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女人,在婚姻中不要只和自己的幻觉生活 | 幸知情感私董会实录

授课讲师:幸知在线高级情感咨询师钟洁
文字整理:杨爽


你和爱人在吵架,发生作用的是“六个人”


在所有关系中夫妻关系是最难处理的。因为他是每个人最贴身的关系,像我们最私密的内衣一样。在这个关系里,唤醒的都是每个人潜意识深处的感受和体验,这个唤醒几乎是一个自动化的过程。如果不加以觉察,自己很难发现。更糟糕的是,我们还会不自觉得把这些情绪投到对方身上,在面对我们另一半的时候,无形中会有愤怒和委屈。认为伴侣应该无条件的满足我们自己一些心理和情绪上的需求。


很多时候你和爱人的互动,不是两个人。在争吵中的夫妻身上,发生作用的一般是六个人。妻子和自己的原生家庭、丈夫和他的原生家庭。


我们每个人在和爱人的互动过程中,都有原生家庭的影子。举例来说,有一对刚刚结婚的夫妻,在结婚前数次分手,又复合。最终,我们把问题聚焦在他们俩的吵架上。当两人为一件事情争吵时,丈夫很急于说明情况和自己的想法,丈夫嗓门变高,表情也变得急切。妻子很伤心,开始哭泣,并停止争吵。妻子越哭越伤心,越哭越委屈。丈夫认为:我们只是讨论去哪里吃饭,你为什么那么委屈。一方非常委屈,愤怒。一方非常憋屈。


那么当我们回看妻子的原生家庭,妻子从小听到父亲大声训斥自己时,就开始委屈的哭。每次她都是这样应对的,给她造成的影响是,她会在内心觉得:我不好,我不对。当听到爱人大声训斥时,她非常委屈:你又再指责我不好,我不对。她已经陷入了情绪的黑洞,当她陷进去时,很难用理性听清丈夫在说什么。


而丈夫的原生家庭中,父母不太关心孩子的内心感受。他们通常在做的事是,我们怎么想的,你是怎么想的。谁对,谁错。父母没有问过他的感受,他们习惯于只是急于把事情说清楚,但他在急于把这个事情说清楚的同时,并没有关注到妻子已经陷入了强烈的情绪中。

一个人对婚姻边界感的模糊不清,可追溯到童年


为什么在我们的婚姻中,彼此发生矛盾时会被强烈的情绪所控制,将自己强烈的情绪指向对方,而导致矛盾无法解决,甚至持续恶化?这跟婚姻中的边界不清是有很大关系的,经过大量的观察,人们可能会误以为婚姻中是没有边界感的,两个人是一个人。


当婚姻中有人因感觉自己的边界被侵犯时,会自动保护自己的边界,许多夫妻之间的小事发生的矛盾,都能找到边界的影子。比如:如果我们在等电梯,当等到电梯,准备上电梯时,发现里面有一个陌生人站在电梯的左前方,你走进电梯,会走到哪里呢,几乎没有人选择会站在他旁边。这就是我们在保护自己的边界。当然也有例外:幼小的孩子和热恋中的人。


边界感在我们的成长过程中,是一个发展变化的过程,我们从小到大,除了身体的成长,更重要的是精神上得到足够的呵护和滋养,才能保证我们的心理逐渐长大,边界逐渐清晰。


举例来说,母亲带着孩子去买冰淇淋。你是吃香草味的还是草莓味的?你一直爱吃香草的,怎么会买草莓的?孩子是说我是想吃草莓,不是香草的。


这个简单的事情,说明什么?幼小的孩子有自己的感受和想法,有自己的情绪。让有些成人去理解这一点是很难的。妈妈会认为:你这么小,懂什么,我的感觉就是你的感觉。当孩子三番五次告诉她想吃草莓味的。妈妈却不相信。这时,孩子就会产生一种错觉。如果类似的事情伴随着孩子成长时,孩子就很难长出健康的边界感。


有过相似的例子,是曾经咨询过的一对母女。妈妈不能了解孩子的感受,女儿已经14岁了,她不知道自己爱不爱吃辣椒。面对一盘辣菜和一盘不辣的菜,你会选择哪个?她回答,我不知道,我只知道妈妈说我爱吃不辣的。这就是一个边界感被母亲侵染,已经没有发展出健康边界感的孩子一个极端的例子。她甚至不知道自己喜欢什么,她只知道妈妈告诉她她应该喜欢哪个。

