高中生主要的心理问题，可以总结为以下六类：
自我认识问题；
人际关系问题；
适应性问题；
情绪问题；
学习问题；
迷茫和空虚感问题；
这几类问题可以再掰开揉碎，内部打通之后重建，最后主要是三个问题。
一个孩子，如果解决好了这三个问题，就几乎不会出现以上几类问题。
这三个问题是：
“自我同一性”（搞清楚“我是谁”），目标感和自驱力。
自我同一性，对应上面“自我认识”、“人际关系”和“适应性”问题； |
目标感，对应上面“迷茫和空虚感”问题； |
自驱力，对应上面“学习”问题。 |
而上面的“情绪问题”，则是多元因素引起的，需要以上三个问题都解决了，才能有所帮助。
所以，如果你是一个高中生家长，你要按照顺序，深度学习和帮助孩子解决这几个问题。
因为，它们直接决定你的孩子是否可以顺利跨过青春后期，是成为一个完整的成年人，还是一个心理未断乳的巨婴！
本文我们就来解决这三个问题。
01 “我是谁”
ONE
我们先从“自我同一性（搞清楚“我是谁”）”开始聊起：
什么是“自我同一性”？
简单来说，就是一个人把与自己有关的各方面综合起来，形成一个可以自己决定的、协调一致的、不同于他人的自我。
换句话说，就是一个孩子想要确认“我是谁”？“我将成为谁？”；
就是一个人想要完成自我认识、自我规划、自我思考和自我探索。
那一个人要怎样去综合各方、确认“我是谁”，最终形成完整自我呢？
他至少要综合三对矛盾，分别是：
跟自己的矛盾：就是逐渐成熟的身体和羞于启齿的性欲之间的矛盾； |
跟父母的矛盾：就是既依赖父母，又想摆脱父母的矛盾； |
跟同年人的矛盾：就是既想参与社会，又对社会抱有恐惧的矛盾； |
一个孩子就是在这种既想走，又不敢走，但还是不得不走的多重矛盾中，生发出新的自我出来！
这个新的自我，是否完整呢？
我的看法是，这取决于他对待各种矛盾的态度和责任心。
如果一个孩子经过磨练和反思，最终发现——“矛盾”居然是生活的常态，而且必须依然要在矛盾中做出选择，进而必须为每个不那么完善的选择承担责任……那这个孩子就成熟了，他就成功从孩子世界，跨越到了成人世界，他的自我也就完整了。
这就是所谓“自我同一性”的建立。
这里有两个关键词：自己担责；容纳矛盾。
这是一个人真正成熟的标志。
那父母在此过程中要做点什么呢？
那就是把以上三对矛盾探索的后果，你都主动承担起来。
当孩子面对自己身体和心理变化的不适应，你要先学习基本常识，了解他们，然后包容和引导。具体方法，你可以参考《你被青春撞了一下腰》中的内容； 这是父母在示范怎么担责和包容矛盾。 |
当孩子跟你父母互动的时候，你要“放权但不放手”，就是既给选择和决定的主动权，又愿意跟孩子一起承担他选择的后果； 这是在示范怎么担责。 |
当孩子跟同龄人互动，内化了太多同龄人不健康的评价标准和行为特点时，你能让他发现更好的选择，也愿意跟他一起承担探索的风险。 这是在示范怎么担责和容纳矛盾。 |
02 “目标感”
TWO
解决了自我同一性的问题，孩子就知道了“我是谁”，完整而不凌乱。就好像，孩子给自己打造了一辆完整的汽车。
只是，这辆汽车缺少导航系统，不知道自己要驶向哪里？
安装导航系统的过程，就是要解决“目标感”的问题。“目标感”是让孩子知道“我要是谁”，清晰而不迷茫。
什么是“目标感”？
目标感， 不是一张望不到头的待办事项的清单，而是一只直指人生目的地的罗盘。你或许看不清终点的样子，但你当下的每一步行动，都能向那个笃定的方向，靠近一点点。
目标感，就是把一个人和世界连接在一起的“真问题”。
因此，给孩子建立目标感，就是要帮助他发现这个世界的“真问题”。
那你怎么帮助孩子找到他们关心的真问题？
首先，就是要让孩子了解社会运转的基本规律。
他们需要知道，这个世界上有哪些有待解决的问题，哪些职业的人，在为解决这些问题付出努力。而孩子了解这些最方便的途径，就是跟身边的父母沟通。
因此，青少年对职业的态度，很大程度上受到父母亲的影响。
