我们常常听很多人谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿就这么放弃，我付出了那么多，凭什么要离开！
A女士的先生嫌现有的工作辛苦，没有和A商量就辞去了工作。
刚开始A女士的先生也积极寻找工作，但觉得每个工作都有让自己不满意的地方。一来二去先生就放弃了找工作，而是在网上开始赌球，名曰为“做投资”。
刚开始亏了钱，先生问A女士拿一万都很小心翼翼，生怕她不同意。
没想到A女士却好言相劝：亏了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再“投资”就好了。
后来，先生又去“投资”了，依然找A女士拿钱，A女士习惯了，每次只问先生一个数，然后就转给他。
慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大。
家里用钱也越来越紧张，A女士只能回家向自己父母、朋友借钱。
父母、朋友都劝A女士：“不要再给先生钱了，先生如果要“投资”，让他自己工作挣钱好了。”
但是A女士却说：“有什么办法呢？我给他钱，总比他从网上借贷要好。如果他欠了高利贷，最后还是需要我帮他还上。”
还有一位女性，知道先生出轨后，她的第一反应是制定了一系列地措施，帮先生摆脱小三的纠缠。
她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常一点，如果错了就想办法改变。
后来她的先生第二次出轨了，直接向她求救被小三缠住了。
就在她帮先生断后时，她的先生却开始跟第三个人交往。
她跟先生说：你不挣钱可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。
她的先生却不以为然。
当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。
当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。
他们因此忽略了婚姻中真实存在的问题，不努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。
当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。
与要忍受冰冷的黑暗相比，有火焰的地方总是格外温暖。
如果燃烧自己，可以换来温暖，也因为光亮可以照亮自己，这样的自我牺牲很难停止。
所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。
一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的“自恋幻想”。
他们之所以在婚姻中放弃自我，就是为了维持美好的自恋幻想。
“自恋幻想”是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的持续来证明自己。
当一个人在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，Ta因为保持了一份“完整的婚姻”，而觉得自己在别人眼里是“很好”的感觉。
并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。
所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。
因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人，我是一个有能力维持婚姻的人！
只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功；
接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引通往幸福的未来！
只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力时，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。
幸福，从来都不是越想要就越能得到。
每个人的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。
婚姻的表面，埋怨的总是伴侣；婚姻到深处，看见的全是自己！
