文 | 胡慎之 图片 | 来自网络
你有经历过不好的对待吗？以及，这些经历给你现在的生活带来了哪些影响？欢迎大家在评论区留言分享。
你是否在特殊情况下经常偏头疼，去医院检查或治疗，几乎不起任何作用？
你是否在躺下来睡觉时，感觉后背紧张，有疼痛的感觉？
你是否在跟同事发生小的矛盾冲突时，会特别生气，愤怒？
你是否在开车或乘车时遇到加塞的状况，会控制不住的想发火？
在亲密关系中，当你们争吵时，你是否会毅然决然地提分手？
……
以上这些情绪反应或身体反应都有可能是曾经的创伤，带给我们的影响。
也许，你只知道自己有这些表现，但却不知这些表现和我们的创伤有着怎样千丝万缕的联系？
每个人的性格特点都是纷繁复杂的，同样，冰山之下的内心活动也很难被我们意识到？
今天，我们就来一起探讨下，创伤是如何影响我们的吧。
第一，创伤打破了我们掌控的感觉。
我们想要掌控身边的一切，因为这可以让我们感觉到安全。
一旦掌控的感觉被打破，我们就会特别焦虑。
比如：在生活中遇到了困难，你不知道该不该去做？怎样去做？做了之后结果如何？诸多的不可控因素会让我们如坐针毡，身心备受煎熬。
第二，创伤会影响我们躯体的感受。
躯体的感受是什么？
他来找我咨询，原因是：一遇到难题，头部就会莫名其妙的疼，而且是固定的集中在头部的某个位置。
于是，我让他做一些自由联想。他回忆起了在他很小的时候，只要他做不出来题，妈妈就会在他后脑勺的位置“啪”地打他一下。这段记忆一直封存在他身体里。从此，只要他遇到难题，想不出解决办法时，或缺乏信心时，头部的那个位置就会出现疼痛的感觉。
他去做过身体检查，没有查到任何不妥的地方。在平常的日子里，也没有任何疼痛的表现。
其实，他是重现了幼年时被惩罚的经历，这段经历变成了一种潜意识的躯体记忆，没被来访者意识到。
通过做咨询，他终于明白了自己头部那个位置的疼痛是怎么回事了。
第三，创伤直接打破了我们的自我价值感和自尊。
有时，我们会觉得自己什么事情都做不好。有时，我们在跟别人交往的时候，总觉得低人一等，不敢平等的与人对话。有时，当我们看到一个自己喜欢的人，第一反应居然是TA会不会喜欢我或TA会不会关注我，而不是充满自信地吸引对方。
这些认知，跟我们的创伤有关系。
创伤会直接打破我们的自我价值感和自尊。
那么，问题来了，你知道这些现象或认知是怎样产生的吗？
有很多在原生家庭做“姐姐”的女性，从小到大一直都在扮演照顾别人的角色。这种角色在中国尤为突出，跟中国的传统文化“重男轻女”有关。
他们不明白，为什么身为女性地位这么低？他们也不知道，为什么自己只能扮演一个拼命照顾别人的人才能得到家庭的认可。
在家庭中，他们一直是付出者角色。
通常情况下，他们只懂付出，却不敢索取，需要别人照顾的时候也不敢提出来。除非忍无可忍，就会用非常愤怒的方式，宣泄出来：“为什么我为你做了这么多，你就不能为我做一点点呢？”
是的，他们没办法用一种平和的方式来表达自己的需求，因为他们的价值在出生的那一刻就被剥夺了——他们不是男孩，不符合父母的期待。自然，父母就不会平等的对待她。
这会让他们觉得自己低人一等，不值得拥有美好的东西，产生低价值感。
这是创伤影响我们的自尊和价值的一个典型案例。
第四，创伤还会影响我们的亲密关系。
夫妻两人只要一吵架，其中一方就会很决绝地说：“我不要跟你过了，分开吧，这日子没法过了。”
这种情景是怎样的创伤引发的呢？
我们经常会在街上看到这样的画面：一个孩子躺在地上耍泼，妈妈站在旁边非常淡定，冷冷地说：“你起不起来？不起来我就走了”。
这种画面，我们应该很常见吧。
妈妈想用这种方式逼孩子起来，但她不知道，这句话给孩子带来的心理创伤有多么严重。
孩子还小，分辨不出妈妈的用意，他会真的以为妈妈不要他了。
妈妈不要孩子，这对孩子来说，是多大的伤害。
孩子心理清楚，失去了妈妈，自己很可能会死掉，这太恐惧了。
长期以往，孩子在“自己犯错，被重要的人忽略”的模式下成长，日后跟别人建立亲密关系的时候，肯定会有许多折磨和痛苦。
你可以想象一下，自己稍微犯了一点错，使了一点小性子，对方就不理他，忽略他，丢下一句冷冰冰的话，“你再这样，我就不要你了。”
长大后的他，无意识的把幼年时遭受到的感受直接复制到成年的生活中。既然，被离开的感受很痛苦，那我就主动离开吧，这样，我就再也不用体验幼年时遭受的恐惧了。
但他们可能不知道的是，自己再也不是小时候的那个自己了，自己已经长大了，长大后的他不用谁照顾也死不了，地球离了谁都一样转。
于是，在亲密关系中，也就出现了这样的吵架模式：每次发生冲突时，一方会先行动，扬言，“我要离开”或收拾好东西，准备离开。