也因此，心理学家威廉戴蒙特别提醒为人父母的人们注意，在日常生活中，千万不要在孩子面前抱怨自己的工作。
你忙碌了一天回到家，可能确实很累，也积累了一些怨气，但是总在孩子面前抱怨工作，很可能让孩子对工作形成负面的印象。他可能会觉得，除了带来物质上的利益，工作本身没有任何意义。这种认识会滋生冷漠和愤世嫉俗的情绪，让孩子对社会漠不关心。
但事实上，任何一种工作都是我们帮助他人和实现自我的方式。
其次，在目标感方面，父母亲能给孩子提供的最有价值的指导，就是告诉孩子，你为什么选择手上的这份工作，这份工作能帮到哪些人，能发挥自己的哪些专长……
戴蒙认为，正向地谈论自己的工作，这应该成为父母亲和孩子交流时的一项黄金准则。
因此，树立目标感，就是在孩子面前，正向谈论自己的工作。
03 “自驱力”
THREE
解决了目标感的问题，孩子成长这辆汽车也就装上了导航系统。但是，如果这台车的动力系统，只是父母和同年人这种外力，那它也开不快，偶尔快一点也终究不能持续。
于是，要让这辆车疾驰跑起来，就是要给它换装一台高速自驱的马达。
这个马达，就是一个人的自驱力。有了这个自驱型马达，孩子成长这台车，就能跑得又快又轻松。
那如何培养一个孩子的自驱力，让他受益终生？
我们做事的时候，通常有两个思维方式：
一种是“有限游戏”的思维方式； |
一种是“无限游戏”的思维方式。 |
“有限游戏”思维
“有限游戏”的思维，是说完成了一个目标，你就可以躺平了，可以放下了，直到你找到下一个目标……它的后遗症是，你只是对完成目标感兴趣，你对完成目标过程中干的那件具体事情没有兴趣。于是，当目标完成，你就没有兴趣和动力再继续去干那件事情了。
例如：
学习，就是为了考个好大学，找个好工作（目标）。
于是，考上了好大学，找到了好工作（完成目标），你就不学习了；
工作，会为了赚钱养家，或者过上体面的生活（目标）；
于是，不赚钱的工作不做，或者过上了体面的生活（完成目标），你就不好好工作了；
对别人好，是为了找到好老婆/好老公（目标）。
于是，找到了好老婆/好老公（完成目标），就不用对别人好，就不用珍惜对方了。
……
可见，“有限游戏”思维，是无法帮助一个人形成“自驱力”的。因为，它的动力来自于外界，这叫“外驱力”。
外驱力的模型叫做“目标——努力”模型。就是完成了目标，就放弃了努力，因此无法自驱。
在家庭教育中，这个模型让家长只关注确定的目标，而不是“孩子自主努力”。这个模型的后遗症是——一管就死，一放就乱。
要培养自驱力，你首先要换一种思维，叫做“无限游戏”思维。
“无限游戏”思维
“无限游戏”的思维，不是为了完成某个具体目标，而是为了优化某种能力，你靠着这个持续精进的能力，来解决无数个问题；或者你是持续在优化做某件事情的方法中精进人生。
这种思维，可以让你享受持续地做事情。你做事情，是因为这个事情让你舒服，让你开心，让你幸福，而不是因为你完成了它，就能够得到一个确定的结果或者好处（好处到手，你就会停下来）。所以你愿意优化着做、享受着做、自驱动地做……
“无限游戏”思维对应的模型是，“压力——控制”模型。这是一种压力与调节压力的动态平衡进化模型。这种动态平衡进化模型，永远不会终结，只会一直进化下去……因为人生的“压力和控制”会一直存在，所以是“无限游戏”。
在家庭教育中，这个模型的优势是，它不再关注具体目标，而是关注孩子本身，关注孩子身上的压力。解决方案，不再是靠时间堆积出来的努力，而是家长给孩子提供的控制感。
这里有两个关键词：一个是“压力”，一个是“控制”。
压力
我们先说“压力”。
为什么“压力”是模型的中心？因为，压力就是披着外衣的动力。
那一股力量出现了，它到底是压力还是动力？
你首先要了解什么是“压力”？
大脑面对压力，会产生两个激素来应对，一个是肾上腺素，一个是皮质醇。
肾上腺素，是让人面对紧急情况时会产生巨大潜力的。例如情急之下，一个人可以搬动汽车救人。
