时，或者，恋人向你提了不愿意去做的要求，而你快要说“好”时，先对自己说一句“我的扳机被触动了”。

第二，问问自己，被触动的感受叫什么？例如，被迫接受上司的要求让我感觉很屈辱；恋人提的要求让我觉得很焦躁。

第三，如果你需要一些时间和空间，尽量为自己创造。即使在工作场合，我们也能够找到一些空间，暂离让自己想要讨好的场合。

第四，如果你能够再进一步，问问自己，是什么让我产生了这样的感受？例如，我感觉屈辱时，会觉得自己整个人都很弱小。

只要做这个练习，而不要急着去想怎么办。对情绪扳机的辨识，不仅是对自己情绪的管理，也是对人际关系的管理。

你越清楚自己为什么想讨好，越能在人际关系中，从容地应对各种来自他人的反应。

真正的高情商，从来都不是向外学来的，而是解锁自身的情绪天赋，允许自己做一个有悲有喜，也能流露出悲喜的人。

当你可以接受，和谐是人际关系的一部分，而矛盾和冲突同样也是人际关系的一部分，你的情绪天赋也得到了释放，不破坏性地表达愤怒，也欣然接受他人的照顾。

…

陈禹霏

心理学硕士，国家二级心理咨询师，接受精神分析训练，从事心理学应用性开发，曾参与运营百万级心理学课程项目。专业的关注点和擅长领域，儿童发展和教育问题的解决，成年后的个人成长需求解决，包括恋爱、与父母的关系处理。

主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。

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