第五，创伤会打破我们的信任感。
有些人对什么都怀疑，很难去信任别人。
以前，我对很多东西都不信任，包括亲密关系。
对此，我做了自我剖析，发现，小时候的我曾有过创伤经历。
我的创伤经历
约两三岁的时候，我妈老骗我：“妈妈带你去外婆家睡午觉，睡醒了就给你西瓜吃。”
我乖乖地睡午觉，美美的想着醒来后有瓜吃。
结果，一觉醒来，妈妈不见了，西瓜也没有。
设想一下，一个孩子两三岁，被妈妈骗到外婆家，身处一个陌生的环境中，该是多么的恐惧啊。因为去外婆家的次数很少，所以，那里对我来说，还比较陌生。
我的恐惧有两点：
1，我妈是不是想扔下我，不管我了，只要我弟弟。
2，在那个陌生的环境，我该如何生存？妈妈还会回来找我吗？
那时，我对妈妈的感情很复杂。
我很害怕，穿着妈妈穿过的鞋子，坐在大门口哭了整整两天。
两天之后，外婆实在是受不了我了。外婆的孙子外孙特别多，哪里有精力哄我，终于她不耐烦了，嫌弃地对我说：“你这个孩子怎么一点都不听话，实在是太糟糕了。”外婆这样一说，我的自尊又被打破了。
就这样，我在被妈妈“抛弃”后，又被外婆以恶劣的态度来对待，身心遭受了双重创伤。
从此，我对亲密关系开始不信任，低自尊感也产生了。因为连自己最亲的亲妈都不能信任了，还能去信任谁呢？
这种创伤经历，如果不去修复的话，是一定会影响亲密关系的质量的。
不信任亲密关系，带来的折磨和苦痛太多了，在你折磨对方的同时，也在折磨着自己。
以上这些，大概是创伤带来的几种影响，点点滴滴，幽深微妙，并难以被意识察觉。
创伤后应激反应是一个非常专业的词，意思就是因为一些创伤性的事件，引起的身心反应。
最近有部电影，李安导演的《比利·林恩的中场战事》，里面就提到了创伤后应激障碍，简称“PTSD”。
一个烟花的响声，直接让上过战场的士兵马上卧倒，因为那种感觉就是炸弹爆炸。所以，他做出了条件反射。
一朝被蛇咬，十年怕井井绳，这就是受到创伤后，身心做出后的生存策略。
那么，一个有过被抛弃创伤的人，对于有可能被抛弃的行为，将会怎样应对呢？
* 不建立关系。没有关系建立，就没有被抛弃的可能，也就不用生活在恐惧中了。
* 主动结束关系。这样，我们就不用承担被抛弃的风险了。
* 谁抛弃我，我就毁灭谁。这样做，可以发泄掉曾经被抛弃的愤怒，愤怒是有力量的。
我们在生命的成长过程中，经常会遇到一些创伤性的事件。
有的创伤事件是天灾，有的是人祸。
天灾是意外的，是威胁生命的，是无法掌控的。
人祸，是人为造成的。
性格上特别敏感，总是关注着周围环境，无法专注在自己的事情上，这些都是创伤后应激反应的症状。
创伤是童年时期，我们最亲密的抚养者有意或无意带给我们的。
可是，那都过去了。
生活在过去的经验中，是很无奈的。庆幸的是，一旦你意识到了这一点，改变就有可能发生。
潘女士特别害怕矛盾冲突。
有时，丈夫说话声音大了一些，潘女士都会感觉到一种强烈的恐惧感。因此，每次遇到这样的事情发生，潘女士的第一反应就是夺门而出，立刻逃离，似乎天要塌下来一样。
多次反复，令丈夫很苦恼，甚至是愤怒。
他特别想追上去问个清楚。
最后的结果是，矛盾升级，潘女士提出离婚。
从根本原因来探究，幼年时的潘女士是在父母的争吵中度过的，她特别害怕父母吵架，面对这样的情景，她也总是无力应对。
后来找结婚对象，她给自己提了一个要求：找丈夫，一定不能找那种让自己再去体会曾经的痛苦的人。
但是，哪家夫妻不争吵？
每当夫妻争吵时，潘女士就会再次表现出“幼年时自己的状态”：身体瑟瑟发抖，表情惊恐万分，本能的想要逃跑。
她把丈夫当成了伤害自己的人。实际上，她的丈夫只不过是为她的心理创伤背了个“黑锅”。
意识到这一点的潘女士，现在可以用成年人的状态去理解争吵了，也能表达出自己的感受。
当然，她的丈夫也理解了她，给了她一些支持和包容。
现在，两个人的关系非常和谐，紧密。
所以说，好的亲密关系是能修复和疗愈彼此的。
但糟糕的亲密关系，就是再现那些创伤情景，或者升级，成为重复性的创伤。
可惜，不是每个人都能够清晰的看到这一点，你的亲密伴侣也不一定有能力解决你的创伤体验，如果你要求对方成为“疗愈我的人”，那结果可能会让你很失望，甚至绝望。
学会觉察这些创伤的存在，不是为了我们的情绪或行为推脱，而是为了更好地了解自己，完善自我。
我们不需要为自己的摔倒负责，我们需要学会为如何站起来负责。
承认创伤的存在，接受过去，当我们知道黑洞的客观存在且跨不过去时，那就尽量绕过去吧。
你可以做自己的心理治疗师或寻找适合自己的心理咨询师。
创伤修复后，才能更自由自在的生活。
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