日剧《料理仙姬》
腾不出时间来恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。平时忙工作的单身人士,趁这几天假期,总算有时间考虑一下个人问题了。相亲、约会,说不定还能遇上心仪的对象,发生一段罗曼蒂克的故事。
可毕竟,自己大部分时间都在忙工作,现在需要投入到一段关系的建立中,很多人就懵了,伴随着这样或那样的小烦恼:
“我觉得主动和她聊天不太好,我不是健谈的人,而且我比较被动,这样做很不像我自己。”
“我觉得问她这些问题,意图太明显了,会失去神秘感,这样不像我自己。”
“我觉得还是慢慢来就好,太急会吓到人家,这么热情都不像我了。”
“太主动,对方会不珍惜的,而且这很不像我。”
遇到了心仪的人,我们特别想好好把握,想让对方也喜欢自己,可又会有很多纠结,总觉得这样或那样做“就不是做自己了”。
类似的言论,在日常生活中也常有,“我不想参加这个活动,这不是我的风格”,“没必要按别人的喜好来,我要做我自己”。
有时,自己得失心太重,用“做自己就好”来放松,倒是不错。
但是,如果你的目标是追姑娘或者追男神,甚至是任何有关自我提升、解决问题的议题,那么做自己,恐怕会成为你达成目标的最大障碍之一。
因为,做自己这件事,根本就不存在!
“这样就没办法做自己”
只是一种借口
我们所有的选择、行为,无论好坏对错、具体如何,都是在做自己。从来没有一种说法叫“没办法做自己”,一切都是自己的选择。
把原因统统归结为“这样就没办法做自己”,只是为行为合理化找的借口。那都是你的选择,因为不想付出某种代价而做出的选择。
很多时候,之所以会这样说,是想逃避自己不愿面对的事。
比如,“我觉得主动和她聊天不太好,我不是健谈的人,而且我比较被动,这样做很不像我自己。”
真相是你害怕被拒绝,逃避主动的交流。
“我觉得问他这些问题,意图太明显了,会失去神秘感,这样不像我自己。”
真相是你害怕受伤,不敢在关系中投入。
“我觉得还是慢慢来就好,太急会吓到对方,这么热情都不像我了。”
真相是你担心失去,不想面对你可能很无趣的事实。
“太主动,他会不珍惜的,而且这很不像我。”
真相是觉得自己不够好,害怕受伤也害怕投入。
仔细想想,上面表达的意思,其实是在和别人说,“我很不好,我不值得拥有你的爱”。很多人都在跟别人传达这样的意思,只是自己没有意识到。
将缺点和盘托出
只能证明你不值得被爱
另一种情况就更糟糕了,但许多人一直在这么做。那就是,在刚建立关系的时候,就和对方说尽了自己的缺点,还希望对方能接受这些,并认为这才是爱。
其实这只是在证明,你不值得被爱。
你原本很想拥有的东西,感情、关系、工作……潜意识却让自己做出相反的事情。
原因就在于,许多人希望拥有自己想要的,却不愿意支付拥有这些该付出的代价。
相亲的时候,如果上来就说,自己很胖、傲慢、脾气大、不好看、没有工作等等,然后紧接着加一句:不喜欢可以离开。
对方百分之两百会照你说的,转身就走。
想想这么说的潜台词是什么:我就是这样,我不会改变,你要喜欢这样的我,才是真的爱我,而且这样我才是在做自己。
但这些东西根本就不吸引人啊!
你告诉对方的每个特性,都无法让人喜欢,可你却硬要别人去喜欢它们,结果就是你成功地证明了,你不值得拥有别人的爱。
这还真不是所谓的“丑话说在前面”,之所以会这么做,只是不想为这样的结果负责任。
人们只会被吸引人的特质
所吸引
这看似是一句废话,但人们总是选择性地忽视这一点。今天的你,如果知道吸引异性的特质就是帅、漂亮、经济能力强、温柔等等,甚至你根本就很清楚对方喜欢你怎么做。
可你偏偏就认为,这样就不是在做自己 了,于是就不朝那些方向做,甚至故意唱反调。
那只能说,你还没有准备好要经营一段关系。你的焦点只放在了自己身上,即便原本就爱你的人,也会觉得很累。
别觉得这么对爱的人很不可思议,事实上很多人都在这样做,原因就是他们不觉得自己值得被爱,要是不这么去证明自己的存在,就无法相信别人会爱他们。
于是,他们成功让原本爱他们的人,变得不爱他们,他们就可以证明自己不值得被爱。
我们要清楚,想要拥目前不具备的价值,都需要付出相应的代价。认为付出那些代价就不是做自己,只是在为不作为找借口。
对你本身的特质,外界确实存在一定的喜好或讨厌,但这和上述讲的都无关。
重点在于,你为了你想要的,愿意付出多少代价?遇到心仪的人,你愿意为了对方,有勇气改变自己,带给他们想要的吗?
一切只关乎选择。挡在你前面的人,只有你自己。
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