你看，面对压力分泌的肾上腺素，是可以让人爆发潜力，让人更自信的；
皮质醇，是只有当压力持续存在一定时间，并且压力一直得不到缓解才会持续分泌的。但是，过多的皮质醇会影响一个人的记忆力，从而影响一个人的学习能力。
换句话说，大量分泌的皮质醇对人是有害的。
综上所述，当压力在可控范围内时，他就是动力，过量且得不到缓解的压力，才是有害的压力。也就是说，当你面对压力产生肾上腺素时，压力就是动力；当你持续过量分泌皮质醇时，压力就是有害的压力。
美国国家儿童发展科学委员会，把压力分成了3类：正向压力、可消化压力和有害压力。
正向压力，就是让你分泌肾上腺素的压力。例如你马上就要上台表演了，既兴奋又紧张。这种压力让你发挥得更好，表现得更出色； |
可消化压力，就是那种在一个人自我控制之外发生的情况，但是你能够通过外部支持成功得以解决的压力。例如孩子跟你吵架了，或者在学校跟同学打架了。如果事后你跟孩子和解了，孩子心理也得到了疏导，或者学校和家长成功解决孩子打架的后遗症，那这些压力反而可以帮助孩子变得坚强。 |
有害压力，就是上面说的让孩子持续分泌皮质醇，并且一直得不到缓解的压力。例如你持续跟家长吵架，或者父母经常吵架，或者孩子在学校的打架发展成校园欺凌等。这种压力会严重地影响孩子的健康，让孩子敏感脆弱，甚至会给大脑带来不可逆的伤害。 |
控制感
那父母在化解压力，提供动力方面可以做什么？
根据前面讲的，在这个“压力——控制”模型下，压力的解药就是“控制感”。所以，父母就是要给孩子提供这种“控制感”。
具体怎么提供控制感？
根据德西和莱恩两位心理学家的理论，你作为家长，具体要做好三件事：
第一件事
第一件事情是，在孩子能力上做不到和做不好的事情上，你提供给他更多的空间，或者更多的选项。这就是给他创造掌控感——这是满足“自住需求”。
例如做自己的职业规划和人生规划。你可以创造机会让他去对话很多职业精英，甚至体验一些职业。
第二件事
第二件事情是，在孩子能力上做得到也做得好的事情上，给他信心，同时让他自己做决定，并且不管好坏，跟他一起承担结果——这是满足“胜任需求”。
注意，这种信心，其实不一定是他真的把事情做好的能力，而是一种认为自己能把事处理好的感觉。
例如，孩子现在能够写出800字的好文章，那你告诉他也能够写好1200字的文章。你鼓励他去写，并且跟他一起体验成功，这就是满足胜任需求。
第三件事
第三件事情是，在任何时候，不论成功或者失败，孩子都感受到无条件地被关爱和被关心——这就是满足“归属需求”。
最后，我再举个例子来说明以上三点怎么运用：
假如你的孩子期末考试考砸了，你应该如何鼓励他呢？
你可以这么说：“我知道你对这个分数很不满意，我也知道你付出了很多努力，如果你愿意的话，我很乐意跟你聊聊，看看这样能否在下次考试时帮上你”。
这样的反馈，首先体现了同情，这满足了归属需求；
然后还告诉他，有可以提高的空间和手段，这可以满足他的胜任需求；
最后结尾的时候，说的是“如果你愿意的话，可以……”，这可以让孩子感觉到自己在做主，满足了他的内在需求。
成年人世界
到此，一辆装有导航，和换装了高速自驱动动力的汽车，就目标明确的开动起来了，并且会一直开下去……
但是，你也知道，这辆汽车的方向盘不能一开始就交给孩子自己，然后你就什么也不管了。在孩子成熟之前，你需要坐在副驾驶位置，看着他，帮助他，甚至在危机时刻还要一把抢过方向盘。
最终，你之所以能够真正帮助到孩子，让家庭教育发挥作用，是因为你们同在一台车上。所以你们风险共担，生死与共，你是在用实际行动，用当局者身份，把三对矛盾探索的后果，都主动承担起来！
做到了以上这些，你就完成了一个青春后期孩子到成人世界的主要塑造：“自我同一性”（搞清楚“我是谁”），目标感和自驱力。
你现在可以祝贺他，并骄傲地握着他的手说：欢迎你来到成年人世界！
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