女人,在婚姻中不要只和自己的幻觉生活


我们说,一个健康边界感的形成,必要条件是:在原生家庭中你的父母足够尊重你的内心感受,他们知道你的情绪变化,在探讨任何事情之前首先接受你的情绪。总之,有人来触碰你的感受,你的感受能被别人感知到,你才能知道自己的存在。这是幼小孩子的法则。


健康的边界感形成的重要前提是:父母可以感受到你的内心体验,并且尊重它,这样孩子在成长过程中能够发展出清晰的自我边界。在他长大后,敢于触碰自己的内心体验,也知道自己是怎样的,接纳自己,尊重自己,尊重他人,没有太多情绪的压抑。这样都是健康的自我边界的表现。而生活中我们处处可以看到边界不清的人,表现为:有较多的情绪压抑,自我认同感差,不能拒绝别人,爱讨好别人。在人际交往中,不是太近,就是太远,总会有受伤感,还有很重要的一点,就是不能感受别人的感受,分不清自己的感受和他人的感受,不允许别人做他自己,同时自己也不能很好的做自己。


在你的成长经历中,如果没有被父母当作一个独立的人来对待过,你的心理边界就没有被尊重过。在婚姻中,你就不会尊重对方的边界。还有很重要的一点,边界感发展不好的人,在进入婚姻后,还会有一个糟糕的问题,他们通常会带着一种幻觉进入婚姻。她的潜意识深处,通常会存在对另一半的幻觉。她觉得另一半的他应该是这样的,任何时候都是懂我的,在任何时候可以给我一个准确的安慰的。我想他怎样,他就是怎样的。所以在婚姻里,女人是跟自己的幻觉生活,而不是跟自己身边的人在生活。


婚姻的磨合是那么的重要,那么的艰难。这个磨合是我们不断打破潜意识深处的那个幻象,而接纳身边的实实在在的人,知道他的感受,他的需求,重要的一个过程这叫磨合。很多女性把经济上的独立混同于精神上的独立。精神的独立是通过不断的心理成长,才能获得。


“婚姻中,越爱越不应该有边界”错!


为什么很多人误以为:婚姻中不需要边界。这一点和我们的社会文化是密不可分的。


我们中国封建社会五千年。我们社会文化有着自己非常独特的特点,五千年的历史至今都在影响、甚至决定着我们的一些人文理念。我们着重来看看对边界感的影响,这个影响是很糟糕的影响。我们的文化在很多时候是没有边界感的文化,是一群人闹哄哄,缠结在一起的文化。在曾经的那个年代,每个人的心里边界是不被人尊重的。在50、60年代如果两个人感情不好,要离婚时,不经过单位允许是不被同意的。


这样的文化,在那个年代,也培养出来了一些没有边界感的“好人”,这样的“好人”是很累、很压抑的。因为她在不断的侵入别人的边界时,自己的边界也不健康和健全。


而这一点表现在家庭中,就很严重。很多父母天然觉得,自己的生活应该和孩子的生活搅在一起。他们认为这是一家人的感情好。记得我看过一个电视剧:有一个情节是,父母没有经过儿子的同意,买了一套家具,并把家具放在儿子的新房中,儿子虽然无奈,但坚决站在父母一边。儿媳妇怎么都看不上这套古典家具,想把这套家具搬出去。儿子和媳妇因为这个问题产生了强烈的冲突,并吵架。


在我看来就是我们的社会文化的诟病,父母觉得:我做得这些都是对孩子的爱,我们很无私。首先,否认父母对孩子的爱,因为爱和边界感是两个问题。但是感情再好不等同于不让对方做他自己,这是两个维度的事情。但我们的文化,恰恰是喜欢把两个维度的事情放在一个维度去思考、去判断。


而从儿子的反应中,我们也可以看到,他很难有力量突破边界不清的问题。因为父母是那么的深爱他,花费了精力和钱。他是在无力反抗。对于儿媳来说,是个很糟糕的问题,她没有办法为自己家摆什么样的家具做主,这是一个严重的边界感被侵犯的感觉。她的公婆和丈夫都不理解她,她感觉非常郁闷。


我们再来说一个常见的误区:家庭成员间认为感情好,就不应该有心理边界。边界感和感情好的区分是非常重要的。在热恋中,我们会有一种错觉:我就是你,你就是我。科学证明爱情的保鲜期通常是8个月左右。再相爱,也是两个人,不是一个人。如果两个人变成一个人,我们用一个脑袋去思考,这是很可怕的,如果继续下去,会麻烦不断。

“我的幸福,从此由你负责”错!


