我不太喜欢说母爱父爱有多伟大，因为在计划生育的时代里，养育儿女的辛苦，基本上都是我们自找的。我们选择了做父母，也享受了孩子成长所带来的快乐，怎么就伟大了呢？如果说，母爱父爱有点点儿伟大的话，也不在于辛苦，而是在于付出辛苦之后，我们能忍痛让孩子离开自己的羽翼，去探索他们自己的人生之路。所以有人说，夫妻之爱，是融合之爱；亲子之爱，是剥离之爱。
这个剥离，对于一把屎一把尿养大孩子的父母来说，多数是会疼一阵子的：我们不再能天天看到孩子的身影，电话短信微信总觉得不如预期的频繁，想给孩子帮忙又帮不上，想“教导”一下又鞭长莫及。这种感觉有点像失恋，心里空了，不知道怎样安放自己了——其实，这剥离之疼只是告诉你，作为父母的责任暂告一个段落，你需要去面对自己未来的人生，别把重心总放在孩子身上，让他无法割断心理上的脐带。
当孩子单飞时，每个父母都有足够的理由担心孩子不行。但正如悠伊在文中说的“生活不是考试，它是琐碎的，是出其不意的”，就算你是优秀父母，早已培养了孩子无数能力，但生活本身就是充满不确定性的，唯一能确定的，就是他们需要在独立中学会独立。
至于独立一族，大概都是“痛并快乐着”，至少刚刚独立那阵子是这样。终于没有人叨叨了，想干啥干啥了，享受着自由带来的快感，生命仿佛轻得像风一样，可以掠过高山平原，横扫一切。但是，且慢，就像在青春期发育太快可能出现的“生长痛”一样，独立了的你，要自己去面对各种选择，要去打理生活所有的细节，如影随形的是，你也必须扛起一切责任和后果，那生命中必须承受之重，这是独立所要付出的代价。
离开熟悉之地（别管是家庭家乡还是祖国），到陌生的环境独立生活，意味着你把自己挪出了“安适区”。在原先那个熟悉的环境中，你比较清楚自己是谁，自己有多大本事，自己有什么资源，自己可以把握哪些事情，把握不了时有谁可以帮你搞定，因此大多数时候，你心里是有谱的。一旦以“独立”之名迈出了这个安适区，你就要遭遇大量的陌生和不确定。当你独自去处理种种以前不曾处理过的问题，受到委屈遇到挫折经历冲突时，孤独、茫然、焦虑，甚至自我怀疑都可能尾随而至，它们的出现说明你已经进入了“压力区”。
正是在这个“压力区”中，有些人会因为扛不住，而缩回到“安适区”中。弗洛姆就曾经描述过人对自由的逃避：“在摆脱曾一度赋予其生命意义和安全的所有纽带获得自由后，陷入无能力及孤立的不安全状态。我们看到，个人无法忍受这种孤立，与外面的世界相比，作为孤立的个人，他完全无助，所以极为恐惧。同样由于他的孤立，他与世界的一体被打破，也失去了方位感，怀疑自我，怀疑生命的意义，乃至指导他去行动的所有原则。这些怀疑折磨着他。无助与怀疑麻痹了生命，为了生存，人竭力逃避自由——消极的自由。”
逃避自由，退回到“安适区”中，可能真的让人喘口气，但生命错失了成长的机遇，被卡在那里，如果不能获得突破，就会变成一只慢慢老化的毛毛虫，譬如那些“啃老族”。那是一种多么悲催的景象啊！
“压力区”是从“安适区”到“成长区”几乎必经的阶段。这个阶段，就像蜕去一层旧壳，还未长出新壳的寄居蟹，或者像杂技中已经放开了这边抓手，还没抓住那边的抓手的“空中飞人”，让人产生心理上的疼痛和失重。其实这种疼痛和失重是有价值的，因为它们在提示你，你的生命已经进入到一个新的发展阶段，靠过去的资源和经验，不足以应付今天的生活，你必须要学习新的技能，发掘新的资源，重新建立与这个世界的关系。在经过了“压力区”的试炼之后，你会重新找到生活的节奏、未来的方向，并且获得一种新的自我体认：哦，我还不错，居然可以克服这么多的困难，学到这么多的本事！
青年从依靠父母到走向独立，比生活技能更重要的是积极的心态，是不惧怕陌生，能承受不确定性，愿意改变的勇气。有了这种勇气，自会在生活中学习。当然，拥有某些能力可能会减少压力，比如善于寻找资源的能力和自我管理能力。有个外地硕士生向我所在的公益机构求职，她在北京没有亲朋好友，当我们为此担心时，她已经通过网络在单位附近搞定了住处。这就是善于利用资源。自我管理能力包括时间管理、财务管理、情绪管理，甚至价值管理——知道什么是自己真正想要的，什么是生活的底线，从而在面对选择时能抵御诱惑，让生命的能量聚焦在更有价值的方向上，而不是随波逐流。
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