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在你身边，一定有这样一类人，他们为人非常善良、温和，周围的人都很喜欢找他帮忙，因为他们从来不会对别人的请求说一个“不”字。
这样的人，我们俗称“老好人”。
我认识一个朋友，就是这样一位“老好人”，有“拒绝困难症”，在单位里，总是有人找他帮忙，带个早饭、整理下文件、周六帮忙值个班······她都一一应下。
很多时候，她自己也不情愿，但是怕拒绝别人的话人家会不高兴，又怕尴尬，所以常常勉强自己。
她为此非常苦恼，时间长了，没发现同事们对她有多好，反而是要求越来越多、越来越过分、也越来越不把她的想法当回事。
不敢拒绝别人，是许多人的通病，他们想改变却很难改变，内心纠结而痛苦。
这个问题，根源大多来自于小时候，家长一味地要求孩子听话、懂事，不允许孩子说个“不”字。
要想孩子未来发展好，家长需要从小培养敢于说“不”的孩子。
为什么说敢于说“不”的孩子，未来发展会更好呢？
懂得说“不”的孩子，首先是尊重自己的，他重视自己内心真实的感受和想法，自我价值感高，自我完善的动力更强；
其次，他是有主见的，敢于提出和别人不一样的意见，而不是人云亦云。
在与人交往中，敢于说“不”的孩子，界限感明确，通常也能接受别人对自己的拒绝，不会玻璃心、对别人的情绪过于敏感，能够建立更加清爽、健康的人际关系。
懂得说“不”的孩子，成长更有力量。
家长应该从这两个方面来培养：
允许孩子对爸爸妈妈说“不”
很多家长教育孩子独断专行，常常忽视或否定孩子的感受和诉求，只按照自己的意愿来安排孩子。
孩子想吃苹果，不想吃草莓，家长非要说草莓好，强行给他买草莓；一家人都要去奶奶家，孩子想在家做自己的事情，家长非要把孩子拉过去······
当孩子表达不同意见，只会被父母压制、否定，长此以往，就会扼杀孩子表达自己意愿的能力。
有些家长是把教出一个听话、懂事的孩子当做教育目的，平时比较严厉，不允许孩子表现出反抗、不乖的一面。
总是被要求听话的孩子，要么就是到了成长的某一阶段，比如青春期，叛逆行为突然爆发，做出很多超出家长控制的事；要么就是长期压抑，形成“讨好型”人格，习惯委屈自己，把他人的需求放在第一位。
演员马伊琍在一次谈到对女儿的教育时，就曾坦言：非常后悔平时教育女儿爱马过分懂事、过分听话。
她说，爱马出生后，自己最初的教育方式是非常严格而专制的，就连今天穿什么衣服这种小事，也是“你必须听我的。”
直到有一天，爱马回家说起她在幼儿园和小朋友玩过家家，有个小朋友总要当妈妈，而让爱马当宝宝。这让爱马感到很委屈，因为她也想当妈妈。
马伊琍说：“那你可以拒绝啊”，爱马却弱弱地说：“我不敢。”
马伊琍才意识到，这个“乖孩子”已经习惯了屈服，习惯了压抑自己的感受，“懂事”到连“不”都不敢说了。
孩子作为一个平等独立的人，有自己的情绪和想法是再正常不过的事情。
家长尊重孩子的感受和想法，愿意倾听和理解，孩子会从中学会尊重自己、从而懂得尊重别人，自我价值感高，成长的动力更强。
因此，在生活中，家长要给孩子说“不”的权利，表达自己的意愿。
不要觉得孩子是无理取闹、调皮捣蛋，耐心地听孩子说完，多站在孩子的角度思考问题，了解他情绪、想法背后的原因，合理的需求可以满足孩子，合理的想法尽量让孩子按照自己的想法去做，并承担相应的责任。
当孩子表现出超出年龄的“听话”、“乖”时，反而需要引起家长的重视，反思自己的教育方式，有没有给孩子自由表达的空间。
允许孩子对伙伴、对陌生人说“不”
《家有儿女》中有这样一个片段：
邻居阿姨过来串门借电熨斗，看到桌上的杂志，很喜欢，就想借去看看。
小雪在房间听到后，马上走了出来。和阿姨简单聊几句后，就问她：“阿姨，把你手上的那本杂志给我，行吗？”
阿姨愣了下，没想到会被拒绝，便开始撒娇：“借阿姨看看嘛。”
小雪说：“对不起，阿姨。这本杂志我不能借给您。”
阿姨走后，小雪的父母好奇地问：“你是怎么说出这个不的，而且不需要理由。”
小雪淡定地回答说：“说不，本来就不用理由，我有权利拒绝别人。”
这个道理，许多家长却不明白。
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