还有一个相似的误区:在婚姻中,我们会认为:自己是否幸福,是对方决定的,至少对方要负主要责任。在这里,我想送给大家几句话,爱一个人是你的权利,爱一个人不是给你这样一个特权:第一要求他也爱你,第二控制他的思想和行为,第三要求他负责你的快乐。


在这里我还想挑战几句话:经常能听到的话。第一句,很多父亲在女儿出嫁时会对新郎说:我把女儿交给你。其实,这句话表达父亲希望女婿很好的照顾自己的女儿的想法,这是人之常情。但是事实怎样?没有一个人可以为另一个人负责,更别说负责一辈子。


每个人只有自己对自己负责,才是最健康的心态。一个女人如果觉得嫁给了谁,对方就该负责她的快乐和幸福,这是一个可怕的思想,这种思想是婚姻的大敌。只有自己才能决定自己是否快乐,是否幸福。我们讲幸福是一个主观的感受能力,当一个人的主观感受不到幸福,再幸福的日子,别人也是给不了她幸福感的。而一个人能感受到幸福感,她在任何境遇下都是比较积极乐观的。


第二句话是:你应该对我负责一辈子。这是很多女性结婚后,隐藏在潜意识深处的想法,这个想法会影响你婚姻生活的方方面面,点点滴滴。也是很多冲突和矛盾的根源。我们每个人只有自己对自己负责一辈子,这是最长久的。


第三句话:我就是为孩子在活。这句话其实是亲子教育中的边界感问题。其实,对孩子最健康的爱是允许孩子在心理上发展出边界,成为他自己。对于父母,她也是一个独立的人。父母和孩子会有很深的感情,但是彼此都是独立的有边界感的人。最健康的爱应该是允许分离的爱。这个分离:是心理上的分离,绝不是感情上的分离。


所以这句话表达出许多母亲的心声,孩子对我很重要,然而重要也是有一个度的。如果说一个母亲全身心的只为孩子活,她没有一个价值观,一个人生建构,对自己和孩子来说都是很可怕的事情。如果一个母亲没有一个生活目标,就会很难忍受和孩子一次次的分离,最终和孩子缠结在一起。


心理上和孩子缠结在一起的家庭,双方都很枯竭,这样的家庭纷争不断。父母因为爱孩子,就不能自己为自己好好活着,对于孩子来说,是一个很大的悲剧。


如何避开婚姻中边界不清的误区?


我们要觉察到自己身上哪些模式是不成熟的,是来自于原生家庭,还没有被解决的情结,要通过自我成长来完善它,是当年的愤怒还是现在的愤怒。精神分析中有一句话:你在此刻产生的愤怒,一定不是来源于此刻。


我们来觉察一下我们边界感建构的是否健康,是否可以保证我们在生活中能够尊重自己的感受,触碰自己的体验。也能够尊重他人的感受,可以和他人共情,尤其是爱人。可以平和的对待一些人和事。


我们可以看一看自己的内心,在婚姻中有没有带着对另一半的幻觉,而忽视了身边这个真实的人,他的感受和需求。在婚姻中,是不是和自己想象中的幻象互动,我们也需要不断的自我成长,来打破这个幻象。


作为女人,在精神上真正的独立起来,也是通过成长来实现的。勇敢和有勇气是这样的。举个例子:泼妇骂街不是勇敢,敢于直面生活给你的一切课题,这才是勇敢,一味指责别人也不是勇敢,敢于承担生活给你的责任才是勇敢。


有时,我们会用结束一段婚姻,或结束一段关系来解决一些问题。有时,结束婚姻也是一个很好的成长的机会,他可以让你看到,你在这件事情上要付什么样的责任,你通过这样的一个事情要获得什么样的领悟,如果只是结束一段关系,认为都是对方的错,我没有错,自己没有做任何领悟和成长,那么你在进入下一段婚姻时,它依然会回来找你,它不会凭空消失。

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来自:真友书屋  > 